Они были идеальной парой:он-тряпкой, она-шваброй!

Зашла как-то Людмила Гурченко на «Однокла$$ники». Смотрит - а нету одноклассников!..

Девочка очень близко смотрела телевизор и испортила форму носа.

Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Жили-были трое поросят. Один построил себе дом из камня, другой из дерева, а третий и в холодце нормально себя чувствует...

... и катятся по пустыням перекати-поле - скелеты, когда-то живших колобков...

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...

Если человек не может держать язык за зубами, то зубы ему ни к чему!

Николай Дроздов, комментируя процесс спаривания ежиков, умер от умиления.

Новость дня:
В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.

Лучший способ сбросить вес - есть сколько хочется того, чего вы терпеть не можете.

Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....·

Жена мужу страстно: - накажи меня плохую девочку....
Муж: иди выброси мусор дура...

- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании — и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне — и ты уже побитый и разведенный.

Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
- Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...

Девочка поймала золотую рыбку и загадывает:
- Стать принцессой, иметь жениха-миллионера, а также жить и умереть в Париже.
Просыпается она в шикарном номере французского отеля от того, что её будят:
- Диана, просыпайтесь. Вас ждет жених и "Мерседес" у входа!

Сёма, а почему в Чёрном море вода голубая?
- Это отдыхающие её испортили.

Взвешиваются дистрофики. Первый - 100 грамм, второй - 100 грамм, третий
- 101 грамм. Бей толстого!

Расизм
Встретились черный и белый в Америке. Белый был из Европы, такой самоуверенный, нахальный, а негров видел только по телевизору. Ну, африканец был культурным человеком, он поздоровался. А европеец нагло заявляет: «Я с цветными не здороваюсь. »
Негр посмотрел на него и говорит: Когда я родился, я был черным Когда гулял под жарким солнцем, а был черным Когда я болел, я был черным И когда умру, я останусь черным.
А ты?
Когда родился – розовый, Когда вырос – белый, Когда погуляешь под солнцем – красный, Когда болеешь – желтый, Когда замерзаешь – синий, И когда умрешь, ты будешь фиолетовым.
И ты еще смеешь называть меня цветным?!!

Наташа Королёва уже нашла своё счастье - Тарзана. А вот Ксюша Собчак
пока одинока, потому что кентавры у нас не водятся...

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Васенька, а кто же съел конфеты из вазы?
- Это домовой.
- Васенька, а нехорошо обманывать старших! Все знают, что домовых не существует!
Раздается хриплый голос из-за тумбочки:
- Да-да, и мам всегда нужно слушаться!

Золушка спрашивает Белоснежку, готовящую на кухне.
- Интересно, а сколько гномов может поместить в такой котёл похлёбки?
- Чего спрашиваешь – открой крышку и посчитай!

xxx: Решил тут сыграть в лотерею Честная игра.
xxx: Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М...
xxx: Что бы это значило?...

В телефонном справочнике города Харькова некая хмельная компания нашла фамилию Пипко-Бесноватая (реально!). Для прикола решили позвонить:
- Алло, гажданку Пипко-Бесноватую можно к телефону?
Усталый женский голос:
- Её нет дома...
- А где она?
- Господи, сколько можно всем объяснять: она на конгрессе Бесноватых Пипок!
...и трубку положили...

отрывок рассказа на свадьбе:
..у нас была канистра водки, мы только хотели культурно отдохнуть..

- Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

- В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Мальчик, воспитанный по методу «Кнута и пряника» очень толстый и в красную полосочку.

Хочу новое сердце без лишних функций. Пусть оно просто качает кровь....

Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь.

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!

"В гробу я видел вашу Красную площадь!" В. И. Ленин...

КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ??? -Они тайно встречаются с пультом от телевизора. -И вместе ждут флешку

Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню -"Поцелуй меня везде. 28 мне уже".

Не курите сидя на лошади. Один грамм никотина - пойдёте пешком.

