х-х-х-х-х-х-х-х

Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак- дверь с двусторонним замком и ключа нет. Смотрю-крышка бачка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бачка лежит ключ. Достал, заперся. А раньше ведь не любил квесты...

х-х-х-х-х-х-х-х

Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.

Было два друга. Один продавал мотоциклы,
а второй работал заведующим в морге. Вечер. Один звонит другому.
- Слышь Вась, сколько ты сегодня мотоциклов продал?
- Пять!
- А, значит один ещё где-то катается...

Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 3 минуты. Ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!

Программист в баре знакомится с девушками:
- Девушки, хотите я вас кофе угощу?
- Нет.
- А пивом?
- Нет.
- А водкой?
- Нет.
(Сам себе):
- Странно, стандартные драйвера не подошли ...

На космической станции:
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю!

Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???

У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- А это у вас натуральная грудь или синтепон?

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…

Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

Как у вас пупок очаровательно завязан!
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.

Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…

- Вы такая хозяйственная… как мыло…

- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

1-Было у отца три сына:
Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе
был дурак.
-А отец болел что ли?
-Да нет.
-А почему у него с каждым разом было всё хуже и хуже?

2-Мужчина знакомится с девушкой:
- Девушка, вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Она молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
- Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут?
- Теннис, гольф и водные лыжи.

3-- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику

4-- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

1-На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

2-Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот пионерский горн в ящик пива?
-Очень просто, о пытливейший из отроков! Ты хочешь, чтобы я этим горном тебе по репе настучал?
-Нет.
-Тогда бегом за пивом!!!

3-- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет

4-Утро начиналось плохо - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?

1-Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом:
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

2-Пошел мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ сдавать. Вот такая нелепая смерть...

3-Две головы хорошо, а три - лучше! - подумал Змей Горыныч, обходя стороной Ивана-дурака.

4-Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну, не было в лесу женщин, не было!..

5-Пока Иван-дурак наслаждался жизнью, жизнь потихонечку выкрутилась, извернулась и насладилась Иваном-дураком.

АНЕКИ

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

Калории - это микробы, от которых растут живот и попа!

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

В жизни всегда так: сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон..

Выпивая для храбрости, трус напивается в стельку...

Чем тише едешь, тем беднее гаишник...

В борьбе за собственное счастье легко растоптать чужое..

После четырёх рюмок, я вожу ещё эффектнее.

В Росии к власти приходят через стрельбу или жополизство...

Товарищи покупатели! Кто родился в рубашке, просим пройти в пятый отдел за бесплатными трусами.

Добавлено (15.06.2009, 22:40)
---------------------------------------------

"СТИХИ -блин"

1- Как ты на ней женился? Она хромая, кривая и заикается
- Можешь говорить громко, она еще и глухая

2-Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой...
как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая
ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала,
что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

3-Печкин:
- Это я почему раньше такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самоката нет — я вас просто убивать буду!

4-- Товарищ продавец, мясо свежее?
- Не знаю, у меня насморк.

Не ждите чуда - чудите сами!

Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворённым опасно!

Плюнула бы на все проблемы, да где же столько слюны взять.

По вечерам я люблю подолгу сидеть и тупо смотреть на обои... на обои мои волосатые ноги..

Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

Фирма "Афродита". Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры.
Тащите к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

Мечта любого людоеда - вывести новый сорт человека без косточек.

Отрывок из некролога:
"Прошёл славный путь: от сперматозоида до маршала..."

СТИШОК

добро побеждает зло

Добавлено (18.06.2009, 13:55)
---------------------------------------------
Анекдоты о врачах.

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.

- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно это его первый пациент...

- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

- Мне очень не нравится ваш кашель.
- Не могу ничего поделать, доктор, другого нет.

- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите!

- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила.

Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!

Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
- О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

1-Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович:
- Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
- Ни фига себе, и здесь они!

2-Мужик с женой приехали к тёще в Израиль. А тёща взяла, да умерла. Мужик срочно организует доставку тёщи в Россию, чтоб похоронить там. Ему:
- Зачем? Здесь же проше?
- Нафиг! У вас тут одного похоронили, так он воскрес!

3-Принесла знакомая-учительница сочинение на тему партиотизма (написано 10-классником) - на тему патриотизма:
"Мы знаем много примеров патриотизма, среди героев нашей страны. Вспомним Анну Каренину, как она героически бросилась под поезд и подорвала всех, кто в нем находился"

4-- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

1- Прива!
Где эта хрень находится, куда нам завтра идти?
Где-то между поясницей и ногами.

2-Идет Винни-Пух по лесу, в ладошках горсть анаши.Навсречу ИА
-Что , ИА , дунем?
Иа что есть силы дует на ладошки
Винни:
-Реально,Осел...

3-Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...

4-Ответ секретарши одного офиса на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день...... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

1-Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

2-Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дурак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!

