1-Жена - мужу:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

2-Только русские когда винда виснет, но остается окно, которое можно двигать начинают этим окном рисовать.

3- Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

4-В России алкоголизмом не страдают.Им наслаждаются.

5-В ментовке.
- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...

СТИШОК

1-Винни-пух поймал золотую рыбку: "Хочу, чтобы все, что я подумал, исполнялось!" Идет он думает: "Хочу бутылку пива." Стоит, пьет. Навстречу Пятачок: "Ой, Винни,что это ты пьешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?"

2-Полетишь со мной в Париж ?
- Конечно! Ты у меня такой романтичный..
- Закрой глаза.. Закрыла?
- Да.
- Полетеееееели!

3-Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!

4-Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

5-Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса! Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

1-Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

2-- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.

3-Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
-Да,что не говори,а австралийские кузнечики крупней наших.

4-Зоопаpк. Обезьяна диpектоpу:
- Я не могу больше жить pядом с зайцем и жиpафом. Пеpвый весь день анекдоты тpавит, а втоpой всю ночь смеется, пpидуpок...

5-Из истории болезни: 31 декабря моему мужу стало плохо. Я вызвала скорую. Врач приехал 3 января, попросил выпить, после чего сделал укол в диван и уехал

К вопросу о Раскольникове.
Один мой товарищ поступал в университет.
На сочинении взял тему "Преступление и Наказание".
Эпиграф сочинения он придумал следующий:

Количество рассеянных людей убывает с ростом числа автомобилей.

Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по
ночам...

Все что раньше 30 лет назад было невозможно достать и считалось
дефицитом, теперь это все называется "ВСЯКАЯ ХРЕНЬ"

Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура)))

У тебя есть мечта? - Была. - А теперь? - А теперь у меня есть ты.

В стране "Неизвестных Отцов" не знают, что такое алименты...

У Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :

Широта моей души не знает пределов вашей благодарности.

Кто не знает, куда направляется, очень удивляется, попав не туда.

Орлы парят в одиночку, бараны пасутся стадами.

Анекдоты

1-Два ковбоя сидят рядом и разговаривают:
- Билли, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.
- Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.

2- Ты знаешь, Васятка, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: "Если ЭТО шевельнётся - стреляйте!!!".

3-Почему ваш сын до сих пор холост?
- Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.

4-Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа
спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

5-Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

СТИШОК

О виртуальных романах

Прихлопнув тапком таракана,
Который не успел укрыться,
Я слез с протертого дивана,
Чтоб к Интернету подключиться.

- Я молод, строен,романтичен,-
Знакомый набираю текст.
- К деньгам, пожалуй, безразличен
И за здоровый быт и секс.

Как гром, раздалось в тишине
Урчанье в животе голодном,
Добавив вдохновенья мне
И стиль изящно- благородный.

- Ищу вторую половину
Моей разорванной души
И так надеюсь на взаимность
На НАШЕЙ вилле в Сан- Виши...

Снеся в приемный пункт бутылки,
Бабуля довоенных лет,
Скребя проплешину в затылке,
Послала мне и-мэйл в ответ,

Господи, если ты есть, спаси мою душу, если она у меня есть.

Крокодилы ходят лёжа.

Положительные эмоции возникают, только если на всё положить.

Полубокс - это когда бьют только вас.

О, сколько нам открытий чудных готовит протрезвленья дух.

Таньки грязи не боятся.

На клавиатуре так легко выходит это "люблю", всего за секунду. Кто-то специально расположил эти буквы рядом, чтобы легче было сказать!!!

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться!

Глобус - чучело Земли.

Нужно иметь большой ум, чтобы уметь скрывать свое умственное превосходство.

Всякий каждого видит по-своему.

Кто-то ещё вякнет, что моя фигура далека от идеала! Это убогий идеал далёк от моей фигуры))))))

А вот так громко на меня смотреть не надо !

Трамвайно-тролейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок

СТИШОК

Я спросонок - поросёнок,
А пожрав - уже удав.
А кривляясь и болтая,
Превращаюсь в попугая.
А когда кривляюсь слишком,
Я уже - почти мартышка.
Заупрямлюсь перед сном,
Буду глупым я ослом.
А плеваться я не буду -
Мне противно быть верблюдом.
Хоть квартира и не парк,
Всё равно я - зоопарк.
Маме с папой круглый год
У меня бесплатный вход,
И веселье, и уют.
Жаль, бананов не дают.
Это присказка - не сказка.
Сказка будет впереди.
Не для всех прохожих, ясно,
А для тех, с кем по пути.

АНЕКДОТЫ

1-Встречаются четыре приятеля:
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

2-Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

3-Переписка:
Она: Я тебя любиль!!!))))
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

4-В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в кресле:
- Что-то не так ?
- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если б не усы, Вы были бы вылитая моя теща.
- Но у меня нет усов !
- А вот у нее есть.

