Оказывается, что нигде в российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь городок над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что:
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
В монологе проснувшийся пьяница звонит своей подруге, выясняя обстоятельства вчерашнего веселья
Ало, Лен! Лен, здравствуй, зайка моя! Куда мне идти...!? Да?!! И за что, Лен?! Я вчера на тебя не так посмотрел...? Только из-за этого?!! Плохо посмотрел и плюнул…? Лен, ну наверное, слюна во рту скопилась, надо было куда-то деть.
В лицо попал??? Не хотел, Лен!!! Хотел…??? Так и сказал…? Ну попал… ну и что – утерлась, и все! И вообще я не помню, как это было… А, я назвал тебя дурой набитой и плюнул! Лен, тогда понятно, почему я посмотрел не так. Не мог же я при этом улыбаться!
Улыбался...?
Куда я твоего папу послал...? Вот это я не поверю, чтобы твой папа, этот вышибала, этот громила, не смог со мной справиться!
Я не один был? Коля тоже папу послал…? И Вася...? Ну, друзья мои – скучно им было, с собой взял. А ж друг! А им скучно! А я друг! А им скучно! Ну не плачь!!!
Я тебе цветы принес...? Почему урод? Я ж с цветами пришел! Кактус...? В горшочке...? Ну все равно – знак внимания! Где ты видала знаки внимания...? Вася наделал…? А зачем ругаться – надо сочувствовать больному Васиному желудку.
Какая девушка...? Сказала, что моя жена? А, это Светка! Лен, у нас с ней ничего не было!
Было...? При тебе? В подъезде? Лен, ну и что такого?! Ты же тогда с Вовкой на дискотек танцевала, я ж сцен не устраивал!
Чего я с Вовкой вчера сделал? Глаз натянул на … неудобно, наверное, ему теперь смотреть.
Милиция приезжала...? Лен, ну не надо мне рассказывать, я дома, а не в отделении!
Мы с ними пили...? И они забрали соседа? А, ну да, Вася же в милиции работает. А сосед причем?
Мы ему все окна выбили...? Когда в твои кидались? Вместе с милиционерами...?
Лен, а больше ничего не было? Нет? Уфффф…
Лен, ну и что, из-за таких пустяков ты хочешь со мной расставаться??? Да, извинюсь! Да, в последний раз! И стекла вставлю… как-нибудь.
Стекла не надо вставлять...? И на какие шиши вы их вставили? Бутылки сдали? Сдали стекло, купили стекло – интересно. Это сколь ко ж надо бутылок сдать?! Здорово ваше семейство пить!
Из какого подъезда? После нас остались...? Ты сдала наши бутылки...? Лена!!! Ты не человек! Ты дьявол во плоти! Чудовище! И не звони мне больше!
Казначей клуба Звания и титулы: Весёлый частушечник сентября
Жили- были старик, а может и не совсем старик (лет так 60) и старуха, а она точно старуха (лет так 50с +). Жили, не тужили, правда, до поры до времени не тужили. И что - то стало не так в их совместном проживании. Холодная война на грани горячей, одним словом. И пристрастился старик к рыбалочке. Побросает снастей в багажник ,закупит пивка, а когда и покрепче чего, и на озерцо, подальше от старухи и связи мобильной. И вот как - то раз по утренней зорьке поплыл старик сетёшки проверить на предмет улова. Красота вокруг сказочная, туман стелется по бережку подкрашенный зорькой .Звуки от шлёпающих вёсел разносились далеко по воде. Улова почти не было, так, мелочь пузатая. " Вот даже на уху не наберу.- Подумал старик.- Сожрёт меня жёнушка с потрохами!" И тут что -то мелькнуло в воде довольно крупненькое. Старик поднял сеточку, в китайской леске трепыхалась рыбёха довольно странного вида. " От те на, мутант какой -то! Маяк вроде далековато отсюда"- Подумал мимолётом мужик. Изрядно порвав сеть, выпутывая рыбу, старик бросил её в воду на дно резинки. Подплыв к берегу старик опустил одну ногу в воду и тихо разговаривая сам с собой произнёс: " Интересно, а её есть можно? А может мужикам увести показать, не поверят ведь, если расскажу" - Охренел что ли? - Раздался голос из лодки.