Добавлено (19.12.2008, 12:24)
---------------------------------------------
АНЕКДОТЫ

1-- Моя жена всё время кашляет. Что только не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает.
2- Привет! Как встретил Новый Год?
- Да ужасно: как подарок, под елкой проснулся.
- Ну а чего плохого - как всегда ж ведь... традиция.
- Да, но не посреди леса.
***
3-В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли
сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.
4-Реклама:
У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р - "циклопентанпергидрофенантрен" - СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА
5-Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!

СТРАШНЕНЬКИЙ СТИШОК

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.

7. Второй год не выходит из отпуска.

8. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

9. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

10. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.

АНЕКДОТЫ

1-А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
2-Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо.
В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты ?
А мы их аккуратненько сзади завяжем...
3-Встречаются два друга:
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- Да не заслужила такого счастья!
4-Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст
ему по морде.
- Что вы делаете?
- Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
- Да я для жены пpосил!
5-Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше...

СТИШОК

Вот вчера я раскрутился
У жены на пару фраз
Как свинья кричит, напился
И уже не в первый раз.

Вроде взяли мы немного
Ну и выпили чуть-чуть
Это дальняя дорога
Измотала просто жуть.

А потом меня спросили
Как домой пойдёшь теперь
А то б тебя мы проводили
И подставили под дверь.

Так оно наверно вышло
Смутно помню, верь не верь
Занесли меня чуть слышно
И подставили под дверь.

Долго я с замком боролся
Центр тяжести ища
И всё думал как же бабе
Кинуть мне сейчас леща.

Двери с шумом распахнулись
Я упал, прищурив глаз
Больно так меня хлестнула
Эта пара мрачных фраз.

Ну, а утром встав с пастели
Я задумался друзья
Ведь наверно, в самом деле
Нажираться так не нельзя.

Как приготовить яблочный пирог (рецепт для мужчин).

АНЕКДОТЫ

1-На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...
2-Мужик проснулся утром с бодуна, смотрит на свое отражение в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
3-Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...
Потому что на 10 девчонок по статистике: 2 голубых, 4 алкоголика, 2 наркомана и 1 нормальный, но он ЖЕНАТ!
4-Чапай с Петькой моются в бане.
- Hу и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
- Так я и постарше тебя буду!
5-Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

ЗАБАВНЫЕ НАДПИСИ И ОБЬЯВЛЕНИЯ

СТИШОК

Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.
Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка

Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!

Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!

ОТДЫХАЕМ!

10 признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

.... 10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Добавлено (24.12.2008, 09:53)
---------------------------------------------
СТИШОК

ОХОТА И СОБИРАТЕЛЬСТВО...
автор Митькин

За годами года утекают
Я принцессу по-прежнему жду
Почему не встречаю? Не знаю
Потому и балланс провожу...

Вот актива: красавица Света
Но пассива: не очень умна
Лена – умница, но против Светы
Как бы это сказать... Не стройна

Очень нравится преданность Иры
И отменно Татьяна печёт
Но у первой – характер Багиры
У второй – малость крыша течёт

Или вот, для сравненья, у Юли,
(По кровати она чемпион)
Не имеется вовсе фигуры
И понятья о жизни – дурдом

Что же делать? Куда же податься?
Или может не там я ищу?
Хорошо, что хоть смог разобраться
Что вообще я по жизни хочу

А хотелось бы, в общем немного
Фоторобот такой у мечты:
Ничего мне не надо „такого“
Но хотелось бы мне, чтобы ты

Разбиралась во всём, словно Лена
Как Татьяна пекла бы блины
Чтоб была как Ирина мне верной,
- Не имела б тогда ты цены!

От Светланы – краса и фигура
И от Юли хоть чуточку взять...

...Занимаю стрелу у Амура
И иду тебя дальше искать!

АНЕКДОТЫ

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год.

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, - по одному-два миллиона человек.

Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.

"Бублик!.. Бублик!.." - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

Сказки нашего времени

Здравствуй, дружок...Любишь сказки сопливые ?
Видишь - луна путешевствует по небу
Если ты вдруг оторвешься от пива
Я, так и быть, расскажу тебе что-нибудь...

Снесла яйцо додельница-пеструшка
Дед с бабой били - не разбили, ну, калеки
А мышка, по профессии норушка,
Хвостом махнула и яйцо салям-алейкум...
Вот плачут дед и баба, но напрасно
Всё предначертано - яйцо должно разбиться
Зло порождает зло в наш век ужасный
Ты хочешь знать, чем эта сказка завершится ?
Старуху ту Раскольников зарубит,
И не со зла, причем, так по сюжету надо
Старик же, пьянством горе усугубив
Эрц-герцога застрелит Фердинанда...