У нас живет два кота. Их зовут Гуляш и Беляш.

Вчера получил милицейскую форму... сегодня весь день шугаюсь своего отражения в зеркале

Велик и могуч русский язык - тремя буквами можно послать на все 4 стороны!

Счастье обязательно придёт - ему ведь тоже интересно!

Когда любовь заходит в дверь, мозги вылетают в форточку

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

- Жора, ты какой?
- Толковый и бесстрашный!
- Нет, Жора, ты страшный и бестолковый!

Выходи, чудище поганое, биться будем!
- Мы с тобой чай не блюдца, биться!
- Выходи!
- За тебя, упырь, не выйду!

два соседа.
- Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
- Какой?
- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
- Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка?
- За мои, сосед, за мои.
- Ох, хоть немного от сердца отлегло!

Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне не может понять, что же в этом трудного.

Янукович заявил, что пятилетний период бессмысленной вражды между Украиной и Россией закончился. Теперь осталось сделать выбор между осмысленной враждой и бессмысленной дружбой...

Геллик, мне кажется, они во все времена живут неплохо.

Я тоже вам кое-что принесла.

В лесах довольно просто заблудиться.
И вот турист, обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу
- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.
- Я думал кто услышит… и поможет…
- Ну, я тебя услышал. Помогло?

Просыпается командир экипажа (летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то...
- Штурман!
- Я, товарищ майор!
- Штурман, где мы?
- По-моему в вытрезвителе...
- Ну на ... мне такая точность, ты город скажи!

Он: Наконец-то! Я не могу уже дождаться...

Она: Ты хочешь,чтобы я ушла?

Он: Нет! Даже не думай об этом!

Она: Ты меня любишь?

Он: Конечно!

Она: Ты мне изменял?

Он: Конечно нет! Зачем об этом даже спрашивать?

Она: Ты меня будешь целовать?

Он: Конечно! Каждый раз,когда будет возможнсть!

Она: Ты будешь меня бить?

Он: Конечно нет! Ты сошла с ума?

Она: Я могу тебе верить?

Он: Да!

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
-??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!

Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена? - вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет: - Все на том же кладбище?

Из социологического опроса:
- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.

Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!

Муж читает за завтраком газету. Жена пытается вызвать его на разговор:
- Вчера я была у врача...
- Правда? И как он себя чувствует?

- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!!!

Объявление в газете: "Боксер. Ищу невесту. 2 года."
- Он 2 года ищет невесту!
- Да нет, это наверное ему 2 года!
- Идиоты! Это про собак!

Жена:
- Я вот сегодня была на выставке котов. Какие там красавцы. Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок…
Муж:
- Как я тебя понимаю. Я ведь недавно «Мисс Мира» смотрел.

Блин, вчера курица пригорела на шашлыках
ХХХ: теперь у нас какие-то горелые ножки Буша...совсем черные.
УУУ: это ножки Обамы...

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!

Москва. Двое русских выходят из японского ресторана.
- Ну что, пошли куда-нибудь поедим?

Это я с такими мыслями выходила из "Япошки", куда меня дочь как-то раз повела. Она такую кухню обожает.

- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт.

В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

Одного мужика сбила машина. Лежит он и стонет.
Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
- Надо лёд ему положить!
- Надо валик под голову подсунуть!
- Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдёт!
Толпа:
- Брысь отсюда, мальчик, с такими советами!
- Пшёл вон, вишь человек умирает, а ты» пузырь"!
- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орёт:
-Сволочи! Слушайте, че мальчик говорит.!

Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через Интернет!

Маленький арабский мальчик очень хотел иметь велосипед. Но его семья была очень бедной и не могла себе этого позволить. Тогда мальчик побежал к христианской церкви, схватил стоявшую у входа статуэтку Девы Марии и прибежал домой. Там он взял чистый лист бумаги и начал писать письмо:
"Дорогой Иисус Христос! Если ты хочешь вернуть свою мать....."