- Я те сожру! Старик охнул и, не удержавшись, сел в воду. Утренняя вода обожгла тело отрезвляя , он быстро встал на ноги и заглянул в лодку. - Это ты что ли? - Чуть запнувшись, спросил мужик. - Ну, ни окунь же белоглазый. Ты бы пивка -то поменьше лопал, а то всю рыбу проквасил, гляди жабры побелели у всех. - Ответила рыба. - А ты кто, уж ни рыбка ли золотая? - Хмыкнул старик. - Нет, она в декрете. - На полном серьёзе ответила собеседница. -Как это? - Опешил мужик. - Чо тупишь -то? Или не знаешь, как баб в декрет отправляют? - Прошлёпала рыба. - Ты давай шевели ластами -то, воды гони. Издохну тут ,и моя смерть будет на твоей совести. Старик подхватился, набрал воды в ведро и пересадил чудо -рыбку . - Дык это, а желания ты исполняешь? - Несмело спросил дед. - От, что вы людишки за вид такой паршивый , а? Поставил эту хренатень китайскую, погубил семью окуней. А они, между прочим, всей семьёй за столько лет на отдых отправились. Чешую мне эксклюзивную ободрал. И ещё исполнения желаний им подавай! -- Рыбина гулко стукнула хвостом по ведру. - Ладно,- смутился дед.- Я так спросил, везде ведь пишут про это. - Смотрите -ко, грамотный, Пушкина читал, не ожидал! - Съехидничал мутант. Мужик смущённо сопел сидя на корточках у ведра. - Это жена моя, все желания без разбору исполняла, а я выборочно. Считаю , что нельзя всем желаниям придурков потакать. - Фыркнула рыбина. - Дык, ты муж золотой рыбки? - Удивлённо спросил старик. - Ага, она там последние денёчки перед нерестом догуливает. А бизнес на меня оставила. - Вона как! - Проговорил мужик. - Ну, давай выкладывай свои желания, а я уж посмотрю какие исполнить, а какие нет. -Скомандовала рыба. - Так, - засуетился старик. - Перво-наперво, машину -автомат, стиральную. Второе, шубу норковую, сапоги итальянские опять же. Третье+ - Стоп, стоп, стоп! - Заорала рыба. - Очнись мужик! Ты Пушкина -то до конца читал? Или первые восемь строк помнишь, что училка задавала? - А чо? - Поперхнулся старик на полуслове. - Ну, идиот! Ты для кого просишь -то? Что, живёте хорошо? - Да хреново последнее время что -то.- Поскрёб затылок старик. - Мозги включи тогда! - Покрутила рыба плавником у виска. - От придурок, а! От Даун! Ты когда последний раз с ней спал а? Вот, даже вспомнить не можешь! А борщом когда кормили, в каком веке? Всё пельмени покупные варит, поди? Молчишь? Вот, а ты шубу, сапоги! Тьфу! За что ей? За то, что мозги тебе выносит каждый день? Наступило тягостное молчание. Старик опустил плечи и молча смотрел в догорающий костёр. - Ладно, не тужи старче. Помогу я тебе, исполню все три твои желания. Но только проси для себя, понял? - Спросила рыбина. Старик молча кивнул головой. Так и не дождалась старуха старика с рыбалки. Обзвонив всех его друзей, подала заявление о пропаже мужа. По городу расклеили фотопортреты старика с особыми приметами его жигулёнка, но результатов так и не было. Долго горевала старуха по мужу пропавшему, почти месяц. И с горя вышла замуж за другого старика. А под осень ,на дальнем озерце нашли копейку старика, цвета коррида, его вещи, даже кошелёк с бесценной фотографией старухи в молодости. А самого так и не обнаружили. Прошло время, пообтрепались портреты на столбах , а где и совсем унесло их ветром. И лишь в одном месте сохранился листок , у входа в пивбар под названием " Оазис счастья". И в один из вечеров возле этого островка счастья остановился шикарный Дрегстер . С него легко спрыгнул мужчина в чёрной бандане с черепами, в кожаной жилетке с " цветами", косуха лежала перекинутая через руль. Он лёгкой походкой подошёл к двери и внимательно посмотрел на лицо, смотревшее со старого листа бумаги. Ухмыльнулся и бережно оторвав листок , положил его в карман. Развернувшись на каблуках, оседлал своего блестящего коня и под завистливыми взглядами местных алкашей уехал в пыльную даль . Вот и сказочке конец, а кто понял молодец!
