— Надя, тебя в детском саду кто-нибудь обижает?
— Обижает…
— Кто? Саша, да?
— Да.
— А как он тебя обижает?
Бубнит:
— Как…как… Руками…
Мать разволновалась и растерянно восклицает:
— Как руками? Как руками? По каким местам?
Снова бубнит в ответ :
— По каким…по каким… По моим!

Одевается в школу: рубашка, галстучек, жилетка - весь такой строгий и красивый. Позируя перед зеркалом, с пафосом оратора: "Уважаемые дамы и господа, объявляю ПРИСЕДАНИЕ суда - открытым".

Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать... Пока передавал фрукты и конфеты мальчишке, наблюдал следующую картину. Маленькая, худенькая девочка, канючила плаксиво:
- Забери меня отсюда-а-а, я-я домой хочу-у-у.
Папаша ейный - типичный "браток" огромных размеров, утешал ее громко и непреклонно:
- Доча, лагерь есть лагерь, И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ!

Мелочь за письменным столом:
- Ма, когда ты училась, не было ещё Интернетов?
- Нет.
- Трудно вам, наверное, в те времена было на бересте писать?..

Непросто, непросто...и на газетах тоже...

Моей дочери 2 года. Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
— Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
— СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

Славочка,забегая в комнату,зацепился за порог и упал,с жутким грохотом…(хнычет)…
— Славочка, ты, что упал?
— Даа-а-а!
— Как?!
— Не-е по-о-ка-а-жу-у-у!!!

Аня, 2 года и 6 месяцев На прогулке Анечка увидела как кошка ест траву. Аня побежала её гладить, кошка встрепенулась и издала звуки "кхе-кхе".
Перепуганая дочка с ужасом вернулась ко мне и говорит:
— Мама, киса гавкает!

— Папа, скажи "Откройте!"
— Откройте!
— Нет, громко: "Открооойте!".
— Открооойте!
— Нет, громко-громко: "Откроооооойте!".
— Откроооооойте!
— Не открою!

Младшая дочь залезла мне на спину:
— Но! Скачи, ты лошадка!
— А я не могу скакать, я старая лошадь…
— Какая ж ты старая? Ты новая! Я ведь раньше на тебе не ездила!

Едет мама с сыном лет 5 и за окном они
обсуждают проезжающие машины на предмет их моделей и марок. мама
спрашивает сына - ты когда вырастешь, какую машину хочешь? а сын
отвечает - я хочу эвакуатор! тогда у меня будет всегда много разных
машин! Занавес.

.вот дети пошли( Мама проводила для сестрёнки(5 лет ребёнку) лекцию, о том что нужно быть вежливой...ну там говорить спасибо,пожалуйста, здравствуйте и т.д. Через 10 мин. майн систер просит водички...я приношу.
Мама сестре: Что сказать надо?
Она: Не уходи, ща стакан унесёшь!

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

Даня, 4 года 3 мес.Даня увидел туалетную бумагу с ароматом яблока - она зеленая, на упаковке яблоко нарисовано.
— Мам, а там яблоко нарисовано?
— Да.
— Давай купим! Я люблю туалетную бумагу со ВКУСОМ яблока!

Надя, 8 лет Собираемся в поликлинику сдавать анализ крови.
— А из какого пальца будут брать кровь?
— Из какого пожелаешь.
Приближает руки к лицу, усиленно шевелит пальцами… вздыхает
— У меня нет желающих.

Нет, ну действительно, что по два раза ходить?!

Моя жена Даша: Леша, что надо сказать?
Леша (неразборчиво): Спсиб.
Даша: Леша, скажи четко и ясно!
Леша: Четко и ясно!

Андрей, 7 лет Приходит папа домой, заглядывает в комнату, где Андрюшка занят каким-то ужасно важным делом, и спрашивает:
— Привет, чадушко! Чего это ты тут делаешь?:)))
Андрюшка поднимает на папу глаза, и серьезно-серьезно отвечает:
— Вообще-то, пап, я тут живу…

Алена, 4г.Разбив яйцо в тесто и решая, куда выкинуть скорлупки, Алена констатировала: "Слюни ещё текут"

Даня, 4 года 3 мес.Пошел наш папа в футбол играть. Отпрашивался на два часика, а уже три прошло. Я сижу, ругаюсь:
— Вот, пусти козла в огород…
— Мам, а как это? - навострил уши Даня.
— Ну это пословица такая. Пусти козла в огород, он там всю капусту поест. Вот как наш папа - любит играть в футбол, ушел и с концами.
— Ааа, понял.
Приходит папа. Даня ему сразу:
— Папа, ты козел.
— Что?!!!!
— Ну пустили тебя на футбол, а ты там всю капусту поел!

