В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Германии.
- Ну?!! И я из Германии! Давай за Германию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- 288, закончил в Лейпциге.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 288 и тоже в Лейпциге!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Каулитцы опять перебрали…

Папа, а ест такой мащин, туда баран заходыт, а колбаса выходыт?
- Ест, сынок, это мясокомбинат
- Папа, а ест такой мащин, туда колбаса заходыт, а баран выходыт?
- Да, сынок, это твой мама.

Капитан корабля кричит:
- Кто там внизу?
- Билл, сэр!
- А что Вы там делаете?
- Ничего, сэр.
- А Том с Вами?
- Да, сэр.
- Что он делает? - Он помогает мне, сэр.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте-я жених.

В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка.
От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
Ты что не мог в пустой автобус сесть. Ответ:
НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ.

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Точку зрения легко изменить простым ударом в глаз.

Все мы твари на этой земле, особенно некоторые.

Некоторые женщины могут сразить мужчину наповал, с остальными он валяется по собственной воле.

Все-таки свыше что-то есть, иначе, откуда все это на мою голову!

У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... и отрастают клыки!

Если Вы посмотрели в зеркало и себя там не обнаружили, значит, Вы неотразимы!

Умные фотомодели существуют!!! Они снимаются для обложек энциклопедий.

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в России обречено.

Америка в своем развитии прошла огромный путь от Хижины дяди Тома до Барака Обамы.

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться

Пришла надушенная, а ушла занюханная.

ДНЕПР - место скопления редких птиц (особ. - его середина)

1-Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

2-Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

3-Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

4-У директора сельской школы спрашивают:
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пeс их знает, может они так привыкши!

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу д...ма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.А то мы как то взяли два пузыря...

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный
старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...

1-А мой однокурсник Андрюха, помнится, рассказывал, что на двадцатом занятии логопед сказал ему: "Уйди от меня, чогт кагтавый!!!"

2-Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт.
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы то откуда знаете как жираф пердит?

3-Сын спрашивает у отца:
— А почему меня дразнят вампиром?
— Не обращай внимания, ешь супчик, пока не свернулся.

4- Вы действительно хотите pазвестись с женой? Ведь вы же пpожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало стpадал?

5-Посоветуйте, что, нужно сделать, чтобы не терять волосы?
- Пришейте внутри парика бирку с вашим именем.

ПОЧЕМУ ЛЮДИ НЕ ЛЕТАЮТ?

Отчего люди не летают? От того, что:

Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять - а что, собственно, произошло.

Жить на коленях неудобно и унизительно. То ли дело лежа!

Если человек может найти выход из любой задницы, то он либо очень
шустрый, либо говно

Начал замечать, что пугаюсь человека, смотрящего на меня по утрам из зеркала...

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

Человечишко - это звучит горденько.

Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа...

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку...

В здоровом теле - здоровый зад.

Давно это было... Полное ДАВНО!!!!

Все люди - братья, а все бабы - сестры.

Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!

Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо.

У меня зачесалось левое Фаберже.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...

Лень-естественное состояние человека. Те, кто не может поддерживать это состояние-работает.

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...

С криком "за Анну Каренину" партизаны пускали поезда под откосы.

После трех тяпниц подряд следует неподельник - ничего не поделаешь, ладно еще если до рвотника доживешь.

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Кручусь как белка в мясорубке.

Новый герб Молдовы - грабли.

1-Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее, я его ем... но как-то неспокойно...

2-Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город.
Сын спрашивает у отца:
- Какой самый быстрый транспорт в городе?
- Троллейбус, наверное.
- Почему?
- Видишь - привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!

3-Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...

4-Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
- Я на работу устроилась. А ты?
- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
- Ну иди по специальности.

5-Больной от анестезии отказался, поэтому во время операции смог вырваться на обед и полдник.

АНЕКИ

Что такое - благо для всех?Это гарантированные неприятности для каждого!

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

В туалете невыносимо пахло сытой жизнью.

А русским и сибирские морозы нипочем! Ведь главное, чтобы градусы были в тебе, а не снаружи!

От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв.

Лечить и калечить отличается на одно маленькое ка.

С возрастом мужское достоинство всё больше перемещается в язык.

Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

- Да-а-а, такой мерзости я еще не видела. Пойду-ка еще посмотрю!

Я идиот! (Идеальный Друг И Отличный Товарищ)

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

-Папа, а за убийство инопланетян сажают?
- Да сынок, прямо в дурдом.