Звания и титулы: Сатирик сентября Борзописец сентября Мастер названий сентября
Случилось мне как-то будучи молодой мамой прослушать поучительную историю детского психолога: "Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами "Не ной, идем скорее и т. д." и советовала мудрый психолог переложить отвественность на плечи детские "дескать придумайте что вы заблудились и попросите ребенка вас проводить, и он преисполненный собственной значимостью и ответственностью за мать перестанет ныть и вы быстро доберетесь до точки назначения и будет в вашей семье полное взаимопонимание".
Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию в славный городок Созополь. Городок, к слову сказать расположен, на двух мысах, на одном расположен старый город, где всяческие кафешки ресторанчики и в целом очень красиво и новый город с гостиницами и т. д. Так вот каждый вечер мы гуляли минут по 40 из нового города в старый погуляем, поужинаем и возвращаемся с сынулькой в новый город в гостиницу. И помня мудрый совет психолога я каждый вечер изображала тяжелую потерю памяти и географический кретинизм "сынулька, мама потерялась, веди нас домой". Работает на все 100%, ни разу мой сын не усомнился и не начал ныть. Я была счастливая мать.
А теперь собственно история: Ребенка после отпуска отправила сразу к бабушке в Украину. Через день звонит мне моя мама со словами "как только увижу убью". Выясняется: за столом где весь колхоз собрался начали пытать моего трехлетнего ребенка на предмет как ему отдыхалось в Болгарии. Он и выдал "Да хорошо отдыхалось: каждую ночь сидим с мамой в баре, а потом она мне говорит "Сыночка отведи меня домой"
В тапера просьба не стрелять — лабает как умеет.
Звания и титулы: Эрудит июня
Сообщение отредактировал Бродяга - Вторник, 29.06.2010, 01:31
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал. В тапера просьба не стрелять — лабает как умеет.
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”. Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т.к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочок, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй…. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем. В тапера просьба не стрелять — лабает как умеет.
Я вроде бы этот рассказ уже читала, но всё равно смеялась снова... А у моей мамы валерианка - постоянная составляющая её питья на ночь, чтобы крепче спать. Она себе сама в чай добавляет - пустырник, валерианку и что-то ещё. Так вот, все бутылочки стояли на столе возле кровати, а валерианку она стала убирать на полочку за стекло, после того, как в первый же вечер наш Тиша носом раскидал ей все пузырьки, нашёл валерианку и закатил её под диван, где почти прогрыз пластмассовую пробку. Хорошо, вовремя заметили. Звания и титулы:
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается: - Из России? - Да :) - говорю я. - Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю! Тут в наш диалог вклиниваются мои негры: - Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы… Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык. В тапера просьба не стрелять — лабает как умеет.
Намедни супруга откуда-то из закромов достала мой парадный костюм (еще свадебный), с сомнением его оглядела и заявила: - Тебе нужно купить новый костюм, этот тебе маловат. Я немного раздражаюсь, когда мне заявляют, что я уже не тот стройный юноша, что был больше десяти лет назад. - Дорогая, зачем?! Приглашение на прием в Кремль мне не светит, в театры мы при наших спиногрызах давно не выбираемся, на работу мне можно хоть в кальсонах ходить... На кой ляд мне костюм вообще?! Родная и неоднократно любимая подумала и сказала: - Леш, а в чем я тебя хоронить буду? Люблю я ее... В тапера просьба не стрелять — лабает как умеет.
