Ну почему всегда, когда ты видишь себя красивой, стройной, умной, жизнерадостной, обеспеченной, любящей и всеми любимой женщиной, тебя будят тычком в бок и словами: "Проснись, старая дура, опять храпишь!"...

Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела.
Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой".

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

- Ну, до встречи завтра.. Два часа не есть, не пить, сами понимаете...
- Угу. Доктор, а пивка вечером выпить можно?
- ммм.. да можно, почему бы и нет? Да всё можно. Но через два часа.
- Что, и тяжелые наркотики?
- Ну если Вы их грызть не будете. Пломба-то временная...

Разговаривают два крутых бизнесмена:
- Прикидываешь, я узнал недавно, что если у тебя в компании работает 51% инвалидов – налоги вообще не платишь!
- Да ты что!
Второй бизнесмен хватает дырокол, молоток с ящика и выходит с кабинета со словами:
- Сегодня сотрудников ждет большой сюрприз…

Психиатр – пациенту:
- Кто это укусил вас за нос?
- Я сам укусил себя за нос!
- Как же вы достали?
- Большое дело… Встал на стул!

Джон, я слышал, как ты назвал Генриетту дурой. Немедленно скажи, что ты сожалеешь об этом!
- Хорошо, сэр. Генриетта, я очень сожалею, что ты дура.

Женщина пришла к колдунье:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо

Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
- Помогите! Я убил ещё одного!!!

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.

Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

В темной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, вечерняя зарядка!

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.

- Доктор, у меня проблема. Знаете, в голове сидит такой маленький человечек и постоянно матерится. Это как-то лечится или нет?
- Могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
- Знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Знакомая пишет в аське:
Вчера мне сделали томографию головного мозга.
Ничего не обнаружили.

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.

Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный:
- Эх, вот беда! Hадо же...
Прохожий спрашивает:
- Что, мужик, денег нет?
- Да есть...
- Что, неужели водку не завезли?
- Да навалом...
- Так чего же ты такой грустный?
- Да не хочется!..

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Мужчина, деньги за проезд!
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда...

Ну, как за грибами съездили?
- Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили...
- Да... фиговые в этом году грибы какие-то...

Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения.

Всё равно наша страна держит первое место по фигурному отбрасыванию коньков.

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Не говори о себе плохо - не делай за других их работу

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединённые вместе.

"Нам всегда кажется что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят."

Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже никуда и не надо.

Для некоторых лучший способ написать что-нибудь осмысленное - сесть попой на клавиатуру.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Молотки и стамески фиpмы "Ого-го". С их помощью без тpyда можно выpyбить не только Бypатино, но и Папy Каpло!

Зашел королевич в пещеру, а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит. И надпись: "Выдерни шнур, выдави стекло".

- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?

Допинг - это когда заметили.А пока не заметили - это витамины!

что такое Актимель? Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина , сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу , чтобы она не срала у меня под дверью!

Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.

- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!!
- Ну сходи в театр, на выставку!

Босс хвалит молодую секретаршу:
- Молодчина, всего две ошибки сделала.
- Спасибо большое.
- Ладно, теперь давай пиши второе слово…

Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб под "горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это… Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.

— Чем англичанин отличается от еврея?
— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

Сидит в баре мужик и стаканами пьёт водку. И вот после того, как он был уже прилично пьян, он подполз к бармену и с трудом сказал:
- Так… пива мне!
Бармен удивляется:
- Как же можно пить пиво после такого количества водки?
А мужик ему отвечает:
- Да не после водки, а перед коньяком…

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!

он: если ты сильно захочешь - можем завтра пойти в ЗАГС и подать заявление. Только в аптеку потом заскочим, и в строительный, ладно?
она: аптека и строительный зачем?
он: в аптеку - корвалол для мамы, а в строительный - за каской. Когда мама попьет корвалолу - она точно захочет надавать мне по голове.

базаре:
- Ой какая собачка! сю-сю-сю. ТЫ моя маленькая! Скока стоит?
- 3000 рублей
- 3000??? за вот эту фитюлину с лапками??!

- Роза! Ты ничего не заметила? У меня давно выпадают волосы. Это ужасно! Как мне их сохранить?
- Не волнуйся! Это же пустяк. Складывай их в картонную коробочку.

- У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?
- Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила - никаких палочек.

Две блондинки разговаривают:
- Светка, а у меня жених - меломан!
- Как меломан? Он мел жрет?

В магазине:
- У вас есть трусы в горошек?
- Нет! Но у нас есть трусы в стручок и баклажанчик!

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

Табличка в зоопарке возле клетки:
“Медведей с рук не кормить! На них полно микробов и очень мало мяса”.

Одна подруга хвастается другой:
- Все мужики считают что я очень сексуальна!
- С чего это ты взяла?
- При первом же знакомстве они сразу намекают, что предпочли бы встретиться со мной в интимной обстановке.
- Может быть, они имеют в виду, что в приглушенном свете и под звуки тихой музыки ты бы их не так пугала?
***
казнь. палач занес топор. приговоренный спрашивает:
- а какой сегодня день недели?
- понедельник...
- афигенно неделя начинается...