Даня 3,5 года Во время прогулки по полю за городом Даня говорит:
— мам, коровка всё поле закакала, а надо в сарайчике на горшочек какать!!!

Это для справки, чтобы глупых вопросов не задавали.

Маленький сын подруги забрался на весы и удивленно произнес: ого! я вешу 25 километров в час!

Папа торопит дочку - ну давай одевайся и пописай на дорожку! Дочка - (начиная плакать) а мама мне не разрешает писать на коврики.

…и сказал дед бабе:
— Баба, испеки мне колобка.
— Так не из чего.
Ответила баба.
— Ну, так пойди…
Сказал дед
…и поскреби по соседям.

Приносит из садика незнакомую машинку-игрушку
На вопрос откуда, говорит: "а… это мы с Вовкой поменялись…"
Я говорю:"Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?"
Подумав, отвечает: "По шее дал…"

Михаил, 4 года и 2 месяцаВ магазине мишкина знакомая продавщица:
— Ну, Мишутка, вот подрастёшь, станешь большим…
— А я уже большой.. ну, просто у меня шкура маленькая

Ира, 4года Папе, который сердится:
— Родил дочку, УВАЖАЙ ТЕПЕРЬ!

Соня, 3 года Мама вытирает грязные ручки Сони влажными салфетками. Принюхиваясь к ним, она с ужасом и почти шёпотом: "Мама! Но этим ведь попу вытирают…"

Отец впервые повел своего маленького сына в оперу. Дирижер начал жестикулировать палочкой, и певица начала свою арию сопрано. Наконец мальчик спросил:
- Зачем он бьет тетю своей палочкой?
- Он никого не бьет, он просто жестикулирует.
- Тогда почему она орет?

— Яночка! Будешь окрошку? – спрашивает бабушка (из Вологды).
— Не знаю. Я её ни разу не ела, так как она у нас (в Питере) не растёт!
Бабушка ставит перед Яной на стол тарелку с окрошкой:
— Угощайся!
— Что это? – с полным недоумением.
— Так, окрошка же!
— Какой кошмар!!! - закрывает рот ладонью, - ТАКИМ у бабушки Сони (из Украины) поросят кормят!

Надежда песню поет:
— Девочка моя-я-я, СЕМИгла-а-а-азая!

Ваня, 3 года Ваника весьма интересуют всякие улитки-червячки-муравьи. Вижу: поймал какого-то червячка-гусеничку наподобие тех, что прогрызают в яблоках ходы.
Внимательно и сурово смотрит на него и требовательно произносит, явно обращаясь к червячку: "ГДЕ ХВОСТ?"

когда был маленький в 1993 годшли с сыном по улице, он показывает мне цветок календулы и спрашивает: "Ты знаешь как называется этот цветок?" - отвечаю: "Ноготок." - Правильно! - говорит он - Звать его - Ноготок, а фамилия у него Календула

Способы поедания копченой рыбы: грызть, сосать и обчамкивать.

- Дайте мне, пожалуйста, мармелад женского цвета.
(т.е. розовый)

Девочка играет с маленькой куколкой, а у нее такой же маленький пластмассовый велосипедик. Слышен такой диалог:
- Откуда вы к нам приехали?
- Из Канады!
- Так далеко и на таком трехколесном велосипеде?
- Да, а он у меня трехколесный-скоростной.

На аудиокассете есть обозначения сторон - А и В.
- А - адна сторона, В - вдругая сторона.

Собираемся на улицу. Холодно. Натягиваем шубу. Наша девочка всё пытается вытащить свои волосы наружу.
- Зачем ты их вытаскиваешь?
- Для Паши.
- А Паше-то зачем?
- А чтобы любовался.

Алеша, что ты так согнулся?
- Я - старик.
- А куда ты идешь?
- На пенсию!

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
- Мне... с открытыми глазами! - заявил один.
- А мне - с прищуренными! - поддержала его бойкая девочка.
- А мне... а мне - совсем сонную! - нашелся третий.

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: "А мы в садике когда так орем, нас ругают..."

Аня:
- Я нарисовала собачку!
Мама:
- А почему она у тебя такая синяя?
- Она вся в небе!