Сыграй мне что-нибудь на нервах, дорогая.

С кем только память мне моя не изменяла.

Я б вас послал, но вы там ежедневно…

Купил шнурки, но жаль, что оба левых…

Собачья жизнь одним корейцам в радость…

В борьбе со злом пол-мира уничтожил...

И Чиполино получил арбузом в репу.

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

АНЕКДОТЫ

1-На красном митинге вещает оратор:
- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?

2-Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

3-Утpо в горах. Два чабана за завтраком...
- Гляди, Вано, альпинист полетел! Еще один... У них там гнездо, что ли?

4- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы... :(
- Таки что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.

Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.

Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.

При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.

Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

Для расправы героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.

После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины

Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.

Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

1-Больной - врачу:
- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!

2-Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?

3-ххх:чё делаете?
ууу:пиво пить будем
ххх:чё не зовёте?
ууу:а ты чо - пиво?

4-Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
- Сара! На меня не готовь!

5-Как не крутись, а всё равно задница сядет раньше тебя и гораздо удобней

КОСМОНАВТ-(стишок)

Хорошо быть космонавтом
И летать вокруг Земли,
Стыковать в режиме авто
Грузовые корабли,
Игнорировать экватор
И тревожить облака,
И чихать в иллюминатор
На прохожих свысока.

Как прикольно по салону
Невесомость разрезать,
Или спутнику-шпиону
Козью морду показать,
В объективы бухнуть грязи,
Чтобы ведал, где кружить,
И, в сеанс ближайшей связи,
О победе доложить!

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.

Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.

Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.

СТИШОК
РАБОЧИЙ ОТЧЕ НАШ

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

После безуспешных попыток найти уборщицу больница №12 преобразована в грязелечебницу.

- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что. Это я не подумавши...

У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.

ЗА РУЛЕМ

1-Человек примерно на 70% состоит из воды; огурец на 90%, путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец!

2- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

3-Съёмка современного фильма про Красную Шапочку. Режиссёр:
- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью её... СТОП!!! Я сказал, ЕСТ!!!!

4-Внук спрашивает дедушку:
- Дед! Ты не видел таблетку с надписью "ЛСД"?
- Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный
дракончик у нас на кухне летает!

5-Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?

РЕКЛАМА

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и потоотделение

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Новый корм "педигри" с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем.

Новый "тайд" сделает ваше бельё безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.

Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.

1--Мир делится на две категории людей. Одни его катят, а другие бегут рядом и кричат: "Блллиииин, куда этот мир катится!"

2-Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже была дважды!
- Ну ма..
- Нет, не проси!!!
- Мам, я только туда и обратно!

3-У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.

4-Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!!

5-Беседуют двое:
- Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно.
- А что, у тебя теперь безлимит?
- Нет, у меня теперь безработ.

ЛЮБЛЮ Я РАБОТУ

1- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

2-Не забудьте - в субботу работаем!
Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...

3-Жена - мужу:
- Как только я тебя найду - ты окажешься женатым на вдове...

4-Василий, ты почему, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!...

5- Не знаю что своей девушке на 8-е марта подарить...
- А когда у твоей девушки 8-е марта?

ОТСТРЕЛЯЛИСЬ ( 9марта)

Хватило сил, финансов и азарта
Поздравить всех окрестных баб и дам?
Ужасный стресс для вас Восьмое Марта!
Я – честно! – вам сочувствую всегда!

Закончилось! Усталые мужчины
Стирают озабоченность со лбов.
Всё позади. И больше нет причины
Для тостов «за весну» и «за любофф».

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме..

Одни – выживают из ума, другие так никогда и не вживаются в ум.

Вот такого вируса у меня еще не было!-сказал зять,увидев за компьютером тещу.

А у входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...

Поговорим о любви?
- давай. Я люблю пирожки с яблочками!

Ворочаясь во сне, ежик исколол себя насмерть

По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых бездарностей

Сев за руль, обнаруживаешь, что процент умственных уродов среди населения намного выше, чем казалось ранее....

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Оптический прицел - это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот.

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

АНЕКДОТЫ

1-Два украинца выходят на улицу:
- Какая ужасная погода, снег с дождем!
- Подонки, что хотят, то и творят...

2- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

3-Полетел дракон налево - спалил деревню, полетел направо - спалил деревню, сел на пенек и говорит: «Мда… Вот такой вот я забавный зверек!»

4-Официант, у меня в супе лягушка!
- Извините, сэр, муха в отпуске!