3-Сегодня с утра пораньше забежал в круглосуточный за куревом, зашла туда же в усмерть закусанная комарами девушка. Диалог:
- Ой , у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает...
- Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!

4-Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"

1-Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...!
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...!
- Хто, хто?
- Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате
поменять....

2-В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца ведь выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.

3-- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК!

4-Старшина обходит строй новобранцев.
- У тебя какое образование?
- Семь классов.
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ.
- Чего мычишь? Читать-то умеешь?

5-Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

БРАЧНЫЕ ОБЬЯВЛЕНИЯ И ЗНАКОМСТВА

Если тебе 18 лет — буду тебе любимой бабушкой, если 40 — ласковой мамой, если 60 — верною женою, а если 80 — то проказницей-дочкой. Тел. 904-80-239480.

Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем? Тел. 029-380-9248.

Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам — тепла и ласки!!! Тел. 8302-83-2348.

Понравлюсь вашей маме.1000 р. за визит. Прекрасная родословная, 170 см в холке. Тел. 904-80-239480.

Может, найдется паучок-старичок, чтобы тещу в уголок уволок? Тел. 790-456-711.

1-Пожар в больнице.
Пожарные всё потушили.
Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое.
Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание.
Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

2-Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!!!!!!!!!!!!
Жрать хочу, помираю!

3-Мама у Светы слаба в математике,
Света поэтому и родилась...

4-- Доктор, у меня голова болит!
- У меня тоже.
- И сердце колет!
- У меня тоже.
- И печень шалит!
- У меня тоже.
- Знаете, пойду-ка я к другому доктору...
- Подождите, я с вами!

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда. . .
И полилась кровь. . .
Страшно это - третий день свадьбы. . .

На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются...

В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело
дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на фиг...

Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

1-XXX: Хелп! подскажите пожалуйста какой-нибудь хороший приворот. на парня хочу приворожить!
YYY: свари ему борща и накорми. Хорошо помогает.

2-- Доктор, у меня голова болит!
- У меня тоже.
- И сердце колет!
- У меня тоже.
- И печень шалит!
- У меня тоже.
- Знаете, пойду-ка я к другому доктору...
- Подождите, я с вами!

3-Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях.
Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели
песню..

4--Папа!! А правду говорят, что от форумов тупеют???
-Гыы. Гыы!! Лол!! Это бойан, доча! Выпей йаду!

5-xxx: Китайцы, как всегда, жгут.
xxx: Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...

Добавлено (04.07.2009, 21:39)
---------------------------------------------
Я живу в Одессе,прочитала,что здесь есть почитатели одесского юмора
Специально для вас,да и для всех выкладываю парочку интересных фраз

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?
-Доктор пациенту:"Шо вам болит?"
-Тост:"Шоб вы долго жили и я это видел!"
-Я бью дважды:один раз по голове,второй по крышке гроба"

Добавлено (10.07.2009, 23:51)
---------------------------------------------
АНЕКИ

Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
- ???!!!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в ж... засунуть.

Люблю тебя, милый! Можно завести три работы, на всех на них преуспеть, прыгнуть с парашютом, сдать на права, а потом выяснить с твоей помощью что полгода ездила "на габаритах" принимая их за ближний свет... И сразу почувствовать себя женщиной. И пофиг что блондинкой)

работа.... запарка... жара...
решил чайку бахнуть,
- Девчонки к чаю есть чё?
- Конфеты есть - "Весёлый пилот"...
задолбанная логика подсознательно выдаёт,
- Ну дайте две весёлых пилотки я чайку попью...
мужская половина отдела пацталом, бабцы в краске..

Ну вот, давай стихи сочинять, например.
Давай
Я начинаю тогда. Красный светофор горит...
...у него коньюктивит!
Мда, не получилось стихов.

сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул, я на автомате его валиком! весь зеленый был
что-то я очкую дрова идти рубить...

Nata660, отлично! И я добавлю чуть-чуть!

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

А и Б болтали на трубе. А упало, Б пропало, И - служило в ФСБ.

Жена - мужу:
- Я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.

- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное черное белье..
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"

— Алло, это компания «Самсунг»?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

Добавлено (13.07.2009, 23:03)
---------------------------------------------
ЧТО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ

Hе гуляй - ворьё не спит
Hе греши - получишь СПИД
Hе грызи - сотрёшь эмаль
Hе беги - коленку жаль
Hе сиди, а то тобой
Завладеет геморрой
Hе лежи - протрёшь бедро
Hе рожай - порвёшь нутро
Не целуй - зараза в рот
Изо рта переползёт
Hе гоняй - аварий тьма
Hе люби - сойдёшь с ума
Hе танцуй - мозоль натрёшь
Hе плыви - ко дну пойдёшь
Hе дыши - задушит смог
Hе женись - подарят рог