Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать!

Разгоряченный спором, он так брызгал слюной, что вокруг лица его образовалась радуга...

Если милиционер свистит -значит у него хорошее настроение

Мужчины бывают двух типов: неверные и верные... наверное:)

На самом деле синяк это посиневший красняк

Логично, что китаец Ни Хуа не выиграл)

А Мичурин никогда не выбрасывал новогодние ёлки! Он на них ананасы выращивал..

Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говоритиь - Низкотемпературный Пенсионер.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

-Папа, а инопланетяне есть?
-Нет, это фантастика, но если съесть сыр «Хохланд с грибами», то они обязательно появятся!

XXX: Хелп! подскажите пожалуйста какой-нибудь хороший приворот. на парня хочу приворожить!
YYY: свари ему борща и накорми. Хорошо помогает.

Врач говорит Новому Русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

Поймайте на кухне таракана, и присмотритесь к нему: Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скрупулезный и дотошный человек.

Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, ... меньше и смысла нет.

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты тёмная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся??

Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
За что?
Чтоб о доме думала!

Да уж, это точно У меня тоже несколько анеков есть, хочу поделиться с вами:
- Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!

- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- ОЙ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!!!

- Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, сфотографируй меня, пожалуйста.
- А зачем?
- Ну, будешь потом в старости смотреть на фото и вспоминать, какая я была красавица.
- Так дальше будет еще хуже?

Объявление в газете:
Срочно требуется опытная няня, аккуратная, заботливая, и главное – очень спокойная,
а то этот дикий гад легковозбудимый!

Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!

На приеме у гинеколога.
- Сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя...

Объявление на заборе кладбища в Украине:
«ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!»

— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится.

Сидят муж с женой пьют чай.Жена:
-Ты опять забыл про моё День рождение
-Нет,я помню.Кстати как тебя зовут

Еврей спрашивает гостя:
-- Сколько ложечек сахара вы кладете в чай?
-- Дома -- одну, в гостях -- две.
-- Дорогой мой, чувствуйте себя, как дома.

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!

Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте!

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

Жениться лучше на худой или на толстой? - Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

И он посмотрел на неё нехорошими словами.

Соберите 30 крышечек и получите пепси-радио, собирите 30 пепси-радио и вы получите обратно свои крышечки.

В поведении русского человека есть две крайности: Невменяемая трезвость и абсолютное похмелье.

Ему всегда везло - он даже умер от щастья.

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Человек, который находится в одной комнате с конфетами и не ест их – страшный человек)

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Пришла домой, смотрю - пыль лежит... Думаю, дай-ка и я прилягу...

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!

.Хочу жить на радуге, а не на зебре.

.Хорошая вещь компьютер... Посидела пять минут-полтора часа и прошло.

Бермудский треугольник: диван, кухня, телевизор. Ох и много народу в нем пропало!

Единственная светлая полоса в жизни - это рулон туалетной бумаги.

Почему коты гадят в тапки?- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Астрология – точная наука. Все, сказанное в гороскопах, обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

Больной - доктору:
- Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?!
Доктор:
- Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно! -

Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.

Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.

Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
- С чего ты взяла, доченька?
- Я слыхала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?

- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Шторм. Корабль несёт прямо на рифы. Капитан понимает, что судно разобьётся скоро в щепки, и поэтому кричит команде:
- Спасайся, кто может! Быстро все прыгайте за борт!
- А что делать тем, кто не умеет плавать?
- Давай иди сюда! На… Порули!

Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни?
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...

С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут
принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего
принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже
на коня.

По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!...
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
-А гробовщик-то у нас затейник!

На поле сидит мужик и курит самокрутку. Приезжает районное начальство и начинает интересоваться:
- Скажи, у вас кукуруза здесь растет?
- Не-а, - отвечает мужик.
- А подсолнечник?
- Не-а.
- А картофель?
- Не-а.
- А вы сеяли? - Спрашивает начальство.
- Ну, если посеять...

Жена:
- А, правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
- Правда-правда, мышка моя.

Объявление:
Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

Мама-моль говорит своему сынишке:
- Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!

Покупатель:
- Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
- Уверяю вас, это по-Божески!
Покупатель:
- А так иногда хочется по-человечески!

Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:
- Папк, пока ты водишь меня по садикам, я в школу опоздаю

Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо.
- Распустились сволочи!

Сколько тебя можно ждать?
-Сейчас ресницу докрашу

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

Идем как-то по улице - слышим, из подъезда крики:помогите! Убивают!
- Ну, А вы?
- Ну помогли, убили...

Сидит девочка в песочнице среди других детей, играет, рядом стоит огромный чемодан. Подходит мужчина и спрашивает:
- Девочка, а зачем тебе такой большой чемодан?
Девочка поднимается с коленок, отряхивает платьице, уходит и вслед кричит:- Аллах акбар, дяденька!

Эх,приехать бы в Париж,залезть на Эйфелевую башню,и закричать оттуда"Француженки-и-и!Дуры вы картавые!!!

Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!

Женщина всегда права, она не права только когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права!?

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.

Плакала береза,плакала осина,только конопля ржала как скотина...

Закон езды на велосипеде: куда бы вы не ехали, это всегда в гору и против ветра.

Новости: В семьи Боярского произошла трагедия: украли шляпу!

Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру каким-то двум гусям...

Я шизофрению не лечу, она у меня не болит

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку - и дамы лупят своих кавалеров.

Русскими мужчинами в тяжелом противостоянии с самими собой создано новое единоборство Шао-Лень.

Алло! Здравствуйте, это Василий!- Здравствуйте, Василий, это алло!

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Указать человеку верный путь можно по разному:направить или послать.

Уборка запланирована на завтра.Она всегда запланирована назавтра!

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

Вы держите дома животных? - Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

В поликлинике:
— Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
— Вам какой, обыкновенный?
— А какие ещё есть?
— Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море и пальмы...

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа, когда умирал, продал.

Гувернантка на балу тихо говорит девушке:
- Пожалуйста, перестаньте пожирать всех проходящих мужчин!
- Так я ведь глазами…
- Тогда хоть не чавкайте!

На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь ...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?

- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса
снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю,
омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас!!! Это обходится
дороже, чем еще 2 машины!!!
- Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы,
например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!

Из записной книжки педанта:
- трамвай 15 рублей.
- газета 18 рублей 50 копеек.
- не помню куда — 3570 рублей.