1-Однажды утром, когда король умывался в лохани, к нему подошел шут и пнул царскую особу ногой в зад. Король упал в лохань. Идут приготовления к казни, король говорит:
- Я готов тебя помиловать, если ты извинишься более оскорбительным образом, чем тот поступок, который ты совершил.
Шут подумал и сказал:
- Извините, Ваше Величество, я не хотел пинать вас ногой в зад, я думал, что это королева...

2-В городах не хватает чистого воздуха, потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.

3-Урок русского языка в украинской школе.Учитель :
-Петро,слово "шабля" переводится как " сабля",а не " тихо девочка"

4-Два врача-гинеколога в ресторане со стриптизом.
Bид кислый. Один - другому:
- Эх, pазве это стриптиз!
- Да, скорей бы на работу...

5-Что думает ваша кошечка,когда гадит на ковёр в углу за креслом?-Знаю,что нельзя,но:во-первых,никого же нет,во-вторых-темно,и потом-я ж закопаю.....

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

-Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем.

-Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

1-Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах это лицо?!!

2-Девчонка встретила героя на курорте – пустой рукав и мужественный взгляд.
– Вы руку потеряли где, на фронте?
– Нет, военком тащил в военкомат…

3-Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

4-В связи с мировым финансовым кризисом, свет в конце тоннеля будет отключён, в виду экономии электроэнергии.

5-Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

СТИШОК

1-Мужик возвращается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем обалдел? Зачем они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

2-На уроке математики:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Тридцать один.
- Почему не тринадцать? Садись два.
- Петров, назови двузначное число.
- сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
- Рабинович, назови двузначное число.
- Двадцать два.
- Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками!

3-Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
4-"Что-то здесь не так.." - задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы.

5-Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

В жизни всегда есть место пофигу.

Склеpоз - пpекpасная болезнь! Hичего не болит и каждый день - новости...

Все самое лучшее в жизни - противозаконно, развратно или ведет к ожирению.

Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

Все товары в магазинах можно разделить на 2 группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Рай есть иллюзия полноценной жизни. Ад - полноценная жизнь без всяких уже иллюзий.

Чтобы править Страной дураков, надо иметь еще те умственные способности!..

Природа превратилась в окружающую среду после того, как человек стал ее охранять...

Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже сдачу.

Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

КИНО НАОБОРОТ

Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.

Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.

Если смотреть “Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен - он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.

1-Трехлетний ребенок:
- А почему в том окне то горит свет, то не горит?
- Ну кто-то хочет - включает, кто-то хочет - выключает..
- Там, наверно, демократия?

2-Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

3-Новобранец походит мимо генерала, не отдав ему честь. Генерал окликает его:
- Ты знаешь кто я?!
Новобранец:
- Эй, пацаны, идите приколитесь - здесь какой-то старпер не знает кто он.

4-Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

5-Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
- Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
- Дура, это же я!!

СТИШОК СНЕГОВИК

Я, как затейник-массовик
В период криза,
Забацал дивный снеговик
Для спиногрыза.

И, вроде, дело не хитро,
Но вышло ловко:
Башка - дырявое ведро,
А нос - морковка.

Ещё, по лёгкости руки,
И для примочки,
Воткнул на глазки-угольки
Свои очёчки...
...

Потомок сопельки утёр,
Из шарфа-кляпа
Орёт на весь родимый двор:
"Так это ж Папа!!!"
...

О, как же тяжек маховик
У жизни бренной -
Я памятник себе воздвиг
Рукотворенный!

Всю душу вылил, вот те на,
Навек оставил...

Иногда складывается такое впечатление, что демократию в России строили молдоване.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...

Страусы не прячут голову в песок - это они так жопу показывают.

В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.

Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит.

Сила дурака в том, что умный перед перед ним бессилен.

- Копчик - маленький американский полицейский.

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства

АНЕКДОТЫ

1-Нормальный русский мужик никогда не встанет перед вселенским злом на колени. И не побежит вдруг бороться за мировое добро. Лучше, он будет лежать на диване.

2-Спит Змей Горыныч о трех головах.
1-я голова проснулась и будит 2-ю:
- А давай, пока эта дура спит, заначенную бутылку водки раскатаем?
3-я голова просыпается:
- Вот гады! Как пить, так вдвоем, а как блевать, так всем вместе!

3-Клиент уселся в кресло и просит побрить его.Мастер-новичок порезал его раз...два...три.Клиент не выдерживает:-Дайте и мне бритву,я буду обороняться.

4-Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше

1-Мама — это классный партнер для футбола, она так здорово носится за мячиком, который я запинываю в самые дальние углы
2-Мама — это самая быстрая официантка в мире, надо только издать вопль нужной громкости и в распоряжении меня, маленького тирана, окажется нужная еда и питье;
3-Мама — это самый классный домашний зверь, самый ручной и некусачий, ей можно дать всякую бяку, даже надоевшую конфетку изо рта и она будет просто обязана ЭТО съесть и при этом благодарно помахать головой «Спасибо, сыночек!»
4-Мама — это корабль, на котором я путешествую с детстве и который отправит меня потом в самостоятельное плавание.