1-В институте идут экзамены. На лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк - в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с девушкой, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, Алгебра, знаю, знаю. Ее убьют в конце.

2-Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?

3-Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи...

4-Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой...
Зять:
- Мамаша, не отвлекайтесь.

5-Два наркомана:
-назови букву от 1 до 10.
-Среда.
-Ты чё,опух,среда-это вообще где-то в Америке.

ЖизнЬ

1-Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только
постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого
алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

2-Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл, скучает. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну он туда едет и рассказывает строителям о своем горе. Строитель показывает на верблюда и говорит:
- На эстакаду!
Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит:
- А как же я его догоню теперь?
- На эстакаду!

3-Девушки. вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Их еще щенками всех давно уже разобрали...

4-Приходите, гости дорогие! Мы вот тут сидим, вино пьем, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь...музыку слушать!

5-Если у вас худые ножки, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос - не расстраивайтесь: вы - Масяня!

АНЕКИ

Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

Плохая примета: черная кошка пустым ведром разбила зеркало.

На ашипках учяся!

Умный в гору не дурак.

Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на неё лежа.

Прыткодумающим важно успевать себя понимать.

«Морская пехота» звучит не хуже «подводных летчиков».

Мы красивее, чем вы умнее.

Всесторонне недоразвитая личность.

"Боярам в Думе говорить по ненаписанному, дабы дурь каждого видна была" - Петр I

Голова бо бо! Наверное мозги растут....а хотя врядли...

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!

СТИШОК ДЛЯ НАС ЖЕНЩИН

анекдоты
Один друг говорит другому:
- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!

.. Из разговора жен двух программистов:
- Это они на работе программисты, а дома они - пользователи.

Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?
Всё вроде есть. Первый:
- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
- На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
- А меня тараканы замучили!
Рыбка:
- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом
сдохнет.
Третий:
- А меня мыши задолбали!
Рыбка:
- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несётся обратно:
- Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

1-Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить"

2-Зачем на таблетках делают поперечную полоску?
Чтобы больным,которые не хотят пить таблетки,можно было вкрутить её отвёрткой!

3-что надо говорить когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя МАЛЕНЬКАЯ!!

4-На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что вы еще умеете делать?

5- Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "тёща".
- Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!

Полезные советы или Хозяйке на заметку.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Мы не одиноки в этом мире! Вокруг нас столько много животных! И у каждого в доме они есть. "Ну да,- скажете вы,- нет у меня ни кошки, ни собаки, а стало быть животных у меня нет". И ошибетесь, ибо забыли о мышах, тараканах, клопах и мухах. Какая ни есть, а животина (о микробах я не говорю. Микробы - это микробы). Вот и посмотрим, что творится ...

Длина удава 38 попугаев? Правильно, именно столько в удава и влезает.

Гибрид человека и коня называется кентавр. А как называется гибрид человека и кенгуру?

Мы говорим: "Звери, звери...". А между тем, философия диких свиней гораздо либеральнее, чем марксизм-ленинизм.

Желудок у котенка меньше наперстка, а влезает целая банка "Вискас".

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это еще и возможность хорошо закусить.

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка.

Глупость узнается мгновенно, если высказавший ее соответствующе выглядит.

Русские горки настолько суровые, что даже чугунные санки разваливаются при первом спуске...

Первые симптомы усталости проявляются уже тогда, когда нужно просыпаться с мыслью о том, что надо идти на работу

Пешеход был скорее прав, чем жив.

Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!

Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора

Не бывает некpасивых надyвных женщин. Бывают слабые легкие

Когда нет других достоинств, скромность будто бы и ни к чему.

Hадпись на помойке:
Вот так и живем!

СТИШОК

Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит -молодец!

И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.."

Многие славные рыцари хотели жениться на прекрасной царевне. Но как только ее увидят - все желание-то и пропадает...

Ты меня сначала напои, потом спать уложи, потом разбуди, потом накорми, потом опять спать уложи, потом разбуди, накорми, спать уложи-разбуди, а уж потом - накорми и спать уложи! И вот тогда-то я тебя и спрашивать буду!.."

И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто...

Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...

Пришел младший сын на болото, а там лягушка. Стрелу держит. "Сперла с боярского двора", - подумал младший сын.

ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ

1-Приходит Чукча домой и говорит:
- Жена!
- Что?
- Чай кипела?
- Кипела.
Налил чукча чай, а он оказался холодный. Бам чайником по голове. Жена:
- Хорошо, что не кипела.

2-У тебя есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.

3- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями.

