ой, не могу!

- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

Маша:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
- Каких ещё Петь?!..

Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
- Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода
не требуют! Покормил иногда, и всё...
- А как же аквариум чистить, воду менять?..
- Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!

Он:
- У меня в роте было восемьдесят три человека.
Она:
- Правильно говорить - не в роте, а во рту.

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

- Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью "не есть". Я умру?
- Ну, все умрут когда-нибудь...
- Все?! О, ужас... Что я наделала?!

- Мадам, Вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...

Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой
суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над
котлом слышится весёлый беззлобный матерок.
Главный прислушивается.
- А что они там делают?!
- Они там в преферанс играют.
- ???!
- А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже всё пофиг.

Ой, и питерцам по-фиг, и киевлянам, и одесситам, и всем-всем-всем, кто попал в это пекло...

Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...

Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг!

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе".

Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти.

Автоответчик: "Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку."

Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

Компас - дурной прибор. Он все время показывает на Север, в то время как большинство людей хотят на Юг.

В гости к сказке со своим Хрюшей не ходят.

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Это не я толстая. Это у тебя руки короткие...

Живот у мужчины - это курган над погибшим героем.

Чтобы бояться или не бояться киллеров, надо просто хорошо знать себе цену.

Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать.

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

А ещё я бы добавила, что она кончается тогда, когда закрываются магазины...

Правильное обращение к сотрудникам МВД теперь будет:
товарищ полиционер...

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.

Мой друг спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".

- Говорят, к тушению наконец подключился робот?
- Ага. Подключился он! Привезли, поставили, потом еще 3 дня розетку
искали...

- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Кто вызубрил англо-русский словарь - тот знает англо-русский язык.

Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча!

А всё потому, что ночью печеньки превращаются в живот...

Все добрые люди добры по-своему, а жадные жадны по чужому.

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%

Наш народ водкой не травится, он ею дезинфицируется от болезней власти.

После того, как у подъездов убрали лавочки, сразу стало непонятно, кто в доме наркоман, а кто проститутка

Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана: Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал? .
.
"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вырублю!

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

Жить на среднюю российскую зарплату - это как хлебать щи вилкой, а жить
на среднюю пенсию - как хлебать щи одной палочкой.

- Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
- Шубу норковую, само собой!
- А зачем тебе летом шуба?
- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого
дурака найду?

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
- Во блин - а орехи-то на кой?
- Наверно чтоб от белочки откупиться...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

Извините, у вас можно попросить шариковую ручку?
- Шарик! Дай дяде лапу!

Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Снесла курочка Ряба яйцо и не простое, а страусиное. Мышка бежала,
хвостиком махнула, а хвостик возьми, да сломайся.

- Ну чё, ты работать будешь?
- Ну буду.
- Ну пошли.
- Ну иди.

Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дурак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!

Директор начальнику отдела кадров:
- Вы дали объявление, что нам нужен ночной сторож?
-Да.
-Ну, и какие результаты?
- Нас обокрали.

А ты умеешь танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу..

ну вот, теперь вот заморозки передают, все замерзнет
- не-не, все, что должно замерзнуть, уже сгорело

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Жалко вас даже!
Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос: - Ну вот, опя-ать дурака дадут!

Успокойтесь, гражданин, это у вас не в глазах двоится. Просто Снегурочка в последний момент заболела, пришлось её вторым Дедом Морозом заменить…
- Ребята, но вас же четверо…

Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?! Попугай:
- Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!

Требования к кандидату:
...выдержка, коммуникабельность, дар убеждения...Написали бы просто: "Ищем Джедаев".

- Дорогой, как ты думаешь, мне идёт эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет всё...

- А почему мимо поста ГИБДД надо ехать так медленно?
- Работники ГИБДД – они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.

Жена в полночь будит мужа:
- Мне кажется, где-то пищит мышь…
- Ну и чего ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?

Встречаются 2 друга:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот например - несу мел!
- Что ты не сумел?

Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

Кончились у мужика черви. Что делать?
Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку-тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас такое время... Даже покурить травки полезней, чем сосиски...

- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?
- Понятно... Алло, Серега, все в порядке, я отпросился...

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин мы обменяем на новый...

У чудака заболело горло, и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена.
Он спрашивает шепотом:
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.
***
Поздно вечером девушка уходит от парня.
— Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?
— Хорошо.
Через пять минут с улицы раздаются крики:
— Хорошо! Хо-ро-шо!! Хо-ро-шо-о-о о!!!
***

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем всё подряд!
- А как стул?
- И стулья тоже!

Вот все советуют откладывать деньги на образование детей!
- Да врут всё! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались…

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

На сайте знакомств:
- Ты стриптизёрша?
- Нет, это весло на фото.

Обдолбанный наркоман заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Открывает бабка. Они смотрят друг на друга. Бабка вся в удивлении. И нарк говорит:
- Ну что ж ты, бабка, заходи раз пришла.

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
— Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые...
— А бараны новые, — ответил пастух.

Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А че ее запоминать, жену-то?..

В химчистке:
- Вы знаете, как можно вывести шариковую ручку?
- А куда вы ее ввели?

А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...

Папа, а кто такой – футболист?
– Футболист… Есть такая профессия, сынок, – Родину огорчать.

Сколько дурака ни учи, а умнее не станешь.

Нас посещает, исподволь дурача, как дама не практичная, удача.

Дураком обзывают того, кто думает не так, как все остальные дураки

На то и дан нам гулькин нос, чтоб он со временем подрос.

Чем больше у человека жизненный опыт, тем богаче словарный запас ненормативной лексики.

Саакашвили угрожает сделать себе хачапури

Когда Рената Литвинова курит коноплю, вы не поверите - глюки ловит конопля!

И было у отца... а у матери не было!

Диван с годами принял форму тела.

Салат несвежий. С вас рулон бумаги.

Здесь умных двое: я и модератор.

Не смог утопнуть – голова всплывала.

Ум берёт один барьер за другим, глупость вообще не знает преград.

Когда исчезает желание жить, главное - дожить до исчезновения таких желаний!

«Это фантастика»,- подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.

Пока раздумывал, какое из двух зол выбрать, их стало три.

Старость это из потребителя женской красоты, превращаются в ценителя женской красоты.