Смешные истории и рассказы
|
|
Nata660 | Дата: Понедельник, 15.06.2009, 22:50 | Сообщение # 51 |
Умелец
Клубчанин
Репутация: 70
Сообщений: 632
|
Радио-няня Вместе: Радио-няня, радио-няня, есть такая передача. Тр-р-р! 1: Начинаем веселый урок. 2: Здравствуйте, дети! В прошлой передаче мы научили вас играть в преферанс. 1: В ответ вы прислали много интересных писем и рисунков. 2: Интересный мизер прислал нам Петенька из Мелитополя. Жаль, что ты не указал фамилию и номер школы, в которой ты учишься. 1: А вот письмо от девочки Гали. Она выиграла у подруги Лены 50 фантиков, а та не хочет их отдавать. 2: Ай-яй-яй, Лена! Карточный долг - долг чести. Если ты не можешь отдать - займи у соседа или отыграй обратно. 1: Ашотик из Еревана спрашивает: где лучше хранить выигранные деньги. 2: Мы советуем хранить деньги в банке. 1: А банку зарыть в землю. 2: Магометик из Ташкента своим письмом жалуется: ему совершенно не идет карта. 1: Что делать, если карта не идет к Магомету, то Магомет идет в гору. 2: А вот письмо от целого класса. "Дорогая редакция! Мы прослушали вашу передачу, провели ее обсуждение, массовые игры и тематический просмотр фильмов - 'Где третий король', 'Игра в карты по научному' и 'Миколка - паровоз'". 1: Дорогие ребята! С радостью сообщаем вам, что на следующей неделе по третьей программе вам будет показан учебный фильм "Блеф". 2: Леша Свахин из Челябинска пишет: "Я все играю, играю и никак не могу выиграть!" 1: Дорогой Леша! Не везет в картах - повезет в любви. 2: Кстати, этой темы мы еще коснемся в наших передачах. 1: Тенгизик из Гурджаани пишет: "Я выиграл 50 баранов. 20 из них я уже прокурил, согласно вашей предыдущей передаче, но я не знаю, что делать с остальными". 2: Не волнуйся, Тенгизик, их можно пропить, но об этом - в нашей следующей передаче.
_______________________________________________ Звания и титулы:
|
|
|
|
Nata660 | Дата: Четверг, 02.07.2009, 22:22 | Сообщение # 52 |
Умелец
Клубчанин
Репутация: 70
Сообщений: 632
|
БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ В каком краю - не вспомнено, в каком году - не слушано, Но сказывают - встретились на крыше три кота. Один - с полбоком лупленным, другой - с хвостом откушенным, У третьего - и вовсе-то судьба была крута. Тот третий кот был жертвою хозяйского предательства: Его хозяйка холила, ласкала, но потом С ветеринарьей помощью свершила надругательство Над глупым, в ус не дующим, доверчивым котом. И вот сошлись три особи на крыше - и заспорили: Кому в кошачьем племени легко на свете жить? А мимо кошки шастают - на радость ли, на горе ли... Да как же страстным мявом тут вовсю не заблажить?! Бесхвостый да ободранный запели на два голоса, И было в этой арии так много децибел, Что, кажется, неслась она до Северного полюса, А может, и до Южного… Лишь третий кот не пел. Смотрел он на соперников с высокомерной жалостью И думал снисходительно, хихикая в усы: "Любовь - оно, конечно же… И спеть - оно пожалуйста!.. Но не любовь ли, милые, лишила вас красы? А у меня - всё в целости, бока и хвост в наличии, А тем, что мной утрачено - не стоит дорожить… И мне совсем не надобно орать до неприличия, И мне вольготно, сладостно без мук на свете жить!" …Мораль у сказки - вечная, вне общества и времени: Решать проблему выбора приходится, заметь, Не только человечеству, но и котову племени: "Быть иль не быть?", а в сущности - "Иметь иль не иметь?"
_______________________________________________ Звания и титулы:
|
|
|
|
чижик | Дата: Четверг, 02.07.2009, 22:33 | Сообщение # 53 |
Наставник
Смотритель
Репутация: 315
Сообщений: 3676
|
Nata660, Очень понравился стишок.Но в данной ситуации выбор не за котом, а за его хозяевами.Мораль проста-жить сытно , или орать про любовь под окнами.
