Утро первого января – международный день эмо. Жить не хотят все!

Одиночество - это когда ждешь долбаного "привет! как дела?"

Виновниками начала распространения эпидемии гриппа в Украине нужно признать наших политиков. Они давно на нас чихали...

Российские спортсмены 5 раз пытались взять золото! Но бдительная охрана их всегда отгоняла.

Вот смотpю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нpавишься..."

Самый сильный наркотик - это жопа.На нем все сидят:)

"Думать положительно" - трудно продолжительно...

Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

умиротворение - это когда наелся варенья и умер

Скоро наступят лучшие времена. Наступят, раздавят, пройдут.

Вчера пил такой дорогой коньяк - с утра жаль в туалет идти…

Hе тpогай мой нос! Он и так на соплях деpжится.

Когда Дьявол шутит, а Бог спит, в стране обычно происходят выборы.

Главная беда России - это дураки, идущие по плохой дороге.

Добавлено (11.11.2009, 09:52)
---------------------------------------------
И ещё чуть-чуть...

Практика – это когда все работает, но ничего не понятно. Теория – это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

Стоит Новый Русский в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб этот - мой...

-Холодно стало на улице, замерзла.
-А что так?
-Да понимаешь, не греют сапоги из искусственной кожи на искусственном меху, нейлоновые колготки и синтетические носки..
- Да уж, хоть ноги настоящие..)

Х: что делать теперь прикажете?)
Y: Съесть что-нибудь вкусное.
X: Я уже съела всё вкусное, что было дома
Y: а если подумать нелинейно?
X: съесть всё вкусное у соседей?

Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!

Как там твое солнышко?
- Масло менять надо. Или ты про Иру?

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!!!
- Зато мои китайские ходят быстрее!

Чем пани премьерка электорат будет от гриппа лечить? В аптеках пусто?
— Слабительным. Пусть сидят по домам и чихнуть боятся!

В детстве:
"Доброе утро!", "Добрый день!", "Добрый вечер!", "Спокойной ночи!"
В юности:
"Доброе утро", "Добрый день!", "Спокойной ночи!"
В зрелости:
"Доброе утро!", "Спокойной ночи!"
В старости:
"С Новым годом!", "С Новым годом!"

Мой учитель говорил, что когда пробуешь людей сделать добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к
желанию перебить их всех!

Жена мужу, отцу троих дочерей:
- Вечером сваты придут, на колени не вставай, рук не целуй, только - Да,согласен...

выписывают бабушку из больницы, она одевается и жалуется приехавшему за ней сыну: привезли, никто не посмотрел и выписывают-никто не посмотрел. Проходящий мимо доктор: так хорошо, бабушка, хоть не сглазили.

ххх: сантехники нашего дома взяли фанарики и куда-то пошли, в квартире холодно!!
ууу: Сантехники, когда становится холодно, уходят в теплые края. А вы не знали?
P.S. А фонарики нужны потому, что они идут и днем, и ночью.

Один сосед другому:
- Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!
- ?!
- В последний раз, когда мы там были, - обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи...

Алло это служба спасения?
- Да.
- Просто я оторвал себе нос и использую его в качестве телефонной трубки.
- Мы что-нибудь придумаем, не вешайте нос!

- Алло, ЖЭК! Меня топят!
- Вас соседи затопили?! У них труба лопнула? Давайте я вам сейчас сантехника вышлю!
- Да в том то и дело, что меня ваш сантехник топит в ванной!
- Так вы ему наверное в чём-то отказали!
- Почему отказала? Не отказала!
- Почему он вас тогда топит?
- Понимаете, у нас с ним такие игры! Он – мой морячок, я – его рыбка…он приехал из дальнего плавания…
- Девушка, зачем вы мне звоните сейчас?
- Похвастаться!

И контрольный выстрел каждому!

Потрясно

Как узнать, что ты набрала вес?
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки.