Мне мама выколола глазки,
Чтоб я варенье не нашёл,
Теперь я не читаю сказки,
Но слышу очень хорошо.

Сначала был птичий грипп, теперь свиной. А следующим будет собачий и
тогда точно закроют передачу "Спокойной ночи, малыши".

И ещё один, очень понравился!

- У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.

- Приходит мужик в офис провайдера:
- Я купил вашу карточку, а интернет не появился.
- Карточка с собой?
Достает из кармана дисковод:
- Ваша карточка, вы ее и извлекайте!

-Девушка, а вы любите Кафку?
- Офень! Офобенно грефневую!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Все люди братья, но не все по разуму.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском ...

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

ЭЛЛЕГИЯ-стишок

Я мог бы стать Заворотнюк под стать,
Визировать сценарии устало,
И в сером теле телесериала
Мог глубизной таланта заблистать.

О! Я бы мог! И девичьи сердца
Я б рвал в лоскутья страсти ураганом!
То падая стремительным Тарканом,
То возносясь Сердючкой без конца

К тем горним высям, где звездой горит
Укупник, и пленительный Газманов!
И где четой титанов-великанов
С Биланом Моисеев говорит!

Ведь мог бы! Мог! В опилках, на коньках
Я после ринга на паркет бы вышел –
И вот уж обо мне «Антенна» пишет!
И Жанна Фриске говорит мне «Ах!..»

И на прическу мне наносит гель
Сережа Зверев нежною рукою!
Я мог вести бы «Зеркало кривое»!
Я мог лететь с Лолитой в Куршавель!

Там Катя Лель свой новый хит поет,
И Волочкова мне ногою машет,
Оксана Робски в книгу позовет,
И посвятит роман Донцова Даша!..

Но – жизнь моя! не воплотится в ней
Все созданное матерью-природой!..
Не спеть уж мне при всем честном народе
«Будь понежней со мною, мальчик-гей!»

И в многоцветном ликованье дня
С продюсером не повстречаться нам уж,
И Пугачева снова выйдет замуж,
И вновь в который раз – не за меня…

Что в перспективе? Не попасть никак
В состав «Виа-Гры»… И уже не светит
Войти в «Дом-2» горящий на рассвете
И на скаку остановить Собчак…

Маленький Петя льдинку колол,
Сзади к нему подошел ледокол,
Нету картинки смешнее на свете -
Справа - Пол-Пети и слева - Пол-Пети.

.

Утро. Двое в постели:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться. . .
- Я была так безумно счастлива!
- Да и к психиатору загляни. . .

Одна жена советует другой:
- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да. . .
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться.

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки,
шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
Дай мне немного денег.
Зачем тебе деньги?
Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду
Если будешь идти с работы прямо домой, и нигде не задержишься
первым будешь!

Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.

Новая скороговорка: "Мы рубль девальвировали, девальвировали, да недодевальвировали

Рубль отпустили в свободное плавание, но, как оказалось, плавать он не умел. Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть

Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

1-Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут- задание партии выполнено."

2-- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла.

3-В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

4- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие

Официант! Вы недожарили мне перепела!
- Да вы что? Неужели сильно?
- Ну не знаю, сильно не сильно, но эта сволочь у меня салат жрет!

- Как я всех ненавижу!
- А кто ж их всех любит?

Следователь:
- Родион, какова цель вашей жизни?
Раскольников:
- Срубить побольше бабок.

Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!"
- Ну-ну - подумал мужик, - от всех не улетишь!

*********

Переплыл ежик реку, вспомнил, что плавать он не умеет, и утопился.

*********

- У меня две новости, хорошая и плохая.
- Хорошая в чем?
- В том, что я тебе не скажу плохую
- А плохая?
- В том, что я тебе не скажу хорошую.

*********

Мама несет тяжелую сумку:
- Мам, а ты возьми меня на ручки, я возьму сумку, и тебе не будет тяжело.

*********

Муравей - слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
- А эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муаравей отошел , посмотрел, и с восторгом говорит:
- Вот это бутерброт!!!

*********

Два ученика после письменного экзамена:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Ну что ты наделал, я тоже сдал чистый. Еще подумают, что я у тебя списал.

*********

У магазина большая очередь. Заяц вырывается вперед. За уши его отлавливает медведь.
- Куда прешь, косой?!
И бросает его в хвост очереди. Заяц уходит отчаянно бормоча:
- Ну вот, и сегодня магазин не открою.