Звания и титулы: Сатирик сентября Борзописец сентября Мастер названий сентября
|
|
|
|
Ариадна | Дата: Четверг, 02.07.2009, 23:33 | Сообщение # 54 |
Наставник
Клубчанин
Репутация: 520
Сообщений: 4999
|
Ната, мне такой выбор за кота пришлось делать, и как то не сразу решилась, и жалко и надо!
Звания и титулы:
|
|
|
|
Nata660 | Дата: Суббота, 11.07.2009, 01:20 | Сообщение # 55 |
Умелец
Клубчанин
Репутация: 70
Сообщений: 632
|
ЗАВОЕВАТЕЛЬ - Хау, Великий Вождь! – дурашливо вскинул руку Великий Завоеватель. - Привет, скальп. – хмуро буркнул Вождь. – Чего звал? - Это переговоры, мой медномордый друг. – обиделся Завоеватель. – А на переговорах принято быть вежливым. - Я и был вежливым, когда назвал тебя скальпом, лысая образина. – пояснил Вождь. – Это было самое вежливое из того, что я хотел сказать. Чего надо, подлый Завоеватель? - Ну.. К делу – значит к делу. – кивнул Завоеватель. – Мы пришли с миром и хотим мира. - Езжайте домой – там мирно. – посоветовал Вождь. - Это неприемлемо, дикарь. Наш дом уже тут. - стиснул зубы Завоеватель. - Интересные дела. – удивился Вождь. – А наш дом тогда где? - Тоже тут! – терпеливо объяснил Завоеватель. – Мы предлагаем жить в мире. - Белым и красным? – подавился слюной Вождь. – У нас же дети будут на флаг Польши похожи. - Ну... Дети, положим, врозь. – содрогнулся Завоеватель. - А города – общие. - Какие города? – не понял Вождь. – У нас тут нет городов. - Ну разные города. Построим города и заживем. Нью-Йорк-сити, например. Атланту-сити опять же. Много разных сити можно построить. - Мы не согласны. – покачал головой Вождь. – Дурацкие названия. Почему надо добавлять это «сити»? Почему не «зиты» или «гиты»? Или можно даже «идиты». По-моему, замечательно – Нью-Йорк-идиты! - Сити – значит город. – рассмеялся Завоеватель.- А зиты и гиты – фигня какая-то. «Сити» – нельзя менять. А до «сити» - название. - Чур мы города называем тогда! – заявил Вождь. – Наша страна – наши названия. А все эти Нью-Йорки – тарабарщина для индейского уха. - О! Процесс пошел! – обрадовался Завоеватель и схватил лист бумаги. – Диктуй названия. Как назовешь – так и будет. - Первый город... – задумался Вождь. – Первый город – Уно! - Уно-сити. – записал Завоеватель. - Второй – Прине! – странно хрюкнул Вождь. - Прине-сити. – записал Завоеватель. – Дальше? - Выку! – сказал Вождь. - Выку-сити. – скрипело перо. - Залы! Ударение на Ы. - Залы-сити. - Поматро! - Поматро-сити! - И Бро! - И Бро-сити! - Обезопа! – Вождь закусил губу и отвернулся. - Смешное название! – хихикнул Завоеватель – Обезопа-сити. Еще? - Стомеговпо! – провозгласил Вождь. - Стомеговпо-сити. – кивнул Завоеватель. - Нашмагазинпо! – выкрикнул Вождь. - Нашмагазинпо-сити! – пыхтел Завоеватель. - Огласите... - Огла-сити. – старательно записал Завоеватель. - Да не. Список весь огласите. – хихикнул Вождь. – Не много? - Да ты что?! – не отрывался от листка Завоеватель. – Нам много городов надо. Давай еще. - Гундо, Голо, Бе, Недоно, Пригла, Заку, Плодоно, Переспро, – выдал Вождь. - Гундо-сити, Голо-сити, Бе-сити, Недоно-сити, Пригла-сити, Заку-сити... – и тут до Завоевателя дошло. – Да ты издеваешься, красномордый?! Переспросите? Закусите? Я ведь тебя серьезно спрашивал! - Дошло наконец! – сказал Вождь и с хохотом повалился на пол. – Хахаха.... Обезопасите.. Ой не могу... Завоевателю и самому стало смешно. Минут десять они не могли сказать ни слова, хохотали и хлопали друг друга по плечам. - Фуу-уууф. – перевел дух Завоеватель. – Очень смешно. Молодец!! А теперь давай серьезно. Итак – город?! - А если серьезно – город Отца. – сказал Вождь. - Отца...- начал было записывать Завоеватель, но тотчас же понял, что мира не будет.
