Супер! Мне бы ни в жисть не догадаться!

Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Согласно рекомендациям фэншуй кирпич упавший на северную сторону головы
нарушает баланс энергий инь-ян.

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко мое...

- Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!
- Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта
красота... это же все - для тебя!..
- Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол... ДЛЯ ТЕБЯ!

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!

Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...

Совесть - она как дед мороз.... Вроде бы есть, а вроде и нет.....

Боксёрские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине Отделочные материалы.

Лень зачастую порождает крайне продуктивные решения.

Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?

Охраняйте человекообразных от обезьяноподобных.

Чья армия сильнее, тот и миротворец.

Жизнь была таким говном, что ни в сказке сказать, ни совочком убрать.

Пока сам не треснешься копчиком, не поймешь, почему нельзя бежать по мокрой деревянной лестнице!

Я полнею даже от того, что мечтаю о пирожных.

- Долго у тебя вчера гости сидели?- Да пока штопор не сломался

Супер-оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

- Девушка, Вы сладкоежка? - Нет, я горькопивка!

Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!

Не возраст делает нас разумными, а недостаток сил для греховных дел!

Рабочий-высотник срывается с лесов вниз.Сверху ему напарник кричит
- Васек поднажми, за тобой кирпич летит.

Семья одесситов завтракает.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой"

Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

в отделе, где продаются одеяла:
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".

Вот это не могу не выделить...

И вот это...

1-Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. «Потом засыплю», - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

2- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?!
- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.

3-Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил ученый, - но в 4-ой Мировой
Войне главным оружием будет каменный топор.

4-Доктоp, а пpавда, что по выпyклостям чеpепа можно yзнать
хаpактеp человека?
- Hе только хаpактеp, но и силy... Пpавда, только его жены...

У нас в стране четкое разделение труда: одни много работают, а другие много зарабатывают, - и никакой путаницы!

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать

Как сохранить мир - это военная тайна

Куда веселее быть чуточку сумасшедшим, и как грустно быть нормальным!

Счастье есть, оно проще простого: это чье-то лицо.

Курица не курится:она плохо тянется.

Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут.

Чтобы слова не расходились с делом - нужно молчать и ничего не делать.

Отношения - как воздух. Чтобы испортить, стоит один раз расслабиться.

Если вы хоть раз сегодня улыбнулись, значит день прошел не зря.

ЖЕНЩИНЕ ДЛЯ ЖИЗНИ НУЖНО НЕ ТОЛЬКО ГНЕЗДО,НО ЕЩЕ И НЕБО.

Каждый из нас ангел, но только с одним крылом. И мы можем летать только обнявшись друг с другом.

"Ужас заключается не в том, что мы взрослые. А в том, что взрослые - это, собственно, мы."

Если шаурму вместо лаваша обмотать подорожником, то мясушко заживет и побежит домой.

Сел как-то Илья Муромец на коня...и не сдал нормативы по физ-ре!

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

Надо гулять, пока есть чем гулять.

Правда-это единственная женщина,которую никто не хочет видеть голой!

Маньяк для бабушки - последняя надежда...

Помни - ничто так не возвышает единицу, как стоящие за ней нули.

Причём здесь расизм, ты, обезьяна черномазая?!!..

Вот это про меня!

А это про всех нас.

Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще
аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это хто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Пациент, просыпайтесь, мы вам сделаем два укольчика и свечечку.
- Доктор, а может не нужно? У меня после прошлого раза подсвечник до сих пор болит!

Одновременно умер священник и водитель. Водитель при этом попал в рай, а священник в ад. Священник спрашивает Бога:
- Но почему я попал в ад?
- Да потому что у тебя в церкви всегда люди скучали, а у водителя в машине всегда молились!

Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак
для ногтей.

Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки,
туфли.

Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники,
майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты,
мебель...

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- Какого возраста?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй - нет...

В одном доме ночью зазвонил телефон, было четыре часа утра. Человек встал, он был разъярен, и закричал в трубку «Чего вам надо?» Человек на другом конце провода сказал: «Ничего!» Тогда тот еще более разъярился и сказал: «Тогда почему вы звоните мне посреди ночи?» Человек сказал: «Потому что сейчас — дешевле!»

За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке:
- Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет!
- Ух ты!
- Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет!
- Действительно...
- Смотри, смотри! Третий заказывает!
- И что, ему опять ничего не будет?!
- Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!
-

Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
- Алло?
- Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет, ты первый, дорогой.

Встречаются два еврея.
- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
- А где ты их слушал?
- Мне Мойша напел.