Произошло это во времена «холодной войны». Случилось так, что наше торговое судно, разгрузившееся в одном из западно-германских портов, не выпускали по причине каких-то финансовых нестыковок на уровне наших и немецких министерств. В другое время нашему капитану это было бы на руку (все-таки текут суточные в валюте), но в тот момент, как назло, он успел загрузить на борт и провести по бумагам (и в таможне) приобретенный подержанный автомобиль. Который запросто могли конфисковать на советской таможне, поскольку тот формально мог просрочить сроки пребывания на борту советского судна в качестве имущества плавсостава. А поскольку капитан не один загрузил свой авто на борт, вместе с ним ходили задумчивые еще несколько человек, включая старпома и боцмана. Ругань с начальством порта и кабинетом бургомистра ни к чему не привела, а бодяга на уровне министерств могла растянуться на месяц, что грозило нашим автовладельцам по приезде в Союз перестать быть ими. Капитан, было, совсем опустил руки, но тут старпома осенило, да так, что тот с ходу заработал литр виски с закуской от благодарных автолюбителей. Порывшись в закромах, боцман извлек оттуда солдатские гимнастерки, кирзачи, дюжину пилоток. Недостающее, включая офицерское обмундирование, достали в городе у бывших земляков. И… Очень раннее утро. Пустынные улицы немецкого городка, тишина, слышно только пение птиц. И вдруг тишину разрывает марширующий шаг и рев марша «Вставай проклятьем заклейменный…» С начала и по всей улице, по центральной площади, через весь город марширует колонна «советских солдат» во главе с «офицером», чеканя шаг, выбивая искры из мостовой, и во весь голос орущих гимн мирового пролетариата. Что при этом испытали немцы, еще помнящие 45 год, наверно можно себе представить. Вызванный для объяснений капитан судна поведал бургомистру, что пока судно стоит в порту и делать им нечего, они будут каждое утро маршировать по городу и петь песни, поскольку военно-патриотическое воспитание моряков никто не отменял. «Мы еще и учения устроим, - сказал в конце капитан и, мрачно посмотрев на бургомистра, добавил,- Можно совместные…» Стоит ли говорить, что в тот же день судно отправили восвояси, и оно вовремя прибыло в порт приписки.
Безлюдный переулок. Сумерки, фонарь и, как ни странно, аптека. Иду из аптеки с «пакс плюс», потому что завтра очень ответственное деловое совещание, на которой ухо жевать будут всем и, если не повезет, мне в первую очередь. Вдалеке встречным ходом приближается крупный мужчина незамысловатой внешности. Слева вижу черную кошку, сидящую у пня дерева с явным намерением перебежать направо. Я не суеверна, но всё же, черт его знает. Замедляю ход, в расчете на то, что мужчина пересечет предполагаемую траекторию кошки раньше меня. Однако, обработав информацию его движения, соображаю, что и он замедляет ход. Черт! Укорачиваю шаги. Но ему это тоже пришло в голову. Чувствую, что скоро я буду семенить, как японки в кимоно. Неудобно получается. В общем, к кошке подходим похоже одновременно. Она же, сцуко, сидит чего ждет. Тут мужик зависает, вопросительно глядя на меня, тоже ставшую на тормоза. Он: «И что делать будем?» Я, нервно: «У меня завтра важное дело!» Он, с напором: «Дык и у меня экзамен на права!» А кошка, стервь, сидит, еще и вылизываться начала. В это время, прервав наши переговоры, откуда ни возьмись, из-за ракушек выбегает шавка. И к кошке. Кошка, вместо того, чтобы по их обычаю зашипеть, выгнув спину и дать отпор, наоборот прошмыгнув между высокими договаривающими сторонами, ракетой выстрелилась через дорогу. За ней тем же путем, не переставая заливаться лаем, и шавка. Мы, как дураки, остались стоять, но уже дружески посмотрели друг на друга. Он: «Что делать будем?» Я: «Ну ВЫ же мужчина!» Он: «Тогда так. Поскольку рискуем оба, а я, как вы изволили заметить, мужчина. Предлагаю следующее. Я перехожу на вашу сторону, и мы с вами идем в перпендикулярном направлении в ресторанчик, куда я вас и приглашаю отметить мой завтрашний провал экзамена.» Вот так я и познакомилась со своим мужем. На сегодняшний день у нас двойня и много счастья. И экзамен он тогда сдал. Так что не бойтесь бояться черных кошек. В тапера просьба не стрелять — лабает как умеет.