Что ты скривился, не нравится сказочка ?
Что, недостаточно лихо закручено ?
Да, нелегко угодить тебе, лапочка
Читал бы свой комикс, капризное чучело
Я тут ему всё о трансцедентальном
О фатализме, о жизни, о мистике
Нет, блин, он хочет, чтоб было завально,
Круто и клёво, в кайфовой стилистике...

Хочешь покруче ? Ну ладно, получишь...

Вот было у крестьянина три сына
Все трое - дураки, что характерно
Атос, Портос и младший - Буратино
Принцессу встретили и кончилось всё скверно
Они вложили ей на всякий случай
Прям под матрас горошину тротила
И от дворца остался только ключик
Который сныкала безумная Тортилла
Её царевич отловил и долго мучил
Кричал - зачем тебе такие уши, бабка
Потом убил, сварил и съел, а ейный ключик
У Дуремара поменял на центнер мака
Царевич жил с лягушкой, как с женою
Декомпенсированный извращенец
На сивом мерине катался, параноик,
Любил других лягушек, многоженец
Но сивый мерин обернулся Сивкой-Буркой
И человечьим голосом взмолился
-Не ешь меня, болван, я болен чумкой
И тут же на берёзе удавился...

Вот это триллер, прям до слез - такие страсти
Мне самому понравилось чего-то
Раз наша жизнь покруче, чем блокбастер
Должны быть сказки посильней, чем "Фауст" Гёте
Займемся мифотворчеством а-ля Альфред Хичкок
Детишкам каку хочется, а цаца им не впрок
Танцуй, Дюймовочка хип-хоп и будет всё тип-топ
А против кто ? да дед Пихто и Агния Барто

По городу ходила нетрезвая Годзилла
Трех кошек задавила и семерых козлят
А бедные Степашки, да Хрюшки-Чебурашки
Со страхом эту сказочку глядят

1-Змей Горыныч с бодуна:"Нет, ребятки,что ни говори, а одна голова лучше"
2-Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
3-Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:
П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
В: Кpовь из носа пойдет.
П: Что так сильно тоpкнет?
В: Hет. По морде получишь.
4-На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...
5-Евреи! Примите Христа!
- Он у нас уже был! Мы отдали его Вам! Подарки не отдарки

СТИШОК

Добавлено (28.12.2008, 09:35)
---------------------------------------------
ГРУСТНАЯ МАДАМ!

Он нас любил!.... Бум, бум! об шкаф рогами.
Рыданья сотрясают наше тело.
Надежды понесли вперёд ногами.
А наше тело так его хотело!

Об эту стенку битца мне и битца,
Постель с кроватью без толку сминая.
Куда ты улетела вновь, Жар-Птица,
Меня, пернатый друг, не понимая.

Мой дивный сэр! Мой Витязь в чьей-то шкуре!
Моё созданье явно неземное!
Ревёт в пивном стакане страсти буря.
О, друг, вернись! Копытом землю рою.

Я ль не жалею, не зову?... Рыдаю!
Скелет души висит усопшей курой.
Забыть ль смогу тебя когда – не знаю.
Печаль глушу я клизмой и микстурой.

И тел, и душ не терпит промедленья
Высоковольтное соединенье!
А не приедешь – я соседу сдам
Себя в аренду. Грустная Мадам.

АНЕКДОТЫ

1-Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?

2-Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой

3-Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".

4-- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как?
- Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!".

5-Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

АФОРИЗМЫ

Образы Деда Мороза

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой.

Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки.

Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Финский Йоулупукки есть – и слава богу…

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!

Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.

Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.

Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.

Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.

Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.

Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.

Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.

Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.

Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.

Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.

Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.

Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.

Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

КВН-овский Дед Мороз на Новый Год делает подарки «Обычным людям» и «Максимуму». А, вообще, КВН-овский Дед Мороз приходит в каждой домашке или визитке финала Высшей Лиги.

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14."Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варитьхолодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ.

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

Добавлено (31.12.2008, 11:32)
---------------------------------------------
АНЕКДОТЫ

1-Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!"

2-На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлёт!

3-В поликлинике надпись на кабинете уролога
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!"

4-Только в нашей стране год свиньи объявлен годом ребенка, а год крысы - годом семьи.

5-Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет
до Туапсе 6500 рублей по карте мастеркард.
Костыли и кресло-каталка 11000 рублей по карте мастеркард. Целый
позвоночник - бесценно.
Есть вещи, которые невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард.

Добавлено (04.01.2009, 11:10)
---------------------------------------------
АНЕКДОТЫ

1-Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

2-- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.

3-Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..

4-Звонок в pеанимационное отделение:
- Але! Але! Реанимация? Скажите, гpажданин Иванов у вас там лежит, он как,
жив еще?
- Hет еще...

5-На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?

