Спасибки за отличные анеки. Посмеялась!

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец,
видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то придурок ещё и мой
яд выпил...

Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари,
топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!

Блондинка подруге:
- Ты любишь полных мужчин?
- Полных чего?..

Света, хочешь я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну, всю вселенную...
- Серёж, а что, денег совсем нет?

Когда я была маленькая я ужасно боялась что у меня будут такие же большие сиськи как у тетенек на пляже и я никогда-никогда больше в жизни не увижу свой живот((
А щас думаю... не так уж и страшно)

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "Vоguе"
сын - на обложке журнала "Sроrt"
любовница - на обложке журнала "Рlауbоу"
жена - на листовках "Пропавшие без вести"

- Слушай, ты как относишься к просьбам друзей?
- Ты о чем?
- Ладно, начну издалека. Дай денег!

На рыбном базаре.
Покупатель:
- Эта рыба действительно свежая?
Торговка рыбой:
- Конечно! Достаточно пару сеансов искусственного дыхания рот-в-рот и она поплывет!

Разговор в зоомагазине, где продаются говорящие попугаи.
Покупатель:
- С-с-с-ка-ка-ка-ж-ж-ж-ж-и-те, по-по-ж-ж-ж-жа-луй-с-с-с-та, у ва-а-а-а-с есть го-в-в-в-о-ря-щий по-по-по-пу-пу-пу-.
Продавец:
- Пошел вон, козел! Не порти мне товар!

Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... "Самсунг".

- Чем отличается прагматик от пофигиста?
- Одни откладывают на черный день, другие - кладут...

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Встаёт мужик поутру, ничего не помнит, голова раскалывается. Открыл холодильник, а там Смерть с косой. Мужик испугался, быстрее закрыл, а Смерть из холодильника ему:
- Ну что, браток, может ещё по 50 и по домам?

Звонок в ветеринарную клинику - Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
-... Хм-м... нарушаю...

Только в июле! Акция! Каждому позвонившему в ЖЭК с целью узнать сроки
восстановления подачи горячей воды губозакаточная машинка в подарок!

- Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё...

Скажите, доктор, а я водочку смогу пить?
- Нет!
- А спиртик?
- Ни в коем случае!
- А ваши таблетки?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием "Чтоб ты сдохла!" Но чтоб красиво так, стихами...

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина...

- Как твой бизнес, процветает?!
- Не то слово.., так процветает аж зацвёл, как колбаса в отключенном
холодильнике...

Мама, а с кем это тётя Наташа на лавочке разговаривает?
- Где? А... Это её ухажёр.
- Что, уши ест?!

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем
мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж.

- Говорят, старый конь борозды не испортит. И знаете почему?
- Знаем, он никак не может дойти до этой самой борозды.

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...

- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

- Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
- Короче, что тебе купить?

Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса закончится?!!
- Конечно, я ж не вечный...

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно:
вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее!
- Еще бы! Ведь нас прислали в вашу больницу окна мыть!

- Доктор у меня что то болит.
- Вот вам какая то таблетка.

Ты видел мою черепаху?
- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

Поймал волк колобка, а колобок говорит:
- Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!!

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

Когда, скажем, китаец с негрой смотрят друг на друга, китаец думает, что негр - уродец, а негр думает, что уродец как раз китаец… Но адекватному человеку абсолютно ясно, что уродцы - оба!

ххх: давно нормально не ел...
ууу: приходи, накормим! :)
ууу: давна у нас много...

Пессимисты считают, что в России всё уже украдено.
Оптимисты считают, что ещё не всё.

-Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
-Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможеш человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает

- Мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече.
- Это не косынка, а язык.

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"

Опа! Ваня пришел.Теперь мы можем заняться любимым делом.
-Каким?
-Ждать пока Ваня уйдет!

В очках я вешу 120 килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

Вчера смотрел таджикское кино 3D.
- В смысле стереоскопическое?
- В смысле, пришли на него только мы - 3 дурака.

Это надо запомнить...

Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!

Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
- Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?! . . Муж, совершенно недоумевая:
- А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
- А потому что только супермены носят поверх брюк трусы.

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

Она:
- Я тебя любиль!!!
Он:
- ...не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому...".
И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...

- Виталий, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдём в кино?
- Нельзя.

Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

- Моя жена - таракан.
- ???
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...
а

Да что ж вы делаете, что делаете? Почему вы подсунули мне такую страшную, да еще и злую проститутку?!
- Ну, как же, вы же сами попросили, чтобы было дешево и сердито?!

- Когда у тебя день рождения?
- А тебе зачем?
- Да так... узнать когда у природы выходной...

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал.
Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

Аптекарь клиенту:
- Здесь ваши таблетки для сна. Их хватает на месяц...
- О-е, на столь долго я собственно не хотел бы засыпать...

Вышел из дома без зонтика - насквозь промок и замёрз. Вернулся, сижу
отогреваюсь и обсыхаю. И всё больше склоняюсь к мысли: "Хватит! Надоело!
Не буду больше беречь мать-природу - она-то меня не слишком бережёт".

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.

- Какая ваша профессия?
- Врач.
- А почему не работаете?
- Здоровье жалко.
- Чьё?

Его убили тупым предметом...
- Природоведением?!!

Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так
и не смогла определить, толстая она или нет.

Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!

Женская сумочка - это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят.

И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!!!

Когда наступил кризис, мы пошли гулять - я и моя монтировка.

Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...

Половые тряпки у нас в доме подразделяются на те, которые носила мама, и те, в которых спал папа.

Покажите мне гулькин хрен; хочу наконец-то в живую увидеть эту единицу измерения!!!

Газпром - это наше всё. А мы - его ничто.

Если русский человек матерится, это вовсе не значит, что его что-то не устраивает.

- Ты же знаешь, что меня нельзя пугать! Почему? Потому что я боюсь!..
-
Иди-ка, дядя, ибо даром прибью тебя одним ударом!

Лотерея - это наиболее точный способ учёта оптимистов.

Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.

И так сплошь и рядом!

Привет. У тебя тут на столе в тарелке черешня лежала, можно я ее уже съел?

Если выпить вечером - пропадает утро. Если не выпить - пропадает вечер.

В голове засела мысль о вреде курения. Насилу выкурил!

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

Сборная Зимбабве по футболу обглодала сборную Бразилии.

В древней Руси самым надёжным средством контрацепции был: «Тьфу! Тьфу! Тьфу! Ну, с Богом!»

О! кстати, еще будете пьяными меня дергать за бороду с криками "трах-тибедох" - не буду с вами больше пить!!

Если по утрам вам не нравится,как вы выглядите,то перестаньте по вечерам делать то ,что вам нравится.

У меня кот однажды так же охотился на голубя, крался, крался и на пол–пути уснул.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся...

Мужчины - как книги, бывают скучные, бывают интересные, а еще бывает в них деньги спрятаны...

Жизнь полосами. То говно, то повидло. Только я понять не могу, кто мое повидло сожрал.

Ничего, что дом сгорел - зато клопы подохли!

Понарыли колодцев - плюнуть негде!

Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
- По-вашему, доктор, я должен только кашлять?

Обсуждаем с мужем, не завести ли нам котёнка для ребёнка. Спрашиваем дочку (3 года):
-Катюш, ты котёнка хочешь?
-Нет, я уже поела!

Вчера установили стеклопакеты, противомоскитную сетку. Сегодня с утра на подоконнике - кучка дохлых комаров и мух, которые не смогли вырваться на волю...

Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике!

Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща. Жена радостным голосом:
- Дорогой, смотри - к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
- А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона.

Толстуха едет в поезде.Толстуха. Принесите мне пару кусочков сахару... Только не маленьких, побольше!Проводник. Кирпичей у нас нет.

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

Вот это понравится моему мужу.

Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!

Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!

Человек, утверждающий, что он сам себе учитель, является учеником идиота.

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

Настоящий еврей должен... нет, нет, не так! Настоящему еврею должны!!!

«В чем разница между человеком и паразитом? Человек строит — паразит спрашивает: «Где моя доля?» Человек создает — паразит говорит: «А что скажут соседи?» Человек изобретает — паразит гундосит: «Смотри, не прогневай бога».

Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Женятся исключительно зайками, котиками и ласточками, а разводятся козлами, баранами и коровами...

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!

Рискнул. Теперь с горя пью шампанское.

Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник...

Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком...

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.

Где положишь, там и потеряешь.