В отличие от принца на белом коне, НЛО и йети хоть кто-нибудь видел.

Женщина, работающая на фабрике Цитромона не может отказать мужу...

Как называется корова, которая не дает молока? Жадина - говядина!!!

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба
.
Прежде чем заняться поиском идеального мужа, нужно подумать, как потом жить с этим придурком

Интернет как курево, легко начать но трудно бросить!

Я люблю тебя, жизнь..., но не так извращенно и жестоко, как ты меня!

Если человек не шагает в ногу со своими спутниками, может это от того, что ему слышны звуки другого марша?!

Новая зубная щетка Rеасh, теперь с ковырялкой для уха!

АНЕКДОТЫ

1-Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть...
-
2-На дачном участке работает мужик, а рядом тёща в каске. Сосед смотрел на это дело, смотрел, потом не выдержал и спрашивает у мужика:
-Слышь, Колян, а чё это у тебя тёща в каске работает?
- А чё мне землю с лопаты отряхивать каждый раз к забору бегать что ли?

3-Звонок в дверь. На пороге стоит мент.
- Здесь живет гражданин Сидоров?
- Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

4-Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да ещё сзади что-то за ним волочится. Доктор:
- Ой, кто это к нам пришёл! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет.
Мужик отрицательно мотает головой. Доктор:
- А-а, так ты, наверно, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось
Мужик опять головой мотает, и дальше ползёт. Доктор:
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
Мужик, вытащив кабель изо рта:
- Доктор, я - системный администратор, я Вам сеть пришёл прокладывать. . .

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..."

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
-Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятноомерзительную куклу — страшную, всклюкоченную иперепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Лyчше пеpеспать с женщиной, чем недопить с мyжчиной.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.

Диалог в магазине одежды.
Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот-его. Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?!А Казахстан сколько стоит?

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг
пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше
сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через
какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался
стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще
полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал
на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих
контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и стопятьдесят.

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

1-Муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:- Ой, мама!
Муж:- Да, похоже.

2-Большая просьба к работникам телевидения!
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поет..

3-Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

4-Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит,,,

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша....
............

Табличка в кабинете врача "Цветы и конфеты не пью"

Обиваю двери кожей заказчика.

Если у вас пахнет под мышкой, помойте коврик.

Красивая женщина -- это пир для глаз во время чумы для ушей.

Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Не надо относиться к жизни чересчур серьезно. Вам из нее живым все равно не выбраться...

Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

1-На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"

2-Профессор, вы обещали, что я буду похож на Алена Делона!
Конечно! Он ведь теперь старый и больной человек…

3-Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь:
- Открывай!
- Никого нет!!
- Не гони. Я видел, свет горит!!!
- Ща выключу.

4-Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.
Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин
отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
-Сара мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок.
На балкон выходит Рабинович и говорит:
-Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.

– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!

– Сколько стоит эта лошадь?
– Но это курица, мадам.
– Я смотрю на цену.

В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
— Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
— Я—то уеду, а тебе придется угонять самолет.

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Человек-муха очень любил Человека-говно.

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

Да здравствует наше законодательство, которое нас всех законодало!!!!!

АНЕКДОТЫ

1-Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле
пенсионеров! Скорая не справляется!

2-Дорожный знак, на нем написано:
``Школа. Поезжайте тихо. Не сшибите ребенка``.
Внизу детским почерком приписано:
``Подождите учителя``.

3-Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

4-В лесу зимой даже без компаса легко определить, в каком направлении двигаешся: если бежишь и вспотел, значит на юг, а если бредёшь и замерзаешь - значит на север.

ВОТ ЕЩЕ

МИНИАТЮРЫ : Юмористические одностишия

Верна троим. Но не предел и это.

На всех жениться - паспортов не хватит.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

А Вы могли бы быть плохим танцором…

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

И все б сбылось!.. Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

И выпили немного - три флакона…

Что исправлять! Меня уже родили…

Вот так и так. А так - из "Камасутры".

Твои б мозги да к моему диплому!..

Вчера лежу и думаю: "Доколе!.."

Тебя люблю. За что, увы, не помню.

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Я с нетерпеньем жду упадка нравов…

Жить надо так, чтоб не сказали: "помер".

Любимая, да ты и собеседник?!.

А чай такой, что если бы не сахар...

А что ты ремонтируешь - хоть знаешь?!.

Ах Вы не спонсор?! Положите вилку!..

В пути нас друг от друга уболтало...

Вас прямо щас послать или по факсу...

Вернулся муж, а мы в прямом эфире...

Застать Вас на работе - как застукать...

Как много в жизни съедено впустую!..

Бастилия.
На уроке.
Учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает:"Кто взлял Бастилию?"
Вовочка отвечает:"Не знаю, я не брал."
Учитель ставит ему двойку и обещает, что навестит его родителей.

