Отличный стишок, а главное все правильно!

АНЕКДОТЫ

1-Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься??
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

2-Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж:
- Ты видела? Какой вежливый!
- Вежливый? Да он храпит как извощик!

3-Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???..

4-Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

АНЕКИ

анеки-
- Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
- Ну-с, батенька… это значит, что наркоз уже не действует!!!

ес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д:
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И:
- Уйди, дурак.
Д:
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

Анекдоты.
1. Шеф-помощнику:
-Вызови мою машину.
Помощник-секретарю:
-"Мерс" шефу!
Секретарь-диспетчеру:
-Карету к подъезду!
Диспетчер-водителю:
-Телегу нашей обезьяне!

2. Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживаниями:
- Как только я ушла, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
- Думаю он открыл бутылку шампанского.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

5. Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.

6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

7. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.

8. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

9. Наш девиз непобедим — возбудим и не дадим!!!

10. Я не грустный, я трезвый.

11. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

12. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

13. Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

14. Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

15. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

16. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…

Просто чудо!
Пришёл с работы, снял ботинки,

Понять не может – что за хрень:

Весь дом сверкает, ни пылинки,

Бельё постирано, не лень

Супруге было мыть посуду,

Стол накрывать, варить обед!

«Родная, это просто чудо!»

1-Папа и сын едут на машине, сын за рулём - отцу:
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...

2-Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
- Во-во, и я тоже, только манную кашу ненавижу.
Третий, недоумённо, пожимая плечами:
- Странно, сколько с водки ни блевал, а всё пью и пью.

3-ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

4-И услышал я голос свыше:
- Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!

Мне это понравилось! А собачку жалко!

Приходит женщина в церковь и говорит:
- Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
- Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! - отвечает ей поп
А бабулька:
- Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
- Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное. . .

- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку
коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.

Если у гостиницы три звезды, а сервис, как у «двузвездочной», то это не
означает, что Вас обманули. Возможно, одну звезду дорисовали
«тимуровцы», которые взяли над ней шефство.

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например,
вопрос ночью «Закурить не найдется? »…

В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:
"HЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!"

Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!

Эстонец заходит в лифт, у него спрашивают:
- Вам какой этаж?
- Девятый!
- Бельё брать будете?

Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире бегают маленькие, пушистые, вроде хомячки, в огромных количествах.
Гость: - А что это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин мрачно:
- Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах.

Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... подходит представитель делегации к одному...
- А сколько тебе лет-то?
- 15.
- Да? А я Вам бы больше дал.
- А я бы тебе по морде щас дал, если бы не пионервожатый на вышке..

Две мышки на киностудии грызут пленку одного из фильмов.
- Ну как тебе? - спрашивает одна.
- Сценарий был лучше! - отвечает другая.

1-И говорит золотая рыбка деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!

2- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Палёная?

3-Жена пришла к врачу и сообщила, что её муж разговаривает во сне. Врач:
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
- О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

4-Две проститутки разговаривают:
- Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?
- А чё - 100 баксов, как и всем.

1-В еврейской семье купили килограмм мяса.
Положили в кладовку.
Утром смотрят - нет мяса.
Подумали - может, это кошка мясо съела?
Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм.
Тут дедушка и говорит:
- Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

2-ХХХ: Спокойной ночи,красавица!
УУУ: Ну, до красавицы мне далеко и время ещё детское...
ХХХ: Тогда: Бодрствуй монстр!!!

3-На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

4-Негр разговаривает с белым...
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

1- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и страшно как в темном лесу...
- В глаза смотри, а не в ноздри...

2-- Некоторым женщинам Бог ума не дал, зато красотой не обделил.
- Что ты-то ржешь? Твою Глафиру Бог вообще не видел!

3-Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

4-- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты

У Вас поесть не найдется?
- Не ем!

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Было у отца три ходки. Первая за купеческий дом, вторая за боярский, а третий — за скотный двор…

Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!

- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Гвозди бы делать из этих людей... И забивать, забивать...

Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок.

Жизнь - игра. Не нравится не играй!

Вкус и цвет - хороший повод для драки.

Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!

- По жизни замечаю..... что моя Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно....

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу, я уезжаю!

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
***

- Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ!

Cегодня увидел плакат на ж/д вокзале - "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком". Конечно, с виадука интереснее...

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...

У женщин есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит.

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...

- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет...

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками? Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

Записи в школьных дневниках
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.
На уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакий бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принёс водки, сорвал педсовет.

РАЗМЫШЛЕНИЯ ХОЛОСТЯКА
20 ПРИЧИН ПО КОТОРЫМ ЖИТЬ С КОШКОЙ ЛУЧШЕ, ЧЕМ С ЖЕНЩИНОЙ

1-— Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
— Что случилось?
— Слон умер
— Скорбят?
— Жрут.

2-- А че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

3-- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

4-Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.

1- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех пьянее, бесполезней и тупее?
- Ты при-и-и-дурок, спо-о-ру не-е-ет! Но живет еще на свете, вот таких как ты, две трети...

2-- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине вси равно, лишь бы да.

3-Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку уху и важным голосом сообщает: "Это меня!"

4- Доктор, помогите, у меня ноги очень воняют.
- А что тут удивительного, только посмотрите, откуда они растут!

1-Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!

2-Сидит в парке на лавочке обкуренный чел, ест фисташки. У него упали 2 фисташки, он смотрит на них и говори: -Идите сюда!- те, ясное дело, ни с места. Чел берет и кидает еще 2 фисташки со словами: -Принесите мне их!-
Те так и лежат, конечно=). Он берет, высыпает все остальные фисташки на них и говорит: -Убейте их!!=))

3-Застрял Матвей в киевском лифте, нажимает вызов диспетчера. Слышит: "Если вы говорите на украинском нажмите кнопку с цифрой 1, если вы хотите разговаривать на русском языке, нажмите кнопку с цифрой 2. Мотя подумал и нажал 2, и слышит ехидное: "гы-ы.....Ну що, москаляка, застряв?!.."

4-Жена мужу:
- Слушай. у меня скоро д.р. - купи мне что-нить такое, что бы стрелка так раз и за три секунды от 0 до 100... Ну купи.... Ну пожалуйста... Что бы раз и от 0 до 100 за 3 секунды! Ну пожалуйста! Ну купи...
- Весы напольные что ли?

5-- А как у тебя дела, Абрамчик?
- Арон ты знаешь, что такое говно?
- Ну конечно знаю.
- Так оно по сравнению с моими делами - повидло.

СТИШОК- СТАРЫЕ СКАЗКИ ПО НОВОМУ

Крутило время старую шарманку.
Скрипели коррозийные пружинки.
В пруду сидела инопланетянка
В скафандре цвета листика кувшинки.

Ей задали о тутошней природе
Составить реферат - изрядно пухлый,
Предупредив, что воздух "там" пригоден…
Для отравленья - потому как тухлый.

И вот она сидела и втыкала
В особенности фауны и флоры,
Как с неба что-то длинное упало -
Да хрен поймёшь, без видеоповтора.

Потом явилось хордовое чудо -
О десяти концах(из них - пять конских)
И сцапав гостью крепко, как валюту,
Умчалось, напевая по-гасконски.

Она решила: стало быть, профессор,
Контакты, то да сё, да трали вали...
Тем более что служники принцессой
Почтительно бедняжку называли.

Пошёл процесс, но вместо Пифагора,
Он что-то бормотал сопел и ёрзал
И рисовал двуногую умору,
А может это был алфавит Морзе?

Во имя достижения контакта
Она рискнула - спрятала тревогу
И вышла из зелёного скафандра
В обличие классической двуногой.

И был контакт... и очень даже очень...
И всё что мона - наполнялось ферро,
Она бы полюбила эти ночи
Когда б не ядовитость атмосферы.

1)-Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел...

2)- Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч - из бутылки!?
- А ты бы на их месте что выбрал - водку или керосин?..

3)- Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответила дочка

4)-- Какая разница между русской
свадьбой и русскими
похоронами?
- На похоронах на одного
пьяного меньше...

5)-Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

СТИШОК

1)- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девочки есть?

2)- О! Инопланетянин! Здравствуй, брат по разуму! Дай я пожму тебе руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это - рука?

3)- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

4)-Винни Пух спрашивает Пятачка:
- Когда ты вернешь мне деньги?
- В мартабре.
- Нет такого месяца!
- Вот я и говорю.

1)- Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

2)-звонок из морга в магазин "Ямаха":
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- Восемь.
- Ясно.
- А что?
- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются...

3)-Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия.

4)-Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

А давайте войдем в НАТО и выйдем! И им - новый член, и нам приятно!

Реклама: Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!

Жизнь - это дерево с обезьянами. Те, кто смотрят сверху вниз - видят веселые лица, Те же, кто смотрит снизу вверх - видят одни лишь #опы.

Кризис - это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Слово из трех букв, посередине "У", иногда шевелиться? - Муж!

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана

Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

Знаете, что такое чёрно-бело-красное и не может развернуться в коридоре? Это монашка с копьём в шее.

1)-Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл
Иван-царевич её искать... В общем, его жаба задушила.

2)-drblack: Пойду, это... пельменчиков покушаю.
ххх: А чего пельменей? Неужели другого нет ничего?
drblack: Есть. А чего они третий день в морозилке. Мерзнут.

3)-Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
-Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты.

4)-Реклама:
У вас перхоть,морщины,маленькая грудь?
Ужас.

5)-Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а медузы или морские ежи на пляже встречаются?
- Ну что вы! Какие ежи! Акулы съедают всё подчистую!

Баллада о летучих кошках