Пришел Кинг-Конг, Русалочка убита
Сменили амплуа герои сказок
Старик Хоттабыч - предводитеь ваххабитов
Добрыня водку возит на Камазах
Боюсь, закончится всё неинтеллигентно,
Как в басне той, про птицу и лисицу (Ну, ты помнишь...)
Ворону бог послал, послал конкретно
Прям вместе с сыром и с лисой и с баснописцем...

Течет мед-пиво по усам, а в рот всё не спешит
Придумай сказочку ты сам - меня уже тошнит
К примеру как завел чувак котяру в сапогах
И сразу он зажил ништяк, весь в бабах и гринах

У леса на опушке снесла яйцо старушка
А мы его купили и съели наконец
Теперь мы всем колхозом больны сальмонелезом
Вот тут и сказочке конец - кто скушал - не жилец

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.

ИЗ ЦИКЛА - Размышления

1-Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, вибирай: на сливочном или на растительном.

2-Сидят два бомжа на свалке.
Первый" слыхал, в стране кризис!"
Второй: "А это как?"
П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
В.: "Нет"
П.: "Теперь будут"

3-- Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет!
- А на кукуй тебе столько?

4-Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?

5-"Выпустил Иван Царевич первую стрелу,
выпустил вторую... вдруг видит: рядом лягушка сидит.
- Ты чего здесь?
- Стреляли..."

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

В наше время всеобщей компьютеризации проблема компьютерных вирусов известна
каждому. Последствия вирусов могут быть самыми разными, но всегда они приносят
одни только неприятности. Расскажу -ка я вам про вирусы и как с ними бороться...

Правило первое:
Перед использованием компьютера (неважно в каких целях) долго и тщательно мойте
руки мылом SafeGuard(!). Затем прополосните их в кипяченой воде (остывшей,
конечно) и тщательно вытрите чистым накрахмаленным полотенцем.

Правило второе:
Работая за компьютером дышите только носом! Рот вообще старайтесь открывать
лишь в исключительных случаях. Ведь во рту - как утверждают медики -
скапливается огромное количество болезнетворных микробов!!! Кстати, вы уже
обрели защитный экран? Если нет - обязательно приобретите марлевую повязку и за
компьютером работайте в ней.

Правило третье:
Перед тем, как вставить дискету в дисковод, не забудьте ее предварительно
вымочить в спирте. При выполнении данной процедуры существенную роль играет
вместимость накопителя. Так, например, для дискеты объемом 360 Кб (если ими еще
кто-нибудь пользуется) достаточно нескольких минут, 1.44Мб - уже порядка 10-15
минут. Внимательно следите за временем. Лучше продержать дольше: тогда вирус
наверняка погибнет.

Правило четвертое:
С компакт-дисками следует поступать иначе. Перед использованием тщательно
вычистите их уже проверенным средством Comet (еще лучше - новый Comet). Hе
сомневайтесь - Comet прекрасно очистит даже самые глубокие дорожки и придаст
вашим дискам ощущение свежести и новизны.

Правило пятое:
Коврик и мышка, как известно, работают в самых антисанитарных условиях и, в то
же время, являются прямыми источниками заражения компьютера: ведь курсор мышки
попадает на все компоненты вашего рабочего стола. Поэтому соблюдение их личной
гигиены - ваша святая обязанность. За мышкой каждый из вас ухаживает по-своему
(это очень личная гигиена), а вот коврик желательно хотя бы раз в неделю
проглаживать с обеих сторон горячим утюгом.

Правило шестое:
Обработка клавиатуры.

Аккуратно отсоедините клавиатуру от системного блока (если она, конечно,
присоединена к нему) и замочите на целую ночь в хорошем стиральном порошке.
Утром проверьте - отмокли ли все подозрительные на вирус мелкие частички.
Особенно внимательно проследите за клавишами Enter, Esc, Shift, Ctrl и F1-F10.
Только полностью убедившись в том, что вирус покинул клавиатуру, высуньте ее,
ополосните чистой водой и высушите в предварительно нагретой духовке. Когда
услышите небольшой запах горелого, можете смело вытягивать клавиатуру: вирусы,
которые не утонули - уже сгорели.

Также, работая на клавиатуре, не следует снимать с нее защитную крышку, которая
приобреталась вместе с клавиатурой. Работать с ней вам, конечно, будет чуть
сложнее, зато гораздо безопаснее.

Правило седьмое:
Всем уже, наверное, известно, что вирус можно подцепить также через электронную
почту. Поэтому чтобы достичь 100%-ой защищенности от вирусов, поступающих через
это гениальное создание человечества, достаточно взять ножницы и перерезать
кабель, тянущийся от модема. Все так просто - не правда ли?