Приходит после уроков к Вовочке домой, звонит в дверь. Открывает папа. Учитель обрисовывает ситуацию: "Мол так и так, вызвал к доске, спросил, кто взял Бастилию, а он отвечает:"Не знаю, я не брал."!"
Отец отвечает:"Если он говорит, что не брал, значит не брал!"

Едут два приятеля на автомобиле, дорога дальняя, магнитола не работает, ехать скучно и вдруг один предлагает:
- Слушай, а давай в шахматы поиграем?
- Как это, у нас же и шахмат нет, и я за рулем?
- А мы в уме!
- Ну, давай. Пешка Е2-Е4
- Конь на F6…
- Пешка Е5 …
Тут машина попадает в большую выбоину на дороге, и второй приятель восклицает:
- ГрЁбаные дороги!!! Давай заново, у меня шахматы рассыпались …

Встречаются два приятеля:
-Вот сейчас начал свирепствовать «свиной» грипп. А как ты думаешь можно ли им заболеть, если выпить текилы присланной мне из Мексики?
- Я думаю, тебе не стоит вы@живаться, бухай, как раньше – ВОДКУ!!!

Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

Добавлено (25.05.2009, 21:30)
---------------------------------------------
- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но он еще жив...
- Он таки жив, но волос давно нет.

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать.

В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.

Если ваш руководитель
Заблуждаясь утверждает,
Что в его машине вирус
И он вами занесен,
То когда он отлучится,
Выньте из нее винчестер
И в кастрюле кипятите,
Пока вирус не помрет!!!

Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?
- Да вот, домой из гостей иду.
- (Подходя всё ближе) А не страшно одной?
- Конечно страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет!

У первого российского президента инициалы были ЕБН, это соответствовало
тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос,
У третьего инициалы МДА... что бы это значило...

- Вовочка, скажи нам, какое стихотворение, которое великий русский поэт А. С. Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
- Гм... Ну... Э... "Люблю тебя, Петра творенье..."

1-Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый! Ы-ых!.. Девчонка! Ы-ых!.. Безногая, но работящая! Ы-ых!.. Собачка! Ых!.. Лягушка! Ых!.. Брелок

2-Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

3-Идут Винни-Пух и Петочок по лесу... Час идут... Два идут... Три идут... И тут Винни как зарядит Петочку по пятаку!!! Петачок падает на землю и обиженно говорит...
- Винни, за что?!?!?!?!
- А чё ты идёшь, молчишь - всякую фигня про меня думаешь?!?!?!?!?!?

4-Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!

5-Нашла наконец Герда братика своего и говорит:
- Кай, Кай! Это же я сестра твоя Герда, пошли домой!
- Подожди девочка. Мне нужно из букв "Ж", "О", "П" и "А" составить слово "СЧАСТЬЕ"...

СТИШОК
КУА-КВА-ДУ

Лягушка квакала в пруду:
«Куа-ква-ду! Куа-ква-ду!»

Мне надоела, взял я прут
И запустил с размаху в пруд.

Вдруг слышу: «Ква, ты не балуй!
Меня ты лучше поцелуй!

Коль поцелуешь ты меня,
Квасавицею стану я!»

Гляжу, уж предо мной она:
Огромноглаза, зелена.

Квакушку я поцеловал.
И тут же земноводным стал!

Я придушить её хотел.
Но поглядел и обомлел:

Квасива до чего ж она!
Квак хороша, квак зелена!

Ну, что за ротик, что за глазки!
Расквазывать так прямо в сквазке!

«Люблю тебя! - я квакнул ей:
Ты будешь суженой моей?»

чижик, здорово! Я тоже завтра что-нибудь поищу, как только с Турниром расправлюсь!

Добавлено (29.05.2009, 12:30)
---------------------------------------------
Одна строчка, зато какая!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Обед в России не еда, а время дня.

Заявляю тебе, Ваня, решительно я:
Молодец, что заскочил спозаранку,
Что водичку захватил оживительную
И скатёрку....как её...самобранку!
А то ходют здесь, кому делать нечего.
Вот, на днях, один явился, стервец.
Только палку приволок...с наконечником.
Да ещё какой-то меч...о! Кладенец!
Этой палкой...как её..ну... с наконечником...
Всё мне в глаз попасть пытался, нахал.
Был бы, Ваня, я навек покалеченный!
Не стерпел. Не отрицаю - сожрал.
Палка...как её...вот блин...ну, с наконечником...
Где-то здесь лежит, не вижу впотьмах...
Я бывает, вспоминаю сердешного,
Ковыряя энтой штукой в зубах.
Как же, эту хрень, зовут-то... с наконечником...
Нету памяти совсем, е-моё...
Буду мучится теперь...Ну конечно же!
Вот спасибо, Ваня, точно! Копьё

1-Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не психуй. Я попросилa у Деда Мороза тебя на Новый год.

