1)--Объявление: "Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!"

2)- Ало, я вас слушаю.
- Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру?
- Конечно нет! . .
- Тогда пришлите СМС "не хочу" на номер 4242.

3)-За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу
какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят.

4)-Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской!

5)-У меня тёща умерла!
- Да что ты! А что у нее было?
- Да так, рухлядь одна. Шкаф, стол, сервант старый...

О ГЕНИИ И ВЕДЬМЕ

...Скажите, вы ангел? - Да! - А рожки вам зачем? - Чтоб нимб не спадал....".

Забот полон рот - не выплюнуть и не проглотить.

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, говорите, ваша фамилия?

У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился...

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!

Он не мылся 2 месяца. Смотрите на экранах блокбастер «Серая шейка».

Худею... сладкое не предлaгать...в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить...

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию

Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, - но не буду!

Нельзя изменять в открытую" - сказал спецназовец, и напялил каску :)

В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.

Лето оно как пиво,вроде брали до хрена,а оно оппачки и кончилось

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.

1)-В антикварной лавке:
- Сколько стоит этот горшок?
- ... это не горшок, это ваза!
- Мне виднее, как я его буду использовать...

2)- У вас кофе - мужского рода?
- Не советую брать, мы и сами не разберем... В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.

3)-Сидят 2 нарика в кафе, перед этим успев накурица, заказывают курицу гриль. Один спрашивает:
- Это - курица???
Второй сделав умный вид отвечает:
- Не-еееет...Это кушается...

4)-Ты кем работаешь?
-Испытателем.
-А, что испытываешь?
-Нужду.

1)-Бухают два грузчика. Один другому:
- Вот смотрю я на тебя, Николаич, умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!

2)-Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
- Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".

3)-Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.

4)- Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

5)-Пришла женщина к врачу и говорит:
- Сделайте мне пластическую операцию.
- Вам обыкновенную или по Пикассо?
- По Пикассо.
Потом ее встречает врач:
- Ну, как вы после операции?
- Я, уже привыкла, что писаю из коленки и, что у меня грудь сзади, но не привыкла, что когда я пукаю у меня шляпка слетает.

Спящая красавица

Я сплю в гробу хрустальном... Ё-моё!
Уже бока, признаться, отлежала.
А Он всё не приходит, обормот,
Знать, рыцарей осталось очень мало...

Мне снится: Он подарит поцелуй,
А после(в сказке нет ведь жёстких рамок!),
Обнимет так, что мама-не горюй,
И увезёт с собой в прекрасный замок.

Как, замка нет? Ну, ладно... просто дом:
Пятнадцать комнат, зал большой с камином,
А я, вооружившись утюгом,
Начну доспехи гладить "половине",

Стирать, готовить- я же для него
На всё согласна! Счастье преумножив,
Детишки будут- как же без того:
Как минимум... да пусть пятнадцать тоже!

1)-Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

2)-Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома...в кресле...с календарем в руках..смотрел на часы...

3)-Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.

4)-Сидит старичок на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылазиют двое новых русских, дастают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает:
- Небось на медведя собрались?
- Да старик, а тебе что надо?
- Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.

Смотрит геймер триллер. А там по темному коридору в страшном доме идет девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает:
-Сохраняйся, дура! Сохраняйся!

- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
- Ой, а как это?
- Зависнем где-нибудь, мышка моя!

- Доктор, ну что?
- Ничего не попишешь. Будем закапывать!
- Закапывать?!
- Закапывать.
- Меня?
- Вас.
- Живого?
- Ну, конечно, живого, не мертвого же!
- И что, прямо в землю?
- Нет, в глаза и уши!

1)-На ночь глядя допил водку. Не пропадать же добру?
Доел полкастрюли борща. Не ставить же лишний раз в холодильник?
Выключил свет. Не жечь же ночью свет просто так?
Лёг и заснул. Не держать же глаза в темноте зазря открытыми?

2)-Встречаются двое. Один удивляется:
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!

3)-Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы...

4)-Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

В России только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от нормальных людей, им положено ездить с мигалками...

Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость жpет их сpазy по пять.

Настоящий пофигист - это человек, которому пофиг, пофиг ему или не пофиг.

Талантливые люди на дороге просто так не валяются.... Явно у них был хороший повод.

Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но всё равно лучше, когда досрочно выходишь.

В начале было слово.... Потом дали по морде.

Русские после первой не женятся!!!!

Можно ли прислушиваться к внутреннему голосу, если эта скотина каждое утро нашептывает: "Забей на работу"?!

Я всегда хочу есть больше чем могу,
а выпить могу больше чем хочу.

Как папа сказал, так по маминому и будет!!

Мы тут тоже, знаете, не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело – не жрут!

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

Ветер дул южный - 6 негров в секунду.

Вчера я в зеркале такого нагляделся!

ГДЕ ВЫ, ГРЕИ И РОМЕО?

Ночи напролёт бессонно о несбыточном скорблю:
Мне Ромео под балконом не признается: "Люблю!",
И по туфельке хрустальной не найдёт прекрасный принц,
Дон Кихота лик печальный не мелькнёт средь сотен лиц.