_______________________________________________ Звания и титулы:
|
|
|
|
Ариадна | Дата: Суббота, 11.07.2009, 07:17 | Сообщение # 56 |
Наставник
Клубчанин
Репутация: 520
Сообщений: 4999
|
Nata660, Quote (Nata660) - Поматро! - Поматро-сити! - И Бро! - И Бро-сити! Здорово! Давно так не смеялась! Спасибо, Наточка! (Чуть не написала спасибо-сити!)
Звания и титулы:
|
|
|
|
Nata660 | Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 23:28 | Сообщение # 57 |
Умелец
Клубчанин
Репутация: 70
Сообщений: 632
|
Секрет изобретения Сэр Стоун, рыцарь благородный, В поход свою готовя рать, Счел делом Господу угодным Жену в доспехи заковать. Дань отдавая древнем моде, Святым законам старины, Хотел он в длительном походе Спокойным быть за честь жены. И мастера, трудясь с успехом, Закончив всю работу в срок, К утру на поясе доспехов Закрыли кованый замок. Тут свита Стоуна вскричапа: "И нам на верность не начхать!" И жен в доспехи заковала Вся их воинственная рать. Хоть это было делом верным - Жен от доспехов била дрожь... В те времена и был, наверно, Изобретен консервный нож.
_______________________________________________ Звания и титулы:
|
|
|
|
Аврора | Дата: Понедельник, 13.07.2009, 12:35 | Сообщение # 58 |
Наставник
Клубчанин
Репутация: 194
Сообщений: 3061
|
Nata660, буду кратка
Звания и титулы:
|
|
|
|
Nata660 | Дата: Понедельник, 13.07.2009, 22:25 | Сообщение # 59 |
Умелец
Клубчанин
Репутация: 70
Сообщений: 632
|
"МЕТКИЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ" - Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло. На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может. Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище. Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто! О режиссере З.: Перпетум кобеле. Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке. Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко. На вопрос: “Вы заболели, Фаина Георгиевна?” - она привычно отвечала: “Нет, я просто так выгляжу”. “Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй” Жизнь моя… Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра. Спутник славы - одиночество. Он умрет от расширения фантазии. Критикессы - амазонки в климаксе. Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов. Я себя чувствую, но плохо. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья. Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами. Мне попадаются не лица, а личное оскорбление. Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность. Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда. Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому. Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия Получаю письма: “Помогите стать актером”. Отвечаю: “Бог поможет!” Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. У меня хватило ума глупа прожить жизнь. Понятна мысль моя неглубокая?
_______________________________________________ Звания и титулы:
Сообщение отредактировал Nata660 - Понедельник, 13.07.2009, 22:25 |
|
|
|
Ариадна | Дата: Понедельник, 13.07.2009, 22:48 | Сообщение # 60 |
Наставник
Клубчанин
Репутация: 520
Сообщений: 4999
|
Nata660, Quote (Nata660) В те времена и был, наверно, Изобретен консервный нож. Очень понравилось! А про Фаину Георгиевну можно говорить часами, некоторые мы в Личностях выкладывали, а некоторые я впервые прочла! Спасибо!
Звания и титулы:
|
|
|
|
Nata660 | Дата: Среда, 15.07.2009, 23:21 | Сообщение # 61 |
Умелец
Клубчанин
Репутация: 70
Сообщений: 632
|
Засушливое лето Смеется суслик в неуютной норке. Стояло жаркое, засушливое лето... На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...
_______________________________________________ Звания и титулы:
|
|
|
|
чижик | Дата: Четверг, 16.07.2009, 08:22 | Сообщение # 62 |
Наставник
Смотритель
Репутация: 315
Сообщений: 3676
|
Nata660, Давно так не смеялась. Рассказ привел в полный восторг!