И все же, если, не смотря на все предпринятые меры предосторожности, вам так и
не удалось обезопасить свой компьютер от заражения - не отчаивайтесь, а примите
наш добрый совет: зараженному компьютеру обеспечьте постельный режим. Hе
переживайте, никто из домашних не будет сильно возражать. Даже наоборот, все
будут рады.

Однако, поняв все прелести болезни компьютера, из-за которой вы наконец-то
исправили дверь шкафа, уложили новый кафель в ванной, починили примус и т.п. и
т.п., после выздоровления компьютера они будут стараться изо всех сил снова
заразить его, чтобы вы уделили максимум внимания быту.

ЛЮБИМАЯ!

Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?

Добавлено (09.01.2009, 10:21)
---------------------------------------------
Краткое содержание известных сюжетов

"Волк и семеро козлят"
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Немецкое порно
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

СТИШОЧКИ

Ты смеешься - я ликую,
Плачешь ты – впадаю в грусть,
Где еще найду такого?
Да нигде же! Ну и пусть!
Ты единственный на свете
Лучик солнца - рыцарь мой.
Дорогущий ты до жути
Телевизор мой родной!
-------------------------------------------------

1-Сели пить водку. На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. Отдубасили,отняли все деньги и стерли память.

2-Совет психиатра: если вы увидели привидение - ущипните себя. Если привидение не исчезло - ущипните привидение.

3-Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай здесь". Копает, копает...нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: " Сейчас наверно всплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: "Видал, как булькнуло!?"

4- Меня вчера не пустили в бассейн!!!
- Сказали с байдаркой - пошел в ж--у

5-Продаю со склада куриные кубики,козьи шарики, коровьи лепешки.

МУХА
СЕМЕН АЛЬТОВ

Старая муха самоотверженно билась башкой о стекло. Наверно, часа полтора. Отлетала назад, разворачивалась и, свирепо жужжа, бесстрашно шла на таран. По другую сторону окна, там сидела молодая, зеленая еще муха и полто- ра часа, затаив дыхание, глядела на то, что делает старая. Правда, молодая никак не могла взять в толк, зачем пробивать головой стекло, когда рядом открыто окно настежь. Два часа героически сражалась старая муха. Уже стекло вроде дрогнуло, но и муха упала без сил. По пластунски добралась до открытого окна, перевалилась на карниз, где и раскинулась, дергая лапками.

Молодая муха подбежала и робко спросила: - Простите, что отрываю, если не секрет, зачем биться головой о стек- ло, когда рядом открыто?

Старая муха ответила, еле двигая челюстями: - Глупая ты. Оттого что молодая. В открытое окно любой дурак вылететь может. Ну а радости-то? Влетел, вылетел, влетел, вылетел. Разве живем ради этого? А вот ты поработай своей головой, пока не распухнет, пока пол с потолком не сольется! И когда жужжать уже нечем, вот тут и ползешь туда, где открыто. Если б ты знала, как мне сейчас хорошо! Молодая муха старалась не смотреть на распухшую голову старой, а та продолжала: - Мой папа всю жизнь бился головой о стекло. Мама покойная билась. И мне завещали: только преодолевая трудности, почувствуешь себя человеком! Поняла?

Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!

Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?

Сос!!!! Мама всю ночь спит!

Как вам стульчик Чико-Полли?

Не дают драть обои!

Как подкрасться к коту?
Поход в районную поликлинику. Накипело

Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?

Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?

Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?

Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?

Игра на губе и другие способы творческого самовыражения

Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?

Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?

Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось…

Титя отдельно от мамы - такое возможно?

А вас целуют в попу?

Подскажите логопеда для бабушки

Сколько телефонов вы уже обсосали?

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться

У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
Помогите! Растут волосы!!!

Продам комплект одежды на маму, размер 46

Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом

Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?

У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть

Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. Как узнать свое имя?

Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?

В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?

У папы не зарастает лысина. Это рахит?

Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!

Где носик? Где глазки?… Они сами что ли не знают???

У мамы раздуло живот. Что с ней?

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю.

Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?

Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит

Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?

Почему всё время сестра показывает мне я зык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?”

Почему родители не дают плескаться в унитазе?

Требуется инструкция по разборке пылесоса!

Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным “ааааам”?

Техника плача - от жалобы до каприза

Мама уже нашла мне жениха. Что делать?
5 невест. Сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?

Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?

Я в контакте!!!

ПРИКОЛЫ

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Маша ехала в карете с приподнятым задом.
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

АНЕКДОТЫ

1-Иван-Царевич пришёл к Бабе Яге и грит:
-Баба Яга! Помоги мне найти Василису Прекрасную!
-Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!

2-Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
-... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

3-Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

4-Сидит обкуренный орел на скале, и говорит:
- Направо посмотришь- горы, налево посмотришь- горы, в жопу клюнешь- больно...