анекдоты

1-Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

2-Пациент приходит к психологу, и говорит: - Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

3-Звонок по телефону:
-Здравствуйте! А Катюшу можно????
пауза
-Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши

4-Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".
- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?

Однажды соседка моя, баба Люба,
(она гардеробщица в Малом театре)
позволила мне совершенно бесплатно
помочь принимать ей у публики шубы…

Ой, я насмотрелась! На шубы на стразах,
на шубы до пят и на шубы-бикини;
в театр заходили такие «графини»,
что я обмирала – крутые, зараза!..

Звоночек – все фифы смотались на пьесу,
на час нас покинули – это немало,
а я их меха на себя примеряла
и носом крутила – ну, чем не Прынцесса?!

Назад выдавала я шубы в печали,
а может – мечтала – какую забудут,
несла с неохотой, надеясь на чудо,
но шубы, увы, до конца разобрали…

Толпа рассосалась – кто в «Бьюик», кто в «Хаммер»,
а я погрузилась в сплошную унылость,
но, правда, с неделю примерно не мылась
и пахла в трамваях крутыми духами…

АНЕКИ

Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.

Любовь - вещь вечная. Только партнеры меняются.

- Предлагаем пособия: 1-й том: "Для тех, кто вяжет", 2-й: "Для тех, кто завязал".

- Доказано,что слоны топчут куриц гораздо эффективнее,чем петухи.

Что бы ещё такое съесть, чтобы похудеть?

- Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.

- Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

- Если голова болит - значит она есть.

- Как жаль, что вы наконец-то уходите.

1-Мужик на рынке покупает кабачки.
Продавцу:
- Это у тебя самцы или самки?
- ???
- А мне надо чтоб с икрой были...

2-В банк вбегает негр и кричит:
- Все на пол, это облажание! Один из охранников приподнимается и говорит:
- Может, ограбление?
- Нет, облажание, я автомат дома забыл.

3-Бабушка, а как мои мама и папа познакомились?
- Они вместе спортом занимались, мама была гребчихой,
а твой папа был гребец. Полный...

4-Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...

5-Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

СТИШОК

1-Вам сообщение: Александр Пупкин удалил вас из "друзей".
- Что? Ты, козел паршивый, хочешь сказать, что я тебе никто? Так, с боку
припёку, индюк хромоногий, кабан ядовитый?
- Ой, извини, Коля, случайно вышло кнопку не ту нажал….
- А, ну если так, с кем не бывает. Как, Санёк здоровье, как жена, дети?

2-Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс! Теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

3-Муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже.

4-Алло!Это пожарная? Ик...
- Да...
- А пожарьте мне курицу! Ик...
- Мы не жарим, мы тушим...
- Ну тогда потушите...

анеки

1-Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- А на что она ставила???...

2-В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Названия получились экзотические,а вообще у нас любят эксперементировать.

ОБЬЯСНИТЕЛЬНЫЕ ЗАПИСКИ

Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно. Супруга спит с краю. Переползти через нее незаметно как-то не получается и поэтому приходится малек попыхтеть, пока она не соглашается отпустить меня от своего упругого тела.

В зоопарке я решил покормить медведя в слегка выпившем виде. Кинул ему кусочек бублика с репликой: "Жри, зараза!", но участковый не оценил моей шутки и привез в отделение.

7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: "Привет от Оли и Тани". Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене

25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.

Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.

Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном состоянии, за что его несколько раз от души ударил. Потом оказалось, когда я вернулся уже домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому побитому.

Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.

Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки... Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл...

На его замечания я ответил физическим аргументом по наглому лицу, чтобы он не сувал свой нос в мои семейные проблемы.

Стоял в бытовке, опершись на колено ноги коленом локтя, курил.

Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.

У меня язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена.

Юмор бывает блестящим и матовым.
Последний доходчивее...

- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!

- Лева, сыночек! Не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

-Алкоголь - замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь...

Укупник чистил дома аквариум, напевая свои песни, и рыбки сломали ему руку!

Счастье - это когда не приходится давать глупые ответы на дурацкие вопросы.

1-Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило.
- Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют! -

2-УУУ: Хочу всё и сразу!!
УУУ: Хочу ногти нарастить, волосы и ресницы.
УУУ: И замуж.
УУУ: И денег много.
УУУ: И мужа хорошего.
УУУ: Шмоток кучу.
ХХХ: Захоти мозг!

3-Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

4-Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!