2-- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

3-- А новый купальник какой у тебя?
- Паласатый
- А попа не будет на арбуз похожа?
- Будет
- Прикольно...
- Ага :)
- И титечки, как арбузы, да?
- Не, как крыжовник.

4-- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...

5-Объявление:
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.

МИНИ АФОРИЗМЫ

Ты! Жив!? Ты, что, не ел мои котлеты?

Я честь отдам, но большего не требуй...

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Да бросьте: «врач, не врач...» Вы раздевайтесь!

Вы не такой, как все. Ведь я Вам нравлюсь!

Приму-ка я лекарство напоследок…

Хотите пива? Подставляйте водку!

Скорей бы вам земля была бы пухом!

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Тефтеля - это вам не фунт изюма!

Ну, что же Вам ответить, кроме мата?..

Я не умру! - Вот план на пятилетку.

• Кто ещё, как не обнаглевшая корова, может зимой заказать себе в стойло
стакан свежевыжатого сена.

• Живётся хорошо — только не работается.

чижик, а я ещё знаю вариант: "Теперь о вечном! Вечно я без денег..."
Тоже актуально.
Спасибо тебе, посмешила меня сразу!

Добавлено (04.06.2009, 11:39)
---------------------------------------------
Последним смеётся тот... Кто не врубился сразу.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь!" отменяют все последние действия???

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!

Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе. И вдруг труба взрывается - Газпром - мечты сбываются

Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. а когда выключаешь плеер - это любовь.

Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить – еще можно.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

В жизни всегда есть место поводу!

Обьективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Василиса жила по соседству с колдуньей старушкой.
Красота Василисы карге не давала покоя!
И решила она превратить Василису в лягушку,
Потому что нельзя быть на свете красивой такою!

Не ждала Василиса дурного в судьбе поворота.
Бабка ночью над ней заклинанья шепнула слова
И на утро проснулась она посерёдке болота.
На себя в воду глянула – «Мать твою! Что за…ква-ква?!»

Постоянный сквозняк, комарами набитое пузо –
Жизнь болотная «красную девицу» сделала злою.
Как-то раз еле лапки она унесла от француза,
А потом чей-то сын чуть совсем не угробил стрелою.

Этот сын как узрел, что упала стрела на лягушку,
Сел на пень и немедля достал из-за пазухи фляжку.
Взбил волосья дрожащей рукой на кудрявой макушке
И в себя опрокинул поллитра отменнейшей бражки,

А потом (не ждала Василиса и тут поворота)
Отловил он её, завернул в белоснежный платочек,
Посадил в свой карман и страдая хмельною икотой,
Прочь отправился он от унылых болотистых кочек.

Пока тело нетвёрдо шагало на автопилоте,
Вася времени даром в кармане большом не теряла,
А, усевшись удобненько на сторублевой банкноте,
Документы спасителя тихо она проверяла.

Тело (как оказалось, царевича!) что-то невнятно,
Но упорно бубнило дорогой про горькое лихо…
Старший брат, мол, стрелою прошил зад боярышне статной.
Средний стрельнул –Пришпилил кокошником к стенке купчиху.

«Все как люди! И каждый сумел подстрелить себе бабу.
Нынче женятся (после такого нельзя не жениться!)
Я ж, дурак горемычный, в невестки несу бате жабу.
Нате, батя, аквариум – чаще меняйте водицу!»

Вася, слушая царский бубнёж только диву давалась,
Это ж надо додуматься бить по невестам из лука?!
Но на этом, увы, размышление Васи прервалось,
Потому что царевич в карман запустил свою руку…

Ввечеру царский сын снова с горя схватился за бражку,
Но, представьте себе, не успел тяпнуть даже чекушку,
Как кондратий едва не хватил с перепугу бедняжку –
С человеческой речью к нему обратилась лягушка!

«Спать ложиcь, милый Ваня!» – лягушка ему заявила.
Не кручинься, мол, утро – оно завсегда мудренее!
И на ужин себе комаров языком (!) наловила…
«Перебрал, видно, я… и мерещится, блин, ахинея…» –

Так подумал Иван, головою ложась на подушку.
«Только белой горячки мне бедному недоставало…»
Лишь уснул, как к нему (скок-поскок) подскочила лягушка
И в хмельные уста Ваню милого поцеловала…

Заметался Иван, застонал и скорее проснулся.
Захотелось сердешному выпить…студёной водицы.
Ковш хотел он нащупать впотьмах, но рукою уткнулся
В грудь высокую рядышком с ним почивавшей девицы!

Вот тогда то и стало Ванюше действительно страшно!
Василису за грудь вновь пощупав дрожащей рукою,
Чиркнув спичкой, зажег он огарок от свечки вчерашней
И подумал – Нельзя быть на свете красивой такою…