Случайно узнал, что президент работает по программе "Управление страной для чайников", которую скачал с инета.

- Ты на Киркорова завтра пойдешь ?
- Нет. У меня же ни ружья, ни лицензии нет.

- Есть еще порох в пороховницах?
- Есть!
- А ягоды в ягодицах?
- Засохли давно, зато песка полна песочница!

- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность ..

- Ты пытался настроить дома телевизор - получилось?
- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя!

она: На работу устроился?
он: почти. а ты? )
она: Я предназначена только для любви! работа не для меня!!!
он: ну иди по специальности

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
-У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
-У нас и между булочек не кисло...

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Да нет, просто подтяжки были перекручены.

Женщина - это тайна, покрытая платьем.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить...

Мужчины - как книги, бывают скучные, бывают интересные, а еще бывает в них деньги спрятаны...

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

Понарыли колодцев - плюнуть негде!

Носки поставить в угол?.. – Гениально!

Колготки в сетку? – Чушь. Раскрасьте ноги!

Пойду немножко в парке поманьячу…

Хотите сладких снов? – Усните в торте!

Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас.

Как классно вы вопрос решили – вдупель!

Хомяк? – Ну что вы, – гризли! Только карлик…

Плохой танцор? – Тащите на свиданье.

У Дункана был брат - Кощей Маклауд.

А на хрена мне в техталоне пирсинг?

Руки есть, жены не надо.

Носите женщин на руках - берегите шею!

Одиночество- это когда плохих людей избегаешь ты, а хорошие избегают тебя.

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

Не родись счастливым.не мешай людям жить.

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.

Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол...

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи...

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

Любовь превратила меня в теоретика.. Лапша на ушах-это тоже косметика..

Если вам не нравится, что я говорю, у вас просто не достаточно высокий IQ.

Я как наркотик ...со мной ты сдохнешь от передоза,а без меня от ломки.

Мало поспал - это когда спросонья берешь кружку, с недопитым ночью чаем, а она... еще теплая!

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову “Ау“

Как я выбираю мужчин? Говорю: - умные налево, красивые направо. Кто замешкается тот и мой:)

Сложно что то менять ничего не меняя. Но мы будем.

Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем! протяжении полета.

Добавлено (04.11.2010, 11:11)
---------------------------------------------
Анекдоты :biggrin:

В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться:
- Пардон.
Женщина вся обомлела:
- Француз?
Мужик
- Ну дык йоптыть, мадам!

- Что будет,если Земля вдруг перевернётся?
- Ну... тогда город Орел станет Решкой!

Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...

Теледебаты двух политиков:
— Перестаньте, наконец, обманывать народ!
— Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
— Нет, сначала, вы!
— Нет, вы!..

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети , хором:
– Ура! Нам купят собаку!

Дорогой, что тебе пригоовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...

Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет!
- Ну и что, может какая сытая клюнет!

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это в ДТП попал.

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну ты прям как про водку в стакане.

В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Одна знакомая намекала:
- Мы с кошкой вместе антисекс пьем. Ей помогает!

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.

Пью напитки на букву “Ш“-Шампанское,Шпирт,Шамогон,Шопопало...?

Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны…

Пашу так, что аж лошади оборачиваются!

Козлов так много развелось, что наверху бессильны волки.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде...

У меня такое неприятное чувство, что вы правы...

С помощью всего-лишь одной бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку...

Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно где шея...

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!...

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби

Неправильно ты, дядя Федор, вены режешь. Вдоль надо.

Амстердам - столица геев, лесбиянок и ещё какой-то страны.

Сидят сидят три бизнесмена и прокурор – скучают.
Первый:
- А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть.
Второй:
- А у меня.. У меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую
и авиакомпанию.
Третий:
- Зато у меня самая большая нефтяная компания в России.
Прокурор:
- А я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вас щас всех посажу!

Две бабки дремлют на завалинке. Одна проснулась:
- Мария, что-то падалью потянуло!.. Что молчишь?.. Мария... МАРИЯ!!!

Рабинович, говорят Вам вчера дали по морде, а Вы никак не отреагировали!
- Это кто не отреагировал? Это я не отреагировал?? А кто же, по вашему, упал???

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трёхцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.

Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой...
...в общем, еле закопали...

Новости спорта:
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками...

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать …

Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит
третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня
уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то
позавидовали.

Ученые скрестили ежа и дятла.
Долбоежик до сих пор пытается залезть на дерево.

Совет женщинам:
«Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!»
Совет мужчинам:
«Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!»

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуту назад?
- Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Нет больше Ниццы...

Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!

-Алло, здравствуйте, это Баня?
-Нет, это его брат, Балодя!

Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Да чего ты мне сказки рассказываешь!

Утро на рыбалке...
Мужики с перепою просыпаются.
Один продирает глаза и видит что сеть стоит посреди поля...
Будит второго и кричит: "Вася!!! *лять, ты где вчера сеть ставил, баран....
- Где ты вчера греб там я и ставил..

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату.
Народ его обступил, спрашивают:
- Ты кто?
Он им:
- Наполеон.
Они разочарованно:
- У-у-у, императоров у нас полно!
А он им:
- Я не император! Я - торт!!!

- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою
собаку последними словами...

Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy
с бyтылками.
- Ты что? А вдpyг ypонишь?