Звания и титулы: Сатирик сентября Борзописец сентября Мастер названий сентября
|
|
|
|
Nata660 | Дата: Среда, 22.07.2009, 22:07 | Сообщение # 63 |
Умелец
Клубчанин
Репутация: 70
Сообщений: 632
|
ЗАБАВНЫЕ ПРИВЫЧКИ ЛЮДЕЙ Говорят, что юмор – штука индивидуальная. Каждый прикалывается по-своему. Однако вот что интересно: большинству из нас свойственны довольно смешные и одинаковые привычки. Откуда они взялись, кто их выдумал, и уж тем более вложил в наши головы – абсолютно не понятно. • Вы купили домой новый телевизор или системный блок? А что внутри коробки, помимо основного товара? Конечно же, полиэтиленовые пакетики в пузырьках! Их можно так чудно лопать! Чик-чик! Чпок-чпок! А когда они заканчиваются, то на душе возникает такая досада – хоть калькулятор иди покупай ради новой порции пузырьков. • Кровать расстелена, мы ложимся спать. Что нужно сделать? Выключить свет и перевернуть подушку холодной стороной кверху, чтобы снились исключительно свежие и бодрые сны. А чуть позже зажимаем одеяло между ногами и падаем в объятья Морфея. • Предстоит поездка на метро? Значит, берем с собой плеер и наушники, ведь без музыки слишком скучно. Вынимаем все это из сумки в метро и что видим? Конечно же, наушники запутались так, что распутать их еще нужно постараться. Мы сильно раздражаемся, но когда видим, что с такой же проблемой сталкивается наш сосед по вагону, то расплываемся в улыбке и успокаиваемся. • Мы дуем в трубочку из стакана газировки. И не надо оправдываться, что такого никогда не было. Ну же, сознайтесь, все детство вы пускали пузыри в лимонад, а родители ругались и предупреждали, что в культурном заведении так делать нельзя. А мы все равно делали! • А если на столе стоит большой сочный торт с шоколадной или ореховой крошкой, взбитыми сливками или прочей сладостью, которую можно снять пальцем и остаться незамеченным, мы обязательно так и поступаем. Как же приятно знать вкус хотя бы частички торта, когда все вокруг только догадываются, какой он! • Заходя на кухню, мы частенько не только открываем холодильник, но и проверяем на наличие съедобных продуктов шкафы, включая полки с макаронами и подсолнечным маслом. Мы тщетно надеемся, что там завалялась пачка печения, кусочек рафинада или леденец. Не находя ничего подобного, берем пакет хлопьев, съедаем ложку сухого какао или одну макаронину. И пусть голод не утолен, теперь мы можем еще какое-то время побыть без большой порции жареной картошки или куриного окорока, так необходимых во время вечернего жора. • Мы ставим будильник на 5 минут раньше, чтобы с утра немного «отдохнуть» перед тем, как собираться на работу или в университет. • Переписываясь с подругой или другом по icq, мы быстро набираем текст, пока руководитель не заметил, что мы отвлеклись от работы. И вдруг с досадой и ужасом обнаруживаем, что раскладка клавиатуры была на английском языке. Целых 10 предложений насмарку! • Когда зависает страница сайта, начинаем двигать мышкой по столу из стороны в сторону, хотя прекрасно понимаем, что это не ускорит процесс. • Когда мы хотим узнать, сколько сейчас времени, то достаем из кармана телефон, смотрим на часы, кладем «мобильник» обратно и тотчас забываем, который час. • Услышав дурацкую песенку с примитивной мелодией, выстроенную на трех нотах и двух словах, напеваем ее в течение всего рабочего дня, дома за ужином и даже перед сном. Почему так получается – непонятно, еще более непонятно, почему это явление столь массовое. А еще, идя по каменным плиткам, мы переступаем через квадрат или определенную линию, находясь в туалете, читаем надписи на казахском языке на освежителе воздуха или порошке. Вот такие мы странные, похожие индивидуальности!
