Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег...

Пациент - врачу:
- Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? Врач, со вздохом:
- Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!

Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор.
Соседка:
- Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

- Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
- А меня?
- Нет. Тебя еще не готов.

Вчера на 75 году жизни от долгой и продолжительной икоты от нас ушел дед пихто, на похоронах присутствовали: конь в пальто, сам дурак и 100 грамм. Похороны проходили в Караганде, в память об умершем все снимали штаны и бегали

Кто два компьютера в одном отсеке на ночь включёнными оставил?
- А что случилось?
- Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат
все, материнскую плату просят.

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым
видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение
-глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, которыйулетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл...

- Кхе-кхе... Добрый день. Я это... по объявлению..
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот тут сказано: "Опытная предсказательница сделает так, шо вам улыбнется Фортуна." Это правда?!..
- Истинная правда!
- А когда... исполнится..?
- Моментально.
- А сколько стоит?..
- Хм... $100.
- Я согласен..! Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец....

Приходит Новый Русский к врачу:
- Доктор, у меня проблема. Ем икру - выходит икра, ем устриц - выходят устрицы, ем креветок - выходят креветки... Что мне делать?
- А вы, голубчик, кушайте то, что и все!

В магазине:
- Ну, раз уж вы взвесили вместе с колбасой и свой палец - то отрежьте и его...

На интернетовском форуме. Гость:
- Подскажите - у меня кот, ему 12 лет, спит целыми днями, больше ничего
делать не хочет, кастрирован. Может ли кастрация быть причиной этому?
- Ты проверь - он живой вообще? 12 лет всё-таки...

Моя мама функционирует в двух режимах:
1) - Мама, я хочу есть! - "Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же
толстый как свин! Куда тебе ещё есть-то?!.."
2) - Мама, я не хочу есть! - "Ах ты, свинья неблагодарная, я так
старалась, готовила... Ну поешь хоть чуть-чуть!.."

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из
ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

Народ молчит благим матом.

Не оставляйте тёщу в живых после свадьбы - жуткая примета!

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.

И до чего же трудно быть изюминкой! Особенно в ящике с изюмом.

Если на Земле перенаселение и безработица, то представьте, какая толкотня на небесах.

Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?

Пугачева - единственная женщина, которая берёт мужей навырост.

Скончался изобретатель бессмертия.

Доноры сопротивляются до последней капли крови.

... попробуйте новые сухарики со вкусом зубоврачебного кабинета!

Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.

Что значит "Утомленные солнцем"? Солнце - это Михалков, а утомленные - зрители.

Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел.

Из тостов:
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- Закапывать?!
- Закапывать!
- Меня?!
- Вас!
- Живого?!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, прямо в землю?!
- Нет, в глаза и уши

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

Девушка, покажите язык.
- А-а-а-а-а....
- Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от
матросов не пришло ни одного вопроса.

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

- Ты доволен своей малолитражной машиной?
- Вообще-то да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки и мусор.

Дочка:
- Тот самый вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.

Лужайка перед домом систематически подвергалась атакам кротов, так что муж в конце концов купил ловушку и - подумать только! - поймал одного крота.
- Дорогая! - крикнул он жене. - Смотри, кого я поймал! Что мне с ним дальше делать?
- Закопай, - посоветовала жена.

- Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

Он выразил свое отношение к суши так:
- Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.

И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер
груди восьмой?!..

Почему в аниме когда дерутся два робота - большой и маленький -
маленький всегда побеждает?
- Потому что аниме делают японцы...

Учитель говорит ученику:
- Назови столицу Норвегии!
- Осло.
- А столица Дании?
Ученик мнется - забыл.
- Ко... - подсказывает учитель.
- Козло!

Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят,
в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора
пропадать стали...

У кого-то в голове мысли, а у кого-то - мюсли.
Всего одна буква, а разница - ого-го !

- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- Так ведь и дома можно целоваться.
- Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..

Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой ещё урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!
- Вот ты и будешь...

Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...

- Почему у вас парное мясо такое мокрое?
- Только что бегало, запарилось.

Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я -
или он?"
- Ну и что?
- Ну и всё - теперь он мусор выносит.

В туалете гневная надпись над унитазом: "Газеты в унитаз не бросать!"
Ниже приписка другой рукой - "микробы грамоте не обучены".

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно
купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться»
отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»

Шла девочка мимо склада с ядерными отходами... Шла, шла и хвостиком махнула...

Женщины делятся на две категории: одни - у которых всё есть, но чего-то не хватает, другие - у которых ничего нет, но что-то такое есть..

...яд оказался не вкусным...

А ВЫ ГОТОВЫ ПОМЕНЯТЬ ПЯТЬ ПАЧЕК ОБЫЧНОГО ПОРОШКА НА ОДИН ГРАММ НЕОБЫЧНОГО?

Сказка "протри поросенка"

Странные люди эти японцы - сидят на полу, а ходят на табуретках..

Мой кот кажетса бухает...ушел вчера, пришел седня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать

Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар...

Только русский человек может прийти с больничного загорелым

Он был таким жмотом, что плакал, сдавая анализы.

На теплоходе музыка играла, так позитивно тонет теплоход..

Мне жена говорит, что я огого!!!- Врет. Либо игого, либо бугага.

Бедная негритянская девочка. Как не плакала, не звала на помощь. Так и не смогла вырваться из цепких лап Мойдодыра!

Что такое "и хочется, и колется"? - небритая женщина

Дуракам закон не писан! Если писан, то не читан! Если читан, то не понят! Если понят, то не так! =)))

Мама, мне ноги побрить? -Зачем, доченька? Скоро зима. Просто расчеши и уложи.

Ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть?... вернее я его ем... но как то неспокойно..

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и
бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше -
вторая, третья, четвёртая...

- Ребе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
А что такое несчастье?
- Несчастье? Несчастье -это иметь такое счастье...

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий
подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.

--блин, разлил пиво на клаву...
--липнет?
-- ага.... липнет, пристает и лезет целоваться...

Два наркомана идут по сельской улице,перед ними пробегает курица.
-Это что,курица?
-Ты что,совсем?Это не курица,это естца.

Что за мед вы мне продали! Это жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

Подходит парень к девчонке и говорит:
- Давай знакомиться!
- Может тебе еще и барабан дать?
- А зачем мне барабан?
- Чтобы ты возглавил отряд идущих на хрен!

На уроке химии:
- Что произойдет с золотом, если его оставить на открытом воздухе?
- Упрут, наверняка упрут!

Известный художник спрашивает сына:
- Когда же твоя мама закончит со своей косметикой?!
Сын со знанием дела отвечает:
- Нанесение грунта она уже закончила, сейчас делает первые штрихи!

Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

Из разговора про водку:
- Счастье, это когда уже хорошо и еще ЕСТЬ!!!

Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.

Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему 'Моя семья'. Вовочка, почему ты написал 'Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье! ' - Так родители сами говорят об этом.
Отец - дурак, что женился. Мать - дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь:

чижик, замечательно!!! Я немножко за пазухой принесла.

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться.

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно
просто не тонет.

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?