4-Тренер:
- Вы зачем в команде соперника всем морды порасквасили?!
- Так сами ж сказали, чтоб кровь из носа, а матч чтоб выиграли!

5-Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

СЛУЧАЙ

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.

А является ли каша в голове пищей для ума?

Жизнь надо прожить так, что бы больше не хотелось.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.

Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.

,Что делать,если меня укусил оборотень в погонах? Я теперь что, превращусь в милиционера?

Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню.

Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома.

МУЖ - стишок

Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так — тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим —
Мужа в шоппинг тяни — рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой —
Там поймешь, кто такой.

Если муж в бутиках — не ах,
Если смотрит, как зверь — на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой —

Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани — гони,
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут.

1-Девушка, вы меня пленили своей улыбкой.
- Брада?
- Ой, у вас брекеты?
- Не, ето сеюстьт савная.
- Вы к стоматологу идёте?
- Не, да пянисы я совесена сабона.
- Вы себя в зеркало видели?
- Не, нихасю.
- Вот вам 15 рублей.
- Сасем?
- На маршрутку!!!

2-Перед операцией:
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить,
помню ли я еще что-нибудь..

3-У меня дед-долгожитель.Пойдёт,бывало,в лес,всетретит кукушку и спрашивает :
«Кукушка,кукушка,сколько мне жить осталось?»А она в ответ:»Много,много,только на горло не дави!»

4-Я знаю почему вы все злые такие, вы мало икры чёрной едите.

5-На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер:
"На ночь не жрать! И так корова!"

ФРАЗЫ

Фразы которые никто не хотел бы услышать от :
...Николая Валуева :
-На тебе муха сидит,не шевелись я ща ее одним ударом

...Жириновского
-Ты какой сок предпочитаешь подонок?

...Николая Баскова
-А сейчас я вам спою

...Бориса Моисеева:
-Милый,ну нельзя же так напиваться!!! Просыпайся,ты был бесподобен!

Из объяснительных в ГИБДД

"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора"..
Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".

"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".

"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".

"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".

"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

Оторвали Ваньке встаньку...

Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

АНЕКДОТЫ

1- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков...
- А из штанов вам ничего не показать?

2-Женщина зовёт родственницу в гости:
- У нас знаешь как хорошо:
Разбежишься, прыгнешь со скалы
в море - бабах!
- Ты хотела сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...

3-Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: - Вот так - дурак дураком... Убирает руки с погон: - А вот так - старший прапорщик

4-Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

АНЕКДОТЫ

1-Вот понедельник настал, День отвратительно хмурый.
Даже сакэ не такэ!

2-Блондинка в магазине выбирает бигуди. Очень долго копается в них, и то и
дело просит принести другие. Наконец, она спрашивает:
- А зачем вот эти тоненькие палочки с шипчиками?
Продавщица, которой уже все пофигу, отвечает:
- Это вам не надо. Они вставляются в уши, и на них накручиваются
извилины.

3-Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже
не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять
безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

4-Прибежал дьявол к богу:
- Умоляю, забери у меня из ада программиста, а то мне скоро крышка!
- А что случилось-то?
- Он у меня вилы забрал, перебил всех моих чертей, а теперь кричит: "Где здесь выход на второй уровень?"

Вы Кафку любите? - Ага! Офобенно грефневую!

Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.

Как бы так себя похвалить, чтобы самому тошно не стало?

Пока красота спасает мир, уроды его погубят.

Депрессия - это гнев без энтузиазма.

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.

Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах.

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили..

Самое страшное слово в ядерной физике :"Упс..."

Нас не сбить с пути, нам пофигу куда идти...

СТИШОК ПРО КОТА

Я стану котом и уйду далеко,
Из города выйду, красивый и гордый.
Оставлю свой корм, а возьму - молоко,
мороженных рыб со смазливою мордой,

Сложу их в котомку - она для кота,
Который уходит из бывшего дома.
И - в сумерках скроется кончик хвоста
Такой одинокий, унылый, знакомый...

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

В мире две бесконечности: Вселенная и человеческая глупость.

Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.

Женское счастье — лысые подруги.

Никто не врет так сильно, как очевидец.

Наркоз был общий, да хирург был местный!

Мало попасть по воротам — нужно еще промахнуться по вратарю.

Судьба бьет в лоб, после предупредительных пинков в зад…

Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо.

Вселенная расширяется, а жилплощади все не хватает.

«Живое пиво» — то, что живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти…

Лучшее противозачаточное средство — это мозги!

"Бумеранг" Австралийская народная сказка

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

1-Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".

2-Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой:
- Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой!

3-Новый русский в Лувре. Бродил полдня.
На выходе обращяется к директору музея:
- Бедновато у вас тут, но чисто!

4-Начальник заходит к подчиненным с криком:
Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
А кто на работе - то?