_______________________________________________ Звания и титулы:
Сообщение отредактировал Nata660 - Среда, 22.07.2009, 22:10 |
|
|
|
Ариадна | Дата: Среда, 22.07.2009, 22:20 | Сообщение # 64 |
Наставник
Клубчанин
Репутация: 520
Сообщений: 4999
|
Quote (Nata660) Мы ставим будильник на 5 минут раньше, чтобы с утра немного «отдохнуть» Quote (Nata660) Когда зависает страница сайта, начинаем двигать мышкой по столу из стороны в сторону, Quote (Nata660) Когда мы хотим узнать, сколько сейчас времени, то достаем из кармана телефон, смотрим на часы, кладем «мобильник» обратно и тотчас забываем, который час. Вот это я делаю точно! Именно так и всегда так! Как здорово подмечено!
Звания и титулы:
|
|
|
|
чижик | Дата: Суббота, 19.09.2009, 09:32 | Сообщение # 65 |
Наставник
Смотритель
Репутация: 315
Сообщений: 3676
|
КАК ПОПА ГУЛЯТЬ ХОДИЛА Собралась Попа погулять, увидели это Ноги и говорят: "Возьми нас, Попа, с собой", подумала Попа: "С Ногами-то мне легче гулять будет", - и взяла Ноги с собой. Увидели это Руки и говорят: "И нас возьми с собой, Попа!" – подумала Попа, " С Руками-то мне легче гулять будет", - и взяла с собой Руки. Увидела это Голова и говорит: "И меня с собой возьми, Попа!", - Попа подумала, подумала и говорит: "Нет, от тебя пользы никакой, только тяжесть лишняя". Так и пошли – Попа, Ноги да Руки. Ноги идут, Руки болтаются, Попа по сторонам смотрит. Хорошо. Вдруг смотрит Попа – впереди хвост бежит. Тут она и говорит рукам: "Давайте быстрее этот Хвост схватим и будем его тянуть-мучить!" Руки обрадовались, хвать за хвост. А хвост как зарычит, а спереди у него - Зубы! Тут Ноги спохватились – и бежать! Руки Хвост бросили – и в Ноги. Попа за ними – да где уж! Зубы её сразу догнали и покусали всю Правую Половинку. Прибежали домой. Руки и Ноги как ни в чём не бывало, а Попа плачет вся покусанная, ругается: "Это вы меня бросили Зубам на растерзание! Предатели! Из-за вас я своей лучшей Половины чуть не лишилась!". А Ноги говорят: "Нечего было Хвост дёргать!". А Руки машут: "Кто же знал, что у него Зубы?". Услышала это Голова и говорит: "Вот если бы взяли меня с собой гулять – я бы вам сразу сказала, что впереди у каждого Хвоста Зубы живут! А ты, Попа, только проказничать умеешь, а знать толком ничего и не знаешь. И как ты без меня что натворишь – так и будет тебе попадать!", С тех пор так и повелось. Как только Попа идёт гулять – всегда Голову в первую очередь зовёт
Звания и титулы: Сатирик сентября Борзописец сентября Мастер названий сентября
|
|
|
|
Ариадна | Дата: Суббота, 19.09.2009, 11:33 | Сообщение # 66 |
Наставник
Клубчанин
Репутация: 520
Сообщений: 4999
|
чижик Quote (чижик) у каждого Хвоста Зубы живут! Супер!!! Так Попа и ищет на себя приключения без Головы-то! Это потому, что из мозгов у неё один копчик!
Звания и титулы:
|
|
|
|
Nata660 | Дата: Суббота, 19.09.2009, 16:38 | Сообщение # 67 |
Умелец
Клубчанин
Репутация: 70
Сообщений: 632
|
Quote (чижик) КАК ПОПА ГУЛЯТЬ ХОДИЛА Класс! Quote (Ариадна) Так Попа и ищет на себя приключения без Головы-то! Лучше и не скажешь.