Зря Ассолью, глупо млея, жду я алых парусов
И мечту в душе лелею - Грэй не явится из снов.
Д'Артаньян и мушкетёры не разбудят звоном шпаг,
Сгинул где-то в бурном море Флинта флибустьерский флаг.

Робинзон, покинув остров, в мегаполисе притих.
Князь Гвидон стрелою острой не сразит врагов моих.
Где сейчас Андрей Болконский? Жив ли ныне Робин Гуд?
Ни Онегиных, ни Вронских... Неужели книжки лгут?

В ресторане посетитель делает заказ официанту.
- Ну, как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только одно условие!
- Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Каное условие?
- В салат "Оливье" зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши отлежал.

Сидят еврей и русский. По радио объявляют, что началась война.
- Сколько проблем - говорит еврей, - надо хозяйство распродать, деньги перевести в швейцарский банк, семью отправлять в Вашингтон, самому перебираться на Карибы.
Русский: - Да, что ты плачешь у тебя проблемы и у меня проблемы.
Еврей: - Да какие у тебя проблемы? Взял винтовку, и на фронт”.

Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопросов, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Собеседование:
- А как у Вас отношения с компьютером?
- Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура.....
- Это почему же???
- Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу...
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура....

Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит
голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг - лязг и скрип двери, входит
служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из
последних сил - одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не
въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?»

Сынки мои! Старый я стал, а жена моя еще молода - она так думает! Так что принесите мне молодильных яблок. Или колбасы какой-нибудь! пожрать. И поторопитесь, магазин до семи!
- А где мы найдем молодильные яблоки?
- В молодильнике, блин!

В кафе:
- Принесите мне кофе... и покрепче пожалуйста!
- Одну минуточку.
- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе!

- Продавец, это что у вас?
- Мясорубка.
- А это что?
- Овощерезка.
- А вот то что такое?
- Калорифер.
- Господи, чего только люди не едят!

Собрались лесные звери на пикник, раскинули столы, пьют, едят, веселятся. В самый разгар пикника явилась обезьяна, проскакала по столу, всю водку разлила, ногой в салат встала. Звери стали возмущаться, дескать, фу, какая некультурная! Обезьяна обиделась, ушла домой. Встала перед зеркалом в позе Наполеона:
- Ну и что, что нет культуры! Зато красоты-то, красоты-то!

Грузинский театр. Спектакль "Приключения Буратино". На диване лежит сам Буратино - волосатая грудь, нос на полметра. Стук в дверь.
- Кто там?
- Эта я – Карабас-Барабас!
- Вах, баюс баюс!

Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю - "Попался. Теперь он может писать завещание." Бабах - олень прыгает в кусты и драпать.
Второй охотник с издёвкой - "Небось к нотариусу побежал?!"

Играет маленькая Лена в песочнице, мимо проходит дядя.
- Дяденька, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?

***
-У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Заходит мужик в паpихмахеpскую.
- Побpиться можно у Вас?
- Только "Hевой".
- А я и не вою....

Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня
змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого
похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда долбаните ее лопатой!

В Большом ставят "Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит: "Правосла-а-авные! Православные..." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет дирижеру: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!" Дирижер, обращаясь к хору: "Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?.."

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово! Откуда ты?
- Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
- Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

Проходил молодой человек через деревню, просился переночевать, никто не пускает, у каждого много своих. Одна одинокая женщина пустила. Поужинали, легли спать. Она на кровати, он на диване. Она говорит:
- Что-то холодно.
Он встал, затопил печку. Она:
- Что-то холодно все же.
Он встал и отдал ей свое одеяло. А она опять:
- А когда я была маленькой, моя бабушка ложилась со мной в кроватку
- Ну знаете! - возмутился он, - я человек воспитанный, но за вашей бабушкой я не пойду!!!

- Следyющий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.

В театре женщина - соседке по ряду:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша...
- Так что ж ты тогда трясешься?
- Я думал, ты контролер.

После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

Встречаются два индейца.
- Чем это тебе так раскроили череп?
- Трубкой мира.

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

Официант нахваливает блюдо клиенту:
-А это наш фирменный и очень популярный салатик.
-Хм...На вкус как-то не очень...
-Его главное достоинство в другом: он лицо не пачкает!

Две cтарyшки на лавочке:
- Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. а вот y них, в Японии, как вcе краcиво: гейши, cаке, харакири...

Выходит пьяный мужик из подьезда,
видит на лавочке сидят три бабки.
Мужик: - так, ты и ты!
а третья обиделась, а я?
Мужик подумал: - ну и ты тоже,
....пошли на ФИГ отсюда!

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке?
Это для того, что если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

Встречаются два старых еврея.
-- Абрам! Ты помнишь, как в сорок первом у меня болели ноги?
-- Помню, Изя, помню.
-- Таки вот, купил себе сорок пятый, и представляешь -- не болят!

Эх, была у меня хрустальная мечта...
- А почему: была?
- Хрустнула!!!

Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!...

Жена мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил - ответил муж.

Выпив литр русского ядреного самогона, англичанин быстро перешёл с
йоркширского диалекта на дебоширский.

- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.

Когда я перехожу дорогу, где нельзя, всегда думаю: вот щас меня машина собьёт, а у меня в сумке сигареты, мама узнает, что я курю, расстроится...

Нет, малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали; " Маша, пусть лучше он кричит".

Подружка работала воспитательницей в детском саду. Как-то, после тяжелого рабочего дня, заходит в автобус, достает проездной и громко и строго как крикнет на весь салон:
"ТАК! Посмотрели все на меня!!!"

- Прислушался к голосу разума.
- Ну, и что?
- Такую ерунду несет!

Два хохла идут по Москве, выходят на набережную.
- Послушай Микола, а как называется эта река?
- Не знаю, но у нас в Киеве она называется Днепр.

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а
бабы рожают и рожают.

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!

Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сидеть весь день в лодке и пить пиво.

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

Как бывает хорошо стоять и ничего не делать,а еще лучше видеть как другие за тебя вкалывают)))))))

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

Хочешь подарю тебе весы? Будешь каждый день вешаться.

Безделие расслабляет - работа озлобляет...

Смерть — это защитная реакция организма от нездорового образа жизни...

На пешеходном переходе Николай Валуев зверски избил наехавшую на него Оку.

Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

- Что такое ни то-ни сё? Это маленькая на троих.

-Что такое - красное и вредно для зубов? -Кирпич!

Отдай завтрак, обед и ужин врагу - сытый враг безобиден!!!

Все растения делятся на 4 категории: трава, жратва, ботва и дрова... =))

В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет...

Холодно на улице, выглянул в окно в чём люди ходят. Люди ходят в машинах...

Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.

Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая фигня пробежала"! )

Звонок в дверь:
- Сантехника вызывали?
- Да.
- Куда занести?

- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван.
- А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сеpдито отвечает:
- Сколько pаз я тебя, дуpу, пpосил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Разговор двух подруг:
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

Идут по джунглям американец и японец. Вдруг слышат - к ним через джунгли тигр бежит. Убежать нереально. Японец быстро достает кроссовки из рюкзака и начинает их натягивать. Американец с издевкой интересуется:
- Ты от тигра убежать хочешь?
- Мне теперь не от тигра убежать надо, мне теперь тебя обогнать надо, - отвечает японец.

Утро.Мужики страдают жестким похмельем.Собрали последние деньги. Послали гонца за минералкой. 10мин нет его,20 нет,через час появляться.
И говорит: Мужики минералки не было я купил печенья.

Утро. Небольшой Одесский дворик. Встречаются две соседки:
- Софочка, вы случайно не заболели?
- И чего вы так решили?
- Я видела, от вас недавно доктор выходил.
- Так что? От вас недавно военный выходил, это же не значит, что началась война!

1: Представляешь, есть такой вид - Хохочущие совы!
2: Круто.
1: Правда, они уже вымерли...
2: Доржались

В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и студент.
Студент:
- Может, клизму поставить?
Главврач:
- Можно, но с#ать все равно он будет на том свете!

- А где ваш муж?
- Пошел гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл, старый склеротик!

Смотри, какая девушка!
- Какая-то она замёрзшая...
- Её, наверно, любовь не греет.
- Мне кажется, она ей даже не светит.

- Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо!
- Она бегает медленнее всех?!


Всё-то у богатеньких схвачено, за всё заплачено и места уже на кладбище заняли..
Хоть завтра ложись и помирай..

Идут две блондинки по улице:
-Смотри дохлая птица!!!
Вторая голову вверх задрала и кричит:
Где!? Где!?

xxx: А ты по козерогу кто??
ууу: ...видимо гороскоп ))

Я теперь буду в кружок ходить!
- А раньше ты что, мимо ходила?..

Из милицейского протокола:
“Ружьё господина Сидорова В.И., которое три года провисело на стене, неожиданно выстрелило. Тёща Сидорова В.И. еле увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине”.

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

Встречаются два старых еврея.
- Ты почему до сих пор не женат?
- Не могу, потому что меня укачивает...

Попали на необитаемый остров русский, украинец и белорус. Русский сразу взялся дом строить, белорус огород копать, а хохол шарится где-то, ни фига не делает. Наступила осень, похолодало, приходит белорус к русскому и говорит:
- Слушай, у меня огород, у тебя дом, давай скооперируемся, картошечки нажарим, самогончику нагоним, будет не жизнь - малина.
Русский согласился .Сидят в итоге калдырят, едят, тут требовательный стук в дверь. Русский открывает, там стоит хохол:
- Здоровэньки булы, я ваш новый участковый....

Москва. 2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно:
- Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!! ...
И дальше добило просто:
- ... лымита, панаехали слюшай!

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Сидят два еврея:
- Может вина выпьем?
- НУ купи!
- Ну нет так нет.

Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
Да нет, была там какая-то змея...

Как здоровье вашей жены?
- Спасибо, хорошо. Вчера ей сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.

Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко... Скажи, это любовь?!
- Нет, это авитаминоз, фрукты кушать надо!

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой...
Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Гость в ресторане говорит официанту:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться
по больницам.