Объявление: "Аптеке нужен нормальный провизор, а не ЭТО ЧМО...".

Легким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.

Гуси-инвалиды протестуют против выпуска конфет «Гусиные лапки».

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке! Уже двести человек подавилось поп-корном!

Ты такая, тебя "чай попить" позовёшь, а ты его пить и приедешь.

Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора.

Я тут понемножку учусь готовить.Сжигаю сковородки, порчу кастрюли.

Сёма, вы так широко шагаете! Почему? - Берегу ботинки.

Только когда количество компьютеров равно количеству членов семьи, в семье возникает полное взаимопонимание

2012, 2012... у всех конец всета, а в России-выборы президента...

Удивительный орган - МОЗГ. Такое знает, что и не вспомнить.

Семак: дочку назвал Пачкой - хорошее имя. Пачка Семак...

СТИШОК

Встреча на жизненном пути

С утра из дома вышел, как всегда,
В руке портфель, в портфеле бутерброды,
Вдруг вижу, что какие-то уроды,
Асфальт перекопали. Вот беда.

Наверно снова ЛУП «Электросвязь»,
Опять кладут трехжильный и трёхфазный,
Вон в комьях глины некто очень грязный,
Кайлом сучит по пояс углубясь.

Во рту «Дирол» дарил мне щедро «айс»,
С утра свежо и дышится звиздато…
Тут путь мне преградил патруль гестапо,
Потребовав к осмотру аусвайс.

От страха стало мне не по себе,
Нет, я не сплю и вижу эти рожы,
На немцев из кино они похожи.
Провал в сознанье, времени, судьбе?

Тяну им паспорт: «Битте, господа»,
Душа и воля в пятки мне стекают,
Сейчас возьмут да сдуру расстреляют.
Жить захотелось вдруг, как никогда.

Я молод, полон сил и должен жить!
Во имя мамы, папы, тёти Муси,
Жены, детей и старенькой бабуси.
Но что взамен фашистам предложить?

Пока их старший паспорт изучал,
На сердце становилось веселее,
Вам сообщу, где прячутся евреи!
Я радостно фашистам прокричал.

Я выдал им евреев и армян,
Соседку Клаву рьяную баптистку,
И тёщу свою в прошлом коммунистку,
Строителей таджиков за цыган…

Это про нас!!! Хорошо помню, как было с одним компом.

- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
-Я болею...
- Я устал...
- Мне нельзя!
- Мне мама не разрешает. Расчет окончен!

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

Сидит бабуся дома, вдруг - звонок в дверь. Кряхтит-встает-идет-открывает. На лестничной площадке стоит наркоша. Молча смотрит на бабусю. Бабка на него. Через пару минут нарк издает:
- Ну чё, бабка, заходи раз пришла...

Скажите, доктор, а нашего дедушку правда студент Иванов будет оперировать?
- Сейчас посмотрим... да, верно, Иванов.
- Так ведь зарежет...
- Да? Ну мы ему двойку тогда поставим!...

В моем детстве была Пугачёва. В детстве моей дочки тоже была Пугачёва. В детстве моей внучки тоже есть Пугачёва. Что-то неправильное или с детством, или с Пугачёвой...

- Пап, а идиоты это звери такие?
- Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.

Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был...
Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

Вот это захотелось процитировать целиком и даже подписаться.

Игорь, ты мне рубль должен.
- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется.

Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я! Бездомная животинушка!

К доктору в кабинет заходит пациент с бананами в ушах, морковкой в носу и буряком в заду.
— Доктор, что со мной?
Доктор привычно покачал головой.
— Да… вы однозначно неправильно питаетесь.

К@тёнок: А ТЫ С КАКОВА ГОРОДА?
chernov: спб
К@тёнок: НЕЗАЧТО

Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь!
- Тогда большое тебе человеческое масло!

Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она их сначала размораживала...=))
-
Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами... - Пушкина? -Нет, Чуковского. - "Горилла идет. Крокодила ведет!

Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.