_______________________________________________ Звания и титулы:
|
|
|
|
Аврора | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 14:20 | Сообщение # 68 |
Наставник
Клубчанин
Репутация: 194
Сообщений: 3061
|
чижик, супер-рассказ,Ариадна правильно подметила
Звания и титулы:
|
|
|
|
Ариадна | Дата: Среда, 28.10.2009, 09:36 | Сообщение # 69 |
Наставник
Клубчанин
Репутация: 520
Сообщений: 4999
|
Гвоздь. Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит: - Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать можешь? Я ему: - Да про что хочешь! Ну, давно сидели-то уже. - А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь. - Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком себе по пальцу как заехал! Смешно? - Нет, - говорит, - не смешно, больно очень. - Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и роняю себе на ногу. Смешно? - Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное. - Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент. Сходил я в кладовку, принес молоток и гвозди. - Вот, смотри, я забиваю гвоздь. Ну, чего ты ржешь? - Да смешно на тебя смотреть, как ты гвоздь держишь. Кто же так держит? Ты его еще пинцетом возьми. Вот, смотри, как надо. Нет, не так, гвоздь какой-то кривой попался, другой подай. Я говорю: - Тебе когда руки ампутировали, мозг случайно не задели? Ты гвоздь под каким углом к стене держал? Его ж надо пер-пен-ди-ку-ляр-но. - Ой, да кто это говорит? Уж не Школа ли ремонта к нам приехала? В это время в дверь позвонили. Открываю, стоит сосед в халате. - Вы чего, блин, охренели, по ночам в стену колотить? На часы-то посмотрите, люди спят уже давно. Тут Мишка подходит: - О, братан, вот ты нас рассуди, он говорит, - и на меня показывает, - что, когда гвоздь забиваешь, его надо держать прямо, а я говорю, что под углом. - Ну, вы, мужики, прям как дети! Заходит сосед в комнату, выбирает самый большой гвоздь, зажимает его в кулаке и ка-ак засадит гвоздь в стену! Мы с Мишкой рты раскрыли. Он первым опомнился, к столу метнулся, в три стакана разлил. - Ну, - говорит, - за богатырей! Не перевелись еще на земле русской. Выпил сосед, крякнул, говорит: - Это что, это разве стены, вот у меня на даче стены! Выпили мы за стены. Сосед говорит: - Смотрите, салабоны! Взял он гвоздь и согнул. Мишка не поверил, взял гвоздь в руки, повертел и на палец надел, как кольцо. - Ну, ты! ... Во, блин! ... Ну, за мастерство! Стал Мишка кольцо с пальца снимать, а оно не снимается. Он и так и сяк, не получается ничего. Сосед говорит: - Ну-ка, дай я. И как потянет гвоздь на себя. Мишка заорал, рукой дернул, и соседу гвоздем ладонь поцарапал. Стал сосед кровь об майку вытирать. Я говорю: - Спокойно, граждане! Айболит спешит на помощь. И пошел на кухню аптечку искать. Бинт нашел, а ножницы нет, пришлось нож взять. Тут в дверь опять звонок. Сосед говорит: - Это, наверное, моя заявилась. И за мной к двери идет. Открываю – точно, соседка стоит. Смотрит на нас молча, и тихо начинает бледнеть. Ну, еще бы, это ж просто картина маслом – я с ножом, родной муж в крови. А тут еще Мишкин голос колориту добавляет: - Нет, я тебя, гад, щас забью! Видно, опять молоток с гвоздями нашел. Соседка глаза выпучила, набрала воздуха в рот и как заорет: - Убивают! Милиция! – и вниз по лестнице через ступеньку запрыгала, только тапочки у меня на коврике остались. Сосед говорит: - Ну, ладно, давай еще по одной, и пойду домой свою успокаивать. Не успели мы закусить, вламываются в квартиру здоровенные мужики в масках, хватают нас всех за шкирку и бросают мордами на пол. И вот, ей-богу, не поверите, лежу я в своей квартире в такой патриотической позе, и горжусь во всю ширь русской души нашей доблестной милицией, ну надо же, как быстро приехали! Пока разбирались, что, да как, пока пили за родную милицию, у Мишки палец распух и синеть начал. Менты говорят: - Маслом подсолнечным надо смазать. У нас так один хмырь из наручников выскользнул. Принес я масла. Капнул на палец, налил Мишке обезболивающего, и потихоньку гвоздь снял. Гвоздь у меня из рук выскользнул и под стол закатился. Мишка говорит: - Давайте его найдем. Я его теще подарю. Полезли мы под стол гвоздь искать. Пока искали, я сначала соседа потерял, потом Мишку. Утром просыпаюсь, состояние - ... ну, чего рассказывать? Жена с сыном рядом стоят. Жена говорит: - Состояние у него! А представь наше состояние, приходим - вся стена в гвоздях, пол в крови, натоптано, как Мамай прошел, и ты, как в той загадке, посредине с гвоздиком лежишь. - Да, пап, красавчег! – это сын добавляет. - В общем, дорогой, как хочешь, а с тебя ремонт, тем более, давно собирались. "Ладно, - думаю, - ремонт это ерунда, зато посидели знатно, и пари я у Мишки выиграл.
Звания и титулы:
|
|
|
|
чижик | Дата: Среда, 28.10.2009, 13:39 | Сообщение # 70 |
Наставник
Смотритель
Репутация: 315
Сообщений: 3676
|
Ариадна, СУПЕР! Давно я так не смеялась Жаль эта темка простаивает.Отличный рассказ
Звания и титулы: Сатирик сентября Борзописец сентября Мастер названий сентября
Сообщение отредактировал чижик - Среда, 28.10.2009, 13:39 |
|
|
|
Аврора | Дата: Среда, 28.10.2009, 13:47 | Сообщение # 71 |
Наставник
Клубчанин
Репутация: 194
Сообщений: 3061
|
Ариадна, кульный рассказик Спасибо
Звания и титулы:
|
|
|
|
Бродяга | Дата: Пятница, 27.11.2009, 14:12 | Сообщение # 72 |
Умелец
Смотритель
Репутация: 283
Сообщений: 685
|
ДОБРАЯ СКАЗКА Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать. «Это хорошо, что я зелёный и плоский, -подумал он, – пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала.» И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел. - Ты чего? – удивился Дракон. - Ничего, – ответил Котенок. – Я охочусь. - На кого? - На тебя. Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил: - От вон той березы и до забора – мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел – ты моя добыча. - Да неужели? – усомнился Дракон. - Точно-точно! – Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец Дракона. – Я тебя поймал, теперь ты мой! - И что ты будешь со мной делать? – Дракон заинтересованно склонил голову набок. – Съешь? Котенок задумался. - Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый. - А что хочешь? – спросил польщенный Дракон. - Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты – мышкой. Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом. - Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться! - Я никому ничего не должен! – вскинул мордочку Котенок. – Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть. - А больше ты ничего не хочешь? – прищурился Дракон. - Хочу, конечно! – отозвался Котенок. – Я ещё хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине. Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка. «Да ну её нафиг, эту принцессу!» – подумал он - Ладно, – кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. – Хочешь жить у меня? - А ты будешь со мной играть? - Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать. - Я согласен, – важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. – Всё таки хорошо, что я тебя не съел!
В тапера просьба не стрелять — лабает как умеет. Звания и титулы: Эрудит июня
|
|
|
|
Ариадна | Дата: Пятница, 27.11.2009, 14:18 | Сообщение # 73 |
Наставник
Клубчанин
Репутация: 520
Сообщений: 4999
|
Бродяга, отлично! Люблю такие рассказики - добрые и смешные. У тебя на аве как раз такой Дракон, да?
Звания и титулы:
|
|
|
|
Бродяга | Дата: Пятница, 27.11.2009, 14:24 | Сообщение # 74 |
Умелец
Смотритель
Репутация: 283
Сообщений: 685
|
Ариадна, мне тоже нравятся. Quote (Ариадна) У тебя на аве как раз такой Дракон, да? Ай-яй-яй, не узнать Джа-Джа-Бингса! (абориген с планеты Набу, "Звездные войны", эпизод 1-й)
В тапера просьба не стрелять — лабает как умеет. Звания и титулы: Эрудит июня
|
|
|
|
Ариадна | Дата: Пятница, 27.11.2009, 14:32 | Сообщение # 75 |
Наставник
Клубчанин
Репутация: 520
Сообщений: 4999
|
Quote (Бродяга) Ай-яй-яй, не узнать Джа-Джа-Бингса Я, позор на мою седую голову, "Звёздные войны" не смотрела. Какой-то один эпизод и то не целиком.
Звания